其实谁都清楚结局如何。
是我又犯傻，我以为可以人心换人心的。其实四年前的事，就已经明了人心不都是肉长的。只是我沦陷在自己的感动中，迷失了方向吧。如果可以我希望我们没有遇见！至少那样我不会对人心失望，只是那样我还可以存在那么一点点的期望幻想。是他的诱惑么？或许真的只是我自己将自己感动。放不开的是那日那时那滴泪，放不开的是自己而已吧。至于君，他从来都没有给我承诺什么，他明白我们之间注定的分离、就如我清楚的了解这场爱情只是镜中月水中花一般易碎。可是这样痴缠又是为了什么呢？我想想不通。
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分隔一下。
有话说：
对不起各位。最近我的身边发生太多事情，我已经无心怀念了。甚至我有些无法继续写下去，我不知道我该如何写完。我太随性，一时兴起、一时爱上、却怀念至今了。身体原因，我不得不重新考虑，我是不是做错了。此文暂不会再更新了。我不想再想起一些人一些事了。对不起那些看客了
、分开的旅行
又到了分离，又是一场等待。看不见未来，看不清方向的等待。我甚至不知道，下一次见面我们之间是不是已经说再见，下一次是否还能见面。我燃烧了热情，却终究无法做到完全信任。或许我们都循规蹈矩一些，是不是就会有不一样的结局呢。我不知道那人是不是完全将我放在心上，甚至不知道我们之间短暂的幸福对他来说又能停留在回忆中多久。在一起会悲哀，分开也同样会难过。就这样犹犹豫豫分分合合，终于有一天他说：“我们不要再纠缠联络，我们就当是梦吧。梦醒了一切成空了。”我像疯了一般做着困兽之斗，完全忘记最初我那么勇敢在一起的原因。原来人都是很贪心的，我以为默默守在身边很容易，我以为我可以面对真正的分离。我高估了自己，更高估了自己所付出的感情。连默默地都是不容易做到的。
我顿时困在自己设下的爱情圈套中，无法自拔全然不顾的悲伤起来。那一句：梦醒了一切成空。彻底击碎了我的期望，也彻底让我疯狂起来。又是梦？爱情就是在做梦么？！我不懂了，曾经的曾经我记得我好像做了很长很长的梦，如今又陷入了梦中么？为什么不可以让我在梦中猝死呢，我多讨厌这样的借口啊。算了，既然你已经厌倦再纠缠下去，只会让我们的回忆遍体鳞伤了。还是留下一些美好吧。生活确实缺少美好。
就在我活在自己的世界里的日子中，身边的朋友也开始不安起来。其实我知道她们多怕我走回四年前的日子，她们怕我封闭起一切。只是她们忘了，我既然走出来就不会再回头重新再走一遍的。我建起的心墙阻隔了阳光太久太久了，这一次我不会那么做的。只是我需要时间调整状态。
可是总是有些人着急的想要看我不堪一击的脆弱爱情。比如那个一直都和那人暧昧不断的女人。每到这样的时候，总是能分出很多真心或许虚伪，也总是看得见那些压抑着嘲弄的人们。对此，我似乎早已经习惯了。又到了对虚伪的人说再见的日子了。这样分分离离的友情，我也似乎因为四年多的洗礼更加不在意了。
可是有些事情逃不掉多不了，比如小香的出现，又例如她若有似无的刺激，再比如他们之间的暧昧。我只能微笑着面对，看似云淡风轻的背后，我承受着的疼无人知。
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最近生病，感情问题颇多。无法专心继续了。对不起。分享一首老歌给大家，孙燕姿的《我怀念的》。最近我疯狂的喜欢：
我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔
我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
、分开后，深思
从君离开的那段日子，我渐渐恢复自己往日的生活。不知道这一次他又走多久，回来我们是否还有联络。我什么都不敢去想，不敢去期待。每天安安稳稳循规蹈矩的度过。很久没有再去联络往日那些朋友了。今天忽然小香打电话来说要聚聚，我想要本能的拒绝一切和君认识的女人，可是小香说今天圣诞节了。这么快就圣诞节了么？我都不记得了，从认识了君开始，我都忘记了很多节日了。似乎每天真的开始以他为中心的生活。好吧，既然这样狂欢的节日里不想再孤单，我去就是了！
定好时间地点，我有种恍如隔世的感觉。可能太久没有这样出去玩了吧。每次出去玩之前都好像打了鸡血兴奋而期待，从什么时候起再也没有了这样的感觉，如果不是闷了太久、如果不是君的不联络，或许我都不会答应这次的聚会吧。此刻我只知道：冲动下答应的聚会让我没有一丝丝的兴奋感，反而有那么一些厌倦了。算了不去考虑那么多了，既然过节那就高兴的去狂欢吧。只是又一次想到君和我：
这就是人吧。曾经那么那么喜欢，如今剩下的只是疲倦了，谁都是一点点的改变成长的。即使再深爱，分了淡了总有一天倦了。谁都不会站在原地等着谁一辈子，说起来人都是善于遗忘的吧，那些舍不得放不开有多少经得起时间的洗礼呢。我也曾以为我会如蒲苇韧如丝的，四年后还不是一样的有了新的恋情、有了新的爱人，这一次君又能留恋不放多久？三年五年还是一辈子？原来经历过痛过，一切也就变得云淡风轻了很多。即使再留恋喜欢，也不会如当初那般撕心裂肺的崩溃。理智与感性并存其实也是件痛苦的事吧，不愿像任何一方偏颇，可是谁又能控制的了自己的感情呢。那些在别人看来不值得的爱情，或许连当事人本身也是懂得，只是失去了不爱的理智而已。相恋向来也没有价值或者理智可言的，只是我们在彼此觉得正确的点出现而契合。陈君与我不就如此么，只是我一人感动了自己，然后深深的沉沦。只是他出现在我需要的那个点，才让我觉得如此喜欢甚至依赖。从我们分离开始，我就这样安慰自己，开解自己。甚至有段时间中，我比他更清楚我们之间到底能走多长。
分开旅行是我们最后的结果，可是这场风花雪月中又真的有多少美丽让我们神往呢？如今再次想起那短短的几个月中，我们之间的聚少离多所发生的一切，又有多少是真实的？除了最初那日那时，我们之前都不再是坦诚相待的。回忆这一年，我居然都不知道为什么爱上，不懂怎么去放开。一年中，发生了太多、也发生的太快了。我来不及理清顺序，就已经走到了尽头。时间多神奇呢，让原本没有交集的人相识、相恋，分开甚至陌路。我们抓不住留不下。在矢志不渝终究抵不过时间的流逝洗礼，回忆中可残留下的美好也同样一点点被遗忘，留给我们的除了经验，除了成长后的伤痛再也没有了最初的色彩。
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分隔：很想好好的回忆一下，可是写着写着发现除了最最深刻的。其他的什么都没有了。连最初的色彩都残缺不全了。一点点的放弃，一点点的不去想念开始。就注定日后再也不会狠狠的放在心底。
很多人，很多事再也不可回头追寻。虽然未完，却没有什么可待续的。本就是一时兴起而写，那些不愉快的记忆，选择性的遗忘。因此我不想继续写下去。这一年，收获了很多，懂了很多。
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