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黑暗中他的眼睛如秋水般的沉寂。他没有说话，只是很平静的看着湖。他不看我。天空中突然升起沸腾的烟花时他才突兀的抬起了头。烟花熄灭时夜空又恢复了往常的寂静。但是并不寂寞。而在很久之后他轻轻问道，你觉得天空寂寞吗。我说是或许不是。他说。无论怎样，但事实上寂寞的不是天空，也不是烟花。而是人的灵魂。我默认的点了点头。
我不知道他为何要带我来到这里。也不知他具体要对我说些什么。更不知道他是否像我一样喜欢着湖。我不知道。我什么都不知道。但是我陪他来到这里。也许他在这里仅仅只是思念。思念过去的那些人和事。而我什么都不去想，也不愿多想，就只想目睹这湖的平静。不知什么时候，他突然说到我们该回去了。我说好。然后我们又平静的上路了。
夜色异常寂静，我们没有去韩国料理。而是直接回家了。事实上我并不习惯那种豪华的一塌糊涂的场合。只是喜欢平淡。因我觉得自己的谈吐举止和那不相符合。所以当如风提出直接回家时我没有任何的不愿和失落。再说我也不喜欢麻烦别人。但我也知道他这样做是想和我单独在一起的时间长些。因为我们的时间无多。所以彼此都会珍惜。但这个夜晚如风带我去了酒店里。因为他的女人回来了。
如风的事情我知道的不太多。他只是在电话里告诉了我一些。多年以前他们在另外一个城市生活。简单和睦。相恋已达七年之久。但因为工作的调动，使他不得已来到这个孤独的城市。可是女孩的家人却一直反对。但是长时间后女孩自己跑出来了。所以如风决定和她结婚。他发现自己始终是不能够丢弃他。否则他会有悔恨。
在干净透明的酒店房间里。我和如风有了再一次的**。房间里的布置一律都是白色。在灯光下格外透明。我觉得自己仿佛是置身在陌生的白色空间里。瞬间就迷失了方向。但是如风提醒了我。他要求我再来。不要停止。可是我突然觉得有些累。也许我真的是累了。也许我的心并不在这里。终于我哭了起来。他默不作声，只是躺在我的身边。然后他睡着了。
窗外夜风清凉。似乎不再那么热了。街道上一片寂静。远远望去全是黑色。可是我无法入睡。也甚至不能闭眼。想想过去和未来，竟然忍不住的掉下泪来。也许有天我会在日光普照的海滩上依偎在深爱的男人怀里看滚滚而来的透明波涛。看夏日散布得无边无际。强烈刺目。抑或晦暗无光。有时又明亮耀眼。夏季大概是快要结束了吧。
第九章 心如死水
更新时间2014…5…9 19：55：04 字数：11457
第九章心如死水
1
光阴荏苒。时光如梭。霎那间又到了秋季。天气秋高气爽。终于又可以活跃了。站在风雨里觉得空气都是新鲜的。呼吸自由自在。微风吹过。路边的梧桐叶纷纷飘落。时而又被风吹荡在远处，散发出疏远和陌生的气味。仿佛昨天仍在。也好像日子从来都没有流逝过。而面对时间的随心所欲，我亦无法把握和猜测。但我抚摸到了现在。因此内心充满无限欢喜。
我们的生活始终没有变。而时间却像流水一样在无数个黎明中流走。不留下任何印痕。只有一抹悲伤涂满内心。夕阳西下，我们站在宽宽的高架桥上溪水静静的流向远方。看曾经碧绿了半边天空的草渐渐枯萎。看月光轻轻的洒在脱光叶子的枝干上。深秋的月亮像满怀心事的驻足在半空。独立的自主的。但是它没有忘记把光明和柔情投向大地。夜深人静，初秋的风开始有些阵阵寒意。于是我们觉得该回家了。
窗外的月光透过窗帘轻轻的洒在洁白的墙壁上，房间里顿时散发出清澈凌冽的微光。但我还没有睡去。我想坐起来记下一段文字。在这无比寂寥落寞的空间里，只有书写和表达才能使我安静下来。突然我看见乔轩房间里的灯熄灭了。她大概是要睡了。为了不惊扰到她。我又慢慢的躺下去。并关掉灯。心里却突然有种秋叶纷落的怅然。
但是我的手机却意外的响了。号码是如风的。我按了接通。他说他要去北京出差。可能晚些回来。因为刚刚升职，所以业务繁忙。希望我可以照顾好自己。我说我知道了。然后我笑。他没有再说什么就挂了电话。我知道这样的事会时常发生，所以就不再说什么。但没有人知道我的笑里所隐藏的悲伤已经一掠而过。就在他挂掉电话的那一刻。而现在我要睡了。
天空里盛着薄雾。浅色淡薄的好像一种情绪。散漫使人的笑容变得更长久。日子在百无聊奈的继续。但是我没有想过某天我和乔轩会分开。她离开我或者我离开她。我没有想过。有时候我只觉得生活仿佛是神话里的王母撒下的天罗地网，将困惑迷茫的人困在其中，即使几欲挣扎，也无法得到解脱。而我已经在这网里迷失了二十多年。但仍然没有得到自由。
我已经不记得自己在这里究竟生活的有多久。北方的秋天呆久了似乎有种阴冷凄凉之感。千丝万缕。如冷水灌进身体里，却又蒸发不出来。不知乔轩的感觉是否也是如此。工作渐渐稳定后，她的精神状态比以前好了许多。而且也没有独自出去喝酒。每天按时吃饭睡觉工作以及清理房间，还有和朝源的约会。忙碌使她的生活变得充实起来。但在爱情的范围内她从不带男人回家。她喜欢关起门来独自治疗。
如风离开西安的时候已接近深秋。空气里略微有些寒冷。但是我没有去送他。因为我不想再看到那沸腾的拥挤的无法呼吸的火车站。我也永远不要去那里。除非我非常爱他。不过我可以想像他站在人群里等待火车的样子。安静寥落。而且也不会有任何急躁。因为他在任何时候看上去都是心平气和的。他是可以沉得住气的男子。这是他留给我的印象。而我的感觉也始终都是如此。但他并不属于我。而我从未想过要让他早些回来。
也许我从未得知爱情的本质是什么。我不知道。我也从来没有想过要去抓住谁。要对谁抱有希望。我没有。我的心是干涸的，已经破碎的无法弥补。所以我不再奢望会有一份坚固的爱。而曾经有过的梦也早已在阳光下静静流淌的水面上破碎。所有的一切都已覆水难收。而我也渐渐明白伤痛无法收回。别离总是黯然。即使明天还是这样，但仍要独自承受。
深秋的阳光再次明媚起来。但也会有困乏的时候。而我又常常是一再地无事可做。为了让时间过得快些。我用大把的时间来写作阅读，跑步摄影。有时候我不在家里拍，而是带着相机到处跑。拍完后再回来作处理。最后保存到我的电脑文档里。没有什么目的，仅仅只是喜欢。为了这些爱好。我可以耗费大量的时间。甚至我的青春。只要我的时间还多。只要我可以给的起。因这是我继续活着的唯一缘由。
十月末的时候，我的母亲来看我。在这之前她从未来过这个城市。她一直觉得离我的故乡太远。但因她的女儿寄居在此。便不假思索的来了。而且是独自。父亲没有来。为了让我们这个家过得更好些。父亲操劳了大半辈子。即使老了也仍是如此。如果没有他，我的生活也就无法继续。所以他对我是如此重要。当然母亲也是同样。她来了我心里感到分外欢喜。
中午的时候阳光投下的阴影都是整齐的。简短清晰。没有什么事情要做。我便带母亲去看钟楼。只要是来过西安的都会记得去钟楼看看。所以母亲也欣然接受。只要是和女儿在一起，不管去哪她都会感到很开心。但乔轩没有来。她大概是和朝源在一起，所以我没有叫她。我和母亲独自来了这里。我发现母亲的脸一直都带着笑。尽管她已经苍老。
我似乎有很长时间没有看到母亲了。身边也没有她的照片。所以我提出拍照。母亲说这些年她老了许多。拍照片会不好看。我说没关系。回去我可以作处理。母亲笑。然后她很乐意的站在我指定的位置。看着我咔嚓的拍下来。她没有摆动作。只是很随意的站着。但是站姿有些僵硬。她所有的照片都是如此。而在镜头迅速凝聚时我缓缓的掉下泪来。
我不能说出隐藏在自己内心的那种凄冷之感。只觉得母亲在我身边就是好的。然而在漠然之间我又想起父亲。念初中时父亲冒着漫天的大雪徒步走了几里路给我送一件旧皮袄。而在他离开之后我却抱怨那衣服太旧，而且不是纯棉。在服装方面我只穿棉布。不穿其他。也从来没有麻和丝。但后来我还是极不情愿的穿上了。因为在父亲转身的霎那，我发现他的旧棉袄也破了个大洞。之后这件事情在我脑海里驻留了很长时间，一直不能忘却。父亲的独自转身最终成为我生命最低处的永恒。我不禁再次潸然泪下。
我们没有去钟楼附近的百货公司。而是停留在喧嚣的广场上。因为没有钱所以什么都不买。而母亲也不让买。她知道我独自在外的艰辛和不易。因此她承受了这低劣的闲诳。我的心里自然也有悔恨。可是我无能为力。因有些事情最终是不能如人所愿。而我也无法改变现状。在广场上停留了很久。天色变得暗淡时，我们转身离开。
夜晚我带母亲在附近的小吃店里简单的吃了一碗面。没有喝汤也没有吃菜。母亲说这样就可以了。可是我的心却突兀的冰凉起来。那一刻我恨极了贫困潦倒，懦弱无能的自己。恨不得找个地缝钻进去。永远不再出来。回到房间里时乔轩还没有回来。但是桌子上留了纸条；公司召开会议。我要去北京一趟。可能过�