《风暴眼》

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风暴眼- 第28部分


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    “但你不能保证时间再长一点,你还能做到。”身体的疲劳让我每说一个字要受一次折磨,可我不得不继续说下去,我没法控制我的声带和我的嘴唇,“三年前我们达成的协议根本就不公平。这三年我除了出门买菜、带你去医院复诊……还有其他必要的活动以外,从不和外界联系。我不看新闻,不上网,生活的全部就只有你和我自己。可是你不一样。你紧跟时事,可以和外界交流。把曾开瑞医生赶走之后,私下里你又和曾启瑞先生取得了联系,还有不少的交流。你甚至能让那个快递员为你提供额外服务——这些都在我不知情的情况下发生。”
    实在敌不过快要喘不过气来的感觉,我停下来,深吸一口气,而后缓缓继续:“我觉得王复琛说的是实话。你根本不可能切断你和这些事情的联系。从以前开始——在我还没有认识你之前,它们就是你天生的使命。你有一种本能的欲/望要去介入。就算你给自己规定假期,也避免不了让它变成你终身的事业。”
    秦森没有即刻回应。他一动不动地注视着我,仿佛不知不觉间就成了一座雕像。我甚至看不到他的身体因呼吸而微微起伏。
    “既然你这么认为,为什么不直接阻止我?”最终他嘴唇翕张,将问题抛给了我。
    强烈的厌烦情绪侵占了我的大脑。我意识到,原来我在期待他不要回避这个问题。但我早该料到,他不可能正面回应。他做不到。
    “我们谈点别的吧。谈这个没什么意义。”我感觉到自己皱起了眉头,无法掩饰面上烦躁的表情。脑海中恍然间浮现出那天他砸伤我脑袋之后,那只小白鼠在养殖箱里惊慌失措的影子。我便问他:“魏琳三百三十六号怎么样了?”
    或许是没有想到我会突然问这个,秦森闭口不言了两秒,才回答:“很好。”
    我莫名地松了口气,转头看向窗外。
    “快到生产期了。”忍不住喃喃自语,我顿了顿,又略略失神,“我什么时候会再有个孩子?”
    他再次陷入了沉默。
    “再要个孩子,”不知道过了多久,秦森的声音才又一次钻进我的耳朵里,平静得叫人听不出任何情绪,“能让你更好受一些?”
    “你觉得呢?”我回过头看他,“你觉得可以弥补遗憾吗?”
    与我对视了数秒,他张开嘴唇,不带情绪地吐出两个字:“不能。”
    “不能。”鹦鹉学舌似的重复了一遍,我挪了挪脑袋,靠上背后竖起的枕头,避开他的视线朝窗户的方向望去,“我也觉得不能。”
    接下来大约有五分钟的时间,我们谁都没说话。外头淅淅沥沥的雨似乎都下到了屋子里。我耳边只剩下雨声。
    “我们从来没有好好谈过那件事。”秦森第二次打破沉默时,雨声才逐渐远离。
    “你不是都知道了吗?”不去看他,我盯着外边铅色的苍穹,那种颜色让云层都变得十分沉重,“他寄给了你录影带。”
    “我没有听你说过。”出乎我预料,他语气平缓而笃定,“你从来不提。”
    “没什么好提的。痛苦的事情还需要不断去回想吗?”
    “你的创伤后应激障碍很严重。你需要找个人谈谈。”
    “创伤后应激障碍?”我麻木地张合着嘴,“我以为是反社会型人格障碍。”
    这句话终于令他静默了片刻。
    “你需要找个人谈谈。”然后他又重复。
    “跟你谈吗?你是要给我做心理咨询?”我回头迎上他的视线,感觉到自己笑了一下,“秦森,你现在也是病人。我们都病了。你忘了吗?”
    和我想象中的一样,他面无表情地枯坐在床边,维持着最开始的动作,就好像从头到尾都没有动弹分毫。但就在我笑的时候,他的腮帮细微地动了动。
    “谈谈。”两秒过后,他坚持,“谈你记得的。”
    “我全都不记得了。”后脑勺靠在柔软的枕头上,我疲惫地合眼,隐约知道他要问什么,因此信口编造谎言,“回避和麻木造成的选择性遗忘,这是创伤后应激障碍的症状之一。你知道的。”
    “五天前陶叶娜和你在厨房聊过几句。”秦森却不像俞美玉那样单纯,而是镇定地直入主题,“之后你情绪极度不稳定。你问过我,我是不是怪你。”
    顿了顿,他声色平淡地陈述事实:“你记得。至少记得其中一部分。”
    我睁开眼对上他的眼睛。
    他也正在看我。
    “不要骗我,魏琳。”他说。
    雨声又渐渐近了。我眼前亮起一团火。跳动的火舌碰到了我的脚,要将我吞卷入腹。在灼烧带来的疼痛侵袭大脑之前,恐惧率先将我侵吞。我听到了我的声音。比后来任何一次哭喊和请求都要刺耳的声音。
    “是我选的。”我告诉自己,也告诉秦森,“是我。”
    他好像抱住了我。我不太确定。
    我的脑袋里只剩下一句话。那同样是一个事实。
    是我杀了孩子。
    是我。

  ☆、第二十五章

我惧怕火。
    比起死亡;我更惧怕火。
    至于其中的原因到底是什么;我不能确定。只记得我父亲曾经说过;我在两岁那年经历过一场火灾。当时他和母亲都不在家,只有保姆留下来照顾我。恰好是冬季;我午睡的时间长,保姆小憩了一会儿;便如常趁着我还在午睡的时候出门闲逛。但那天她一时疏忽,忘了关掉她睡的副卧的电热毯。副卧紧挨着父亲储酒的小房间;不久就酿成了大火。
    后来母亲每每提起那场火;都要拉着我的手掉眼泪;说我福大命大,没有被烈火烧死,也没有被浓烟呛死。倒是作为当事人的我;因为年纪太小;对这件事并无印象。可是我潜意识里怕火,只要见到那团小小的、发亮的跳动的火焰,就会感到毛骨悚然。因此从小到大,父亲和母亲都没有在我面前点过蜡烛。父亲戒了烟,不再使用打火机。甚至在过年时,我们家也不会划火柴放鞭炮。
    接触火的机会少,我几乎都要忘了那种深埋在我潜意识中的恐惧感。
    我也没有机会确认,那究竟是强烈到何种程度的恐惧感。
    直到三年前那个人把我推到火堆边。
    直到我听见自己的选择。
    “是我选的。”我感觉到自己的嘴唇在机械地张合,不断重复,“是我。”
    秦森把我按在怀里,一只手环过我的肩抓着我的左肩,力道大得像是要将肩骨捏碎。我看不到他脸上的表情,也不想看到。“不是你的错。”他在我耳边这么说。
    不是我的错?
    怎么可能。他怎么敢说这种谎话。
    “是我杀了我们的孩子。”我尝试纠正他,却突然发现自己嗓音沙哑得厉害。
    “魏琳。”他用温热的手掌压住我的后脑勺,“不是你的错。我知道。”低下头亲吻我的头发,他一遍又一遍告诉我,声音低沉而隐忍,“我知道。”
    我想说不要再自欺欺人,就算你骗得了你自己,也骗不了我。但我没办法开口。我的声带和我的嘴唇都不再受到我的控制,它们像被上了发条的节拍器,永远只能发出一种单调的声音。
    “是我选的。”我说,“我杀了他。你不知道。”
    那个人模糊的声音在脑海中闪瞬即逝。
    “我不会杀你。我当然不会杀你。”他的声音随即从记忆深处钻出来,仿佛在我身体里的某个部位发声,震动穿透了厚重的血层,直达我的大脑,“你已经做得很好了,不是吗?不论受到什么样的折磨,都不肯放弃你的孩子。哪怕是在刚才我对着你的脑袋开枪的时候,你也没有松口。你可以为了你的孩子牺牲生命,我知道。你已经证明给我看了,我相信你。很伟大。”他不慌不忙,每一个音节都化作了强烈的气流挤压我的内脏,让我感到一阵叫人窒息的恶心,“不过你还记得我的假设吗?在极致的恐惧面前,人类会丧失最基本的道德。那么为什么天底下有那么多感人的事迹?为了他人甘受折磨,甚至牺牲自己的性命——就像你这段时间做的那样。”
    我挣扎起来。我想要赶走那个声音。可它就在我的身体里,它摆脱不了它。
    有什么,有什么可以杀了他?
    “看起来似乎是因为,人们心中总有一种信念或者爱,能够战胜恐惧。可我不那么认为。在我看来,原因只是他们面对的并非极致的恐惧。死亡不是他们最害怕的东西。只有在人们心底最恐惧的事物面前,我们才能看到真相。”那个声音轻笑一声,像是在嘲弄我毫无用处的反抗,“你想试试吗?”我似乎听到了他渐近的脚步声,还有身下的床板被抬起时发出的老旧的“嘎嘎”呻/吟,“来吧,我让你看看,你的‘伟大’究竟有多脆弱。”
    我知道接下来会发生什么。我忍不住尖叫,徒劳地朝前方的虚空伸手乱抓,妄图把那张根本不存在的脸撕碎:“去死!去死!去死!”
    “魏琳、魏琳——”
    秦森摁住了我的胳膊,前额贴过来,贴紧了我的额头。我拼命摇动脑袋想避开,左手刚接上的手指在混乱的挣扎中磕碰了床沿好几次,疼痛和记忆同时揪紧我的大脑,我无处可逃。秦森却丝毫不肯退让,转而跨上病床,用膝盖抵住了我的手臂。
    “魏琳……魏琳……”他两手捧住我的脸强迫我看他,额头用力顶住我的,近在咫尺的呼吸扫过我的脸颊,“是我,我在这里——你看看,你仔细看看——”
    我渐渐看清了他。我们的脸挨得很近,近到我甚至能够看清他下颚细细的胡渣。他变得那么狼狈,衣衫凌乱,近两个月未曾修剪的头发乱糟糟地搭在额前,快要遮住那双深陷眼眶中的眼睛。他太消瘦了。即使像此刻这样压制住我,也不至于让我喘不过气。我因而想起这几年我们是怎样过来的。我忽然明白为什么我摆脱不了回忆。因为我根本没有真正活着。早在三年前我就死了。那个人夺走了我活着的全部意义。其中一个就是秦森。
    失去了抵抗
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