黎明时分，我仍然是拖着疲惫的身子在空旷寂静的马路上行走。脚步缓慢宁静。我似乎忘了昨夜的自己。想着那晚的**，我突然有些悔恨。生命中的男人知道这些，又即将会有怎样的表情。但是我不在乎。我只在乎瞬间的感觉。如果有激情，那就必然不后悔。这只是我自己的事情。至于该如何处理，我自有把握。
大约走了两个多小时才到家。房间里仍是空荡。乔轩还没有回来。她房间里的门紧关着，好像一直没有动，和我离开时是一样的。显然在我离开期间她一直没有回来。电话打过去是忙音。我似乎已经习惯了她长久以来的不断消失。我们同是没有安全感的女子。不知道该如何看重自己。于是不断的前行。只有一如既往的生活才会感觉到自己不再那么孤独。
突然感觉到胃疼，于是走进厨房找吃的。这样的事情常常发生。可能是因为吃得太少。乔轩不在时我的每吨饭都是凑合，亦不懂得体贴自己。只有饿的撑不下去时才会跑步到小餐馆里随便吃点。时间久了我便觉得自己经常软弱无力。后来连跑步都不能。我憎恨自己的单薄与懦弱。但是在这个夜晚，我的电话突然响了，是莫北打来的。他终于回来了。电话挂后我看了看自己的手机，电量不足。但我什么都没有想径直往楼下跑去。
莫北在街道的拐角处等我。眼神安静平和。大街上渐渐热闹起来。人越来越多。但是我在人群里瞬间就看到了他。虽然我并不知道他会从哪个方向过来。也许是直觉在告诉我他的行踪。而每次我的感觉都是对的。看到他时我的脸上立刻就会恢复微笑。然后我看到他穿过马路轻轻的走到我这边来。
我带莫北来到我和乔轩共有的家。这里对他来说全是陌生。但是我们却很快的**了。他的身体依然是那么温暖健康，在一瞬间就覆盖了我。我希望他再来再来。我们用力的亲吻抚摸对方。一次又一次，不能停止。我的脸上身上到处布满他的唇印。仿佛用手指抚摸出的花朵。绽放幽暗。我是那么喜欢。他在我体内爆发的时候我常常感觉到了虚无。生命的甜美和盛放。并且永不毁灭或消失。我要他一直这样下去。
我们终于累了。他躺在床上开始看电视，看的是体育频道的跳水比赛。眼神专注凝聚。他的身体是**着的，没有盖被子。我亲吻他的脸额头。又一遍遍的抚摸，他不说话，也不看我，一会把脸转了过去。瞬间又闭上了眼。但我没有睡。我依偎在他身边看着他。又继续我不能停止的动作。那一刻，我想和他相守到老。可是我知道那不可能。
这个在我身边入睡的男人，我爱的莫北。他永远都是那么的锐气和坚定。英俊而平和。没有半点颓废。可是我发现他的眉宇间又多了忧伤和疲惫，伤感和忧虑。他似乎在想我们的感情该如何继续。但我要他停在我身边。似乎的一再拮据和贫穷使我确定自己不能没有他。他的唇很厚，眉毛很浓。头发密而短。肩膀宽阔。看上去是有安全感的男人，所以我爱他。我也要他爱我。我要他和我紧密的纠缠。不悲伤也不绝望。
天亮得透明，阳光斜射在窗户上时，莫北又睁开眼要了我一次。如刚才的一样迅猛激烈。而我也极力拥抱并且迎合他。我们的身体融合在一起是那么的恰到好处和美妙。这感觉也似乎只有在他的身上我才会感觉到。爱情的幸福和甜美大概也在于此。激情过后，我渐渐睡着。可是我并不知道是独自一人。醒来时才发现莫北已经离开。但他刚才在我的身体上纠缠的气息还在房间里回荡。仿佛他还在我的身边。我走到窗前，轻轻的吸出一口气。
午夜两点时分，街道上彻底沸腾起来。乔轩仍然没有回来。我独自走到二十六层的露台上晒太阳。阳光照射在脸上时我轻轻的抚摸了一下，发现皮肤是干燥和粗糙的。仿佛已经失去水分的花朵。没有了光泽和亮度。只有平淡。我觉得自己不能再熬夜了。我要用足够多的时间让它恢复到圆润和柔软。以等待我和莫北的下一次相见。
城市的喧嚣声不断增加。街道两旁是脱光了叶子的梧桐树。寂寞萧条。但没有人会感觉到荒凉。依然是以朝气蓬勃的姿态踊跃于大街的各个小巷。如同在海底穿越的鱼。呼吸自由。豪气奔放。看到曙光和激情。但最后渐渐沉入海底。
gt；
第七章 轻舞飞扬
更新时间2014…5…9 19：51：56 字数：14984
第七章轻舞飞扬
1
漫长苦闷的夏季终于过去。秋天的步伐渐渐挺进。缓慢而又迅疾。夜晚时分我仿佛看见秋凉的影子在我身边辗转不停。抬起头发现天空是纯净的蓝，月光明媚，如水滴轻洒在地面和落叶上。安静的如同河堤静止的溪流。空气清醒，暮色弥漫，我听见了秋的脚步声。轻盈清脆。如同在湖面轻轻掠过的飞鸟。风景如画的夜晚，恍若如梦。我似不想醒来。
中秋节的夜晚我独自去宽阔的广场看色彩斑驳的喷泉和烟花。我的红色棉裙在凉风的吹动下轻轻摆动。夹杂在人群里显得格外醒目。外表一贯松懈浅踏的我终于有了长久以来的第一次冷艳。喧嚣的人堆里我不断看到陌生的人向我投来赞许和惊讶的眼光。我突然感到拘束起来。秋风萧瑟，附近的高楼在沸腾的人群里显得突兀挺拔，但静谧的有些零碎。我似不想破坏这仅有的寂静，于是旁若无人的穿行于人群之中。
我是在潮水般的人群里安静走动的女子，独自并且缓慢。内心没有任何期望和热盼。只是锦衣夜行。但在我的周围，到处是温暖奔腾的气息。彼此相爱的年轻人相互牵着手漫步于街头路口，亲吻或者拥抱。幸福甜密的样子如同蒙娜丽莎的微笑。而我始终是一个人，寂静的平缓的路过广场的每一个角落。但是我没有眼泪。
深夜十二点过后，广场上渐渐沉寂，街道立刻显得空旷。高楼大厦的影子在月光下拖得好长好长。只有稀少的人在阴影里晃动。表情黯然空绝，眼神颓废。似乎是不想回家的人。想在寂静的夜色里打法时光。这城市过于安静了，仿佛从来都没有人来过。我独自走到广场的出口，在空荡的站台上等待最后一班夜车的到来。
灯火明亮的站台上，消沉和人群疏散后的落寞交接在一起，我不能够去想我的未来和现在的生活，即使我感觉荒凉。其实我也没有心情。我的眼睛只是紧盯着公交车要来的方向。我担心不经意时它会从我身边一闪而过。可是因为走了长时间的路，我的腿和脚趾都似乎在疼。但却不能停下来。夜色已晚，我必须搭到车回家。我不能在这冰凉的夜晚独自撑到天色发亮。伤感一点点的侵蚀，我无法逃脱。但是我轻轻问自己，你何时才会结束这生活。
凌晨三点的时候我回家，乔轩还在酣睡之中，她似乎没有发现我已经回来。我没有开灯，只是借着手机的微光走到幽暗的房间里。轻轻打开门窗时发现窗外的风已经变得凌厉。刮得窗纸呼呼的响。漫天的梧桐叶满地回旋。月光均匀的洒进屋里来，照在我光滑的肌肤上。天空漆黑模糊不清，但依然可以看到零碎的残星。偶尔也有云层掠过天空。不由自主的心突然冰冷起来，于是我关上窗户慢慢的摸索上床。我发现床其实很大。可是平时我一直忽略了它。但现在却只有我一个人。
睡眠之中我开始做梦。记忆里只是些简单模糊的片段。午夜时分我躺在摩天大楼的二十七层楼顶。阳光异常明媚，似乎比平日的更好。仰望天空我看见大片的白色云朵在空中漂移。如被风吹散的柳絮，没有方向的往前蹿。突然半朵云彩从空中倾斜下来，重重的砸在我的头上。随后便刮起大风，迅速凌厉的风刮得我睁不开双眼。我的长裙和头发在风中飘忽不定。忽然空中发出一声巨响，大楼塌陷了。
天快亮时我渐渐苏醒。睁开朦胧的睡眼，发现房间里已经煞白。乔轩也早已起床，她在卫生间里洗衣服，水龙头里传出哗哗的声响。卧室里的门开着，床上铺着的纯白色旧床单散发出潮湿的气息。好像很长时间没有洗过似的。桌子上放满CD和照片。还有喝水的玻璃杯子和仙人掌。也有外观可爱的小闹钟。只有在早上才会听见它的叫声。乔轩每天都是在听着闹铃声起床的。如果没有她会感觉到很不习惯。
黎明时分的空气异常清新。干净的没有任何污点。如同刚刚洗过的孩子的脸。我对乔轩说，我要回南方一段时间，去看望的父亲母亲。我很久没有见到他们了。她说是的，该回去了，有个家总是好的。我问她，轩，难道你不回去吗。她说夏，我没有家，所以我从不回去。我突然感到一阵叹息。然后又说。那你和我一起去，好不。她说，不了，若是有时间你可以随我去我的故乡看看。那里很美。我也是在离开以后才发现的。我说好。然后她空着手走到房间里，头发湿湿的，刚洗过。如潮湿的眼泪。但没有哀伤。关上房间门后我没有见她再出来。她大概是被爱伤害过的人，所以不再有泪水，也没有悔恨。只有无尽的绝望。
我断然知道她不会出来送我。因她从不知该如何表达对一个人的关心。外表的冷漠是她常有的习惯。所以并无任何男子在她身边多多停留。可是我和她又有什么不同。我的莫北，他似乎从来没有在我身边多呆一会。他独自远走的坚定和决心在我们刚认识的时候就已经把我戳伤。所以我从不挽留。这决绝正如同乔轩的冷漠。我们都是过于残酷的女子。因此在最后看到自己的手里空洞无比。即使有再多的繁华也填不满。
独自坐半个小时的车去长途汽车站。在附近的卖报亭里我打电话给母亲。告诉她我现在就回去。母亲甚是激动，接连说了三四个好字。她还说因为我要回去，她和父亲已经提前十多天回到故乡。如果我愿意，他们会在家里住的时间长些。也可以等到明年春天再回城市。�