我轻轻问他，“你到底怎么了，这些天，象变了个人一样？”
他听我这么一问，明显的身子一抖，脸上表情有一种压抑的苦闷感，他猛地一拉把我抱到怀里，揉着我的头，喃喃道：“别问了，我没变，我心里的人永远都是你一个，知道吗？”
我象被他催眠一样，听到他的这种爱的唯一表白，心里甜滋滋地，这些天来的担心忧虑也就都抛没了。
然后小东开始吻我，我们好多天没在一起了，所以吻得很热烈，很长久，吻着吻着，他的呼吸就开始急促起来，他把被子一掀就把我抱进了他被窝里，抱紧我，用他修长的手掌抚过我的身体。
我被他亲得微微地抖着，我们亲过很多次，但这样地在床上被子里亲还没有过，特别暧昧的气氛烘得我们两个都迅速燃烧起来。
小东亲了我一会，有点陷入动情迷乱的状态，他一翻身便压到我身上，于是我们感觉这种就象夫妻一样的紧紧贴合的亲密状态，似乎把心里所有的恐怖和孤单排解的更彻底。
我们紧紧抱着对方，我也动情的用手抚摸他的后背，他的脖颈，他的黑发，我们的嘴唇都向对方传递着一种颤抖的爱的渴望。
但我发现小东压在我身体上的那个地方已经硬的不行了，而且他的呼吸已经不能控制，他的手开始迷乱地解我的裤带，我知道我们可能要越界了。
我就挣开他的吻，用手拍他的脸，要他清醒些，提醒他我们一起做过的约定。
他就趴在我身上不动，闭目冷静了一会，然后翻身下来，脸上红潮仍没有退去，人好象很痛苦难奈的皱着眉头，我又有些不忍心了，就问他是不是生气了，他捉着我的手，摇了摇头，闭着眼睛，带我的手抚到他的硬处，然后趴我耳边小声说，“帮帮我。”
我因为害怕紧张好奇，手都抖地握不住他那里，他引导着我摸他，握着他，学他那样上下动，我闭着眼睛，心里充满一种罪恶的羞涩感，一种不理解的难受感，一种对自己的鄙视感，一种对他的疑惑感，帮他完成了他的一次手yin。
他一只手抚摸我的ru房，一只手握着我的手不让我松开，不时的趴我脸上亲下我的嘴，然后有些情乱愧疚地看下我的眼睛，然后他就开始粗重的喘息，中间夹杂着他有些压抑的呻吟，我感觉心里害怕的不行，但他死死抓住我的手动，我也只好闭着眼睛拼命地想，快点完事啊。
终于夏东一声低吼，身体绷直不动，然后我就感觉手上一热，一股象喷泉一样的热流流了我一手，也沾到了他的手上，还有他的被子上。
他的呼吸渐渐平稳，不再喘息了，我这才如触电一般地忙抽出手来，他递给我一卷纸让我擦，我还是恶心地跑到卫生间用力地洗，直到手都洗红了。
等我回他房间时，他已经收拾妥当了，仍然躺着，只是脸枕在一只胳膊上面，正对着门口的方向遥望，似乎是等我进来，脸上是疲惫苍白的笑容，眼神倦怠无力。
我站到他面前，他冲我无力的笑了一下，伸手来够我的手，我啪地打掉他的手，他的眼神便闪过一抹伤痛。
我又不忍心，回抓住他的手，哑着嗓子问他：“你总那样吗？”
他摇头，认真地看着我，“男孩子偶尔都那样的，你别觉得脏。”
我沉默了，那是我第一次碰触男人的身体，没有冲动，而是一种恶心可耻的感觉，虽然我后来觉得那可能是封闭思想教育下的产物，但还是觉得一个女孩子在第一次面对异性的那方面时，是很恐慌害怕的。
！
12章 抹不去的痛和爱
更新时间：2011725 13：51：22 字数：4371
春节不外乎吃吃喝喝，走走亲戚，况且我家也没什么富贵亲戚，日子在亲戚里算过得去，但也不至于让别人巴结的什么节都不肯拉过，在家待了几天，我就烦了，鞭炮声响得人不得安静，走亲串友的闹哄人，没个安静地方待。
电视换来换去除了春晚还是春晚，那些个老面孔好象不出来就不能过好这个年是的！
实在特心烦时，我就去家附近网吧上会网，就算不过年我也不愿意在家待，我妈和我爸因为拆迁投楼的事一天到晚的吵，我要是劝一句，“都少说两句吧。”
我妈就会辟头冲我来，说什么给我上学花了多少钱了，考的成绩那么垃圾，不如什么张姨李姨刘姨家孩子一半，还说又要投楼又要供我上大学，哪来那些钱。
钱，钱，又是钱，烦死了，我只能摔门出去。
好几天又没见到夏东了，他昨天打电话告诉我今天直接去学校礼堂看和兄弟学校的文艺汇演。
我去找王大林，问他去不去，他说一会和哥们喝酒去，不去了，我就甩他个白眼，自己去了。
我提前了一个小时去的学校，反正在家也没什么事，气氛压抑的要死。
学校里边除了小礼堂那披红挂绿的，总体来说校园里都很静，我有些不能理解，就放那么点假，搞什么文艺汇演啊？要演也让低年级的去得了呗！
走了一圈也没找着夏东，我看有个认识的同学在那化妆呢，就问他见到夏东没，他指了指教学楼说夏东说是去取东西了。
我就往教学楼走去，又没说具体上哪个办公室取东西，我有些郁闷没有方向感，站楼梯上辨识方向时，我右眼皮一直不停的跳，我妈说过，左跳财，右跳灾。
我于是就鬼使神差地走到学生会门口，因为学生会在高中基本就是个摆设，所以办公室设在最隐蔽废弃的房间，有时候我们想说点什么秘密都会找夏东要钥匙来这里背人，因为他是学生会主席，上高三时叶老师给推荐的。
我心跳的不行，有一种特别强烈的预感，这房间里可能在上演着我最不能接受的一幕，我脚步轻轻地走到学生会门口，很可耻地趴在门上侧耳聆听，我果然听到了我最不想听到的那种声音。
我抚着要跳出胸腔的心跳，用袖子擦去瞬间涌上眼里的泪花，免得挡住我的视线看不清楚，为了劝自己死心，那不是夏东，那可能是哪对谈恋爱的搞到钥匙在这偷着约会。
我就寻到学生会后门板缝处，那里有一个我曾经很偶然发现的孔洞。
当我将眼睛放上去时，我几乎马上想死掉，我在若干年后都不明白为什么当时我第一反应不是冲上去抓着叶老师的头发，狠狠的抽她的嘴巴子，或者想杀了夏东以泄我心里滚滚翻涌的羞耻仇恨痛苦之火。
而是第一时间里想要自己死掉，这样就可以忘了一切，闭上眼睛，不再思考！
我的眼泪就象断线的珠子一样无声的落下来，我的手死死地捂着自己的嘴，免得发出声音来。
我看到在学生会昏暗的角落里，叶老师紧紧地抱着夏东，而我的小东，正趴伏在她的胸前仿佛在吸吮着什么，当有白色的乳线喷出弧线时，我那么痛恨自己的视力超好。
如果我看不清，我可能就不知道了，如果我对不上，也就不会那么痛苦了！
空气里传来他们两个十分压抑的喘息和呻吟，那声音就象一把刀一样，一点点的拉割着我的心，直到碎成碎末。
当我看到夏东伏在叶老师身上的身体起伏律动时，我知道我如果再不走，我一定会死在这里的，牙齿已经把嘴唇咬得一片模糊，我的嘴里全是苦咸感，是我自己的眼泪和着我自己的血，那种滋味留在我的身体上，之后都无法挥退。
我不知道自己是怎么踉跄着离开那里的，我冲出教学楼，泪流满面的奔跑在雪后初霁的校园里，跑出学校大门，跑到外面的街道上。
没有方向，不停地跑，眼泪冻成冰渣，又流下来，不停的流，把我的脸冻得生疼，但我全都茫然不觉，心里只有一个画面，刚才所见的画面就那么定格在我脑海里，怎么拼命甩头也甩不掉。
我知道，在那一瞬间，我爱的那么深的初恋破灭了，在我心里十多年筑起的小东的形象也坍塌了，连带摧毁我对世界的认知，对人的信任，对美好事物的期待。
从那一刻起我的天灰了，我讨厌晴天和白天，我喜欢夜晚一个人坐着看月亮，连带地我也讨厌一切鲜亮的东西。
我不知道在街上跑了多久，路上的行人一定会觉得这个大冷天脸冻得通红的边跑边哭的女孩一定是疯了。
我是在一个路口因为茫然奔跑差点被车撞上而停了下来的，当那个司机下车来对我破口大骂时，我只看到他嘴在动，耳朵里根本听不到他在骂什么，我的耳边全是那挥不退的压抑得极低的喘息和呻吟。
那司机可能觉得我站在那就那么恸哭不已，那种悲痛的样子看着象刚经过大变故的，竟然有些同情的停下骂来，临走前说了句话，这回我听清楚了。
他说：“小姑娘，别哭得太伤心了，人死不能复生，快回家吧。”
他以为我家刚死了人了！
我大概在外面逛到天黑了才回去，冬天天短。
我一进屋我妈就迎上来，辟头一句，“跑哪去疯一天，家里这么多活也不管，那个小东来找你好几次了。”
我一句话没有就回屋倒在床上，拉过被子把脸蒙上，一听到小东的名字，我已经干掉的眼泪又流了下来。
我哭得脸和眼睛都红肿了，我妈见我这样，又冲到门口吼了一句：“大过年的你哭什么丧啊，你就不能给我省点心。”
我迷迷糊糊中，感觉小东来过了，他可能就静静的坐在我床头，没敢叫醒我，因为我醒来时发现床头有把椅子，床头柜上放着一大袋我喜欢吃的零食。
我几乎是一抬手就把那些吃的全扫到地上，我弟弟回来时看到了还埋怨我浪费是可耻的，他捡去打开包装给吃掉了。
我是从那天开始我的人生第一次失眠的，整夜睡不着，对着窗外的月亮发呆，我差不多把我和小东从小到大在一起的所有点滴过了遍，可我低下头来埋在自己双手中无声啜泣时，我发现，我还是那么的爱他，想他，满脑子全是他！
我对家里人下令，夏东来找我，一律不见，我也把自己关到房间里，不和家里人说话，吃饭也是端回房间吃，他们还以为我是看书�
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