环让我一直处于负债累累的境地；这样也好反而应验了一句话：“自古文人多清贫”。
因为我是“文人”，因为我的生活相对清贫；所以在经济上兄弟们大多比较照顾我！
2：
虽然我经常不去上课，但逃课的我面对生活一样无聊；有时候甚至莫名地思考着关于死的话题，想到死亡可以超脱一切。但每每心态平静的自己也会想；如此草率地结束自己的生命似乎有负于这个五彩缤纷的世界。于是我开始像个疯子一样热爱这个世界热爱生活！
记得有位外国哲学家萨特提出存在主义核心是存在先于本质，自由选择和世界是荒谬的，人生是痛苦的。这也就是说人的存在在先，本质在后；到这个荒谬的世界来虽然痛苦万分，但并非等死；而是通过自由选择寻找生存的乐趣和意义。
我佩服这位当代存在主义哲学集大成者的外国人；他短短的一段所谓的：存在主义核心为我们其中很大一部分人指明了做人的方向。
凭心而论，我并不太喜欢看西方文学作品；用我一位授业恩师的话来说：东西方作品存在着极大的差异；东方人的作品除了累赘的感情就是一条链条式的故事串联，有时为了超脱数字的界限竟然将两个豪不相干的故事强加串联；让人误以为凡是艺术都是思想精髓。当然这种作品有一个很明显的特点，通俗易懂。而西方人的作品除了拥有一大堆哲理主义外还有许许多多的隐含意和内在含义。
我完全赞同这位老师的看法，于是我只爱中国文学。
－曾试着读过一些外国作品，其中一本不到200页的书我用了近一个星期；而同样规模的一本中国作品我只要一天甚至更少的时间。
怪不得作家余华会在访美归来感到遗憾：“人家用写5本书的时间写一本书，我们却用写一本书的时间写5本书…”。
其实我写这些东东并不是为了在读者面前炫耀什么，如果是那样的话；我就不会去评价文字。我只会说中国作家都是流氓，而文字就是他们的排泄物。我只是想表明自己热爱文字！
3：
总喜欢把人生比作是一个地狱，而自己只是一个从遥远的天堂降临于此的流星。我的职责在于传播光明，虽然我曾经极度地怀念自己在天堂的快乐日子，讨厌地狱中的苦难；但我始终保持着一颗圣洁的心；因为我始终铭记自己是一颗星，一颗会发光的星！
成长对我来说，基本上已经形成了一个圈；一个像孙悟空头上紧箍咒一般的圈。长辈们一天天的念，圈就一天天的紧。直到离开他们的庇佑，寻找到自己的那片天…
现在对我来说，最恐惧的莫过于高考。时间对高考来说又似乎更像条导火线，随着引线燃尽，“轰”的一声；有人因此爆出了美好的前程，也有人因此爆毁了自己活着仅剩的一些意义！
当然能够熬完高考完那“轰”的一声，对自己的寒窗十几载也算有了个交代，而有些人却连高考考场都没有勇气进；我就是其中一个。就现在的我而言最多只够个初中毕业的水平；至于我是怎么堂而煌之地混进了高中？怎么能够成为老师眼中的人物？我不想说的太明；总之，个人认为这并不单单只是自己的悲哀，而是自己生活的真实！
4：
有人说高三频繁的月考和模拟考试的生活像个炼狱，但我却不觉得；至少不完全认同，原因有很多种，总的来说有这些：
1：我是个人才；本来我并不想将这个理由排在第一位，但一时间又找出比这更合适的。
2：我是一个自由的人；老班不是在我不去学校可能影响他N元奖金的情况下是不会轻易找我回教室；他理解，更了解我的性格，他知道其实我不上课或许比上课学的东西更多。
3：我有怪癖；换句话来说，我很有性格，能被身边的同学所接受的同时而又不被他们同化。
4：我是一个矛盾中统一的人；我不擅交际所以沉默，但我的沉默又似乎是一种交际。
诸如这些关于自己的性格资料是我利用良好的人际关系搜集过来的。
很小的时候，当我才明白事理的那一刻开始；总是这样想：人只不过是一条长线，而将发生在自己身上和身边的故事串联起来就是一个完整的人生。所以每个人都去拼命都去充实自己的那条线；因为那样既可以赢得功勋又可以流芳千古。而现在我才终于明白人是一个简单而又复杂的概念。
于是现在我又在想，人生本身就是一场艺术的演绎；精彩与否我们都有开始和结局。于是，几乎每个人活着都得留下至少一部属于自己的作品。这部作品是你对世界整体的看法，你可以任意选择自己所充当的角色去演好自己的作品。
不管你在这个世界扮演的是一个什么角色：小偷嫖客妓女乞丐流氓…在自己的作品中，你永远是主角！
总的来说，我所宣扬的只是一种事实；所信奉的有唯心主义也有唯物主义；我喜欢把任何矛盾复杂的事物想象成一架天平；我们可以在这其中找到生活的平衡和支点。
我们所要追寻的只有自由，一种相对的自由；让我们的感觉意识去支配行为！
5：
在我生活的这个环境中，糜烂的生活方式已经占据了大多数人的躯体；面对一种烦闷，无聊，空虚的人生境地；我们都一样无法自拔。最后在这个世界上只是留下了一些为数不多的智者和智障。因为只有这两种人才可以坦然地面对这种复杂的生活；而我们？
我真的很不想重复类似：“我们都是垃圾”的句子；但是我又必须强调一点，在这个到处充满垃圾的世界中；我们是垃圾并不悲哀，至少我们还不至于沦落到危害社会！
不认识我的人会认为我普通的同时很平庸，认识我的人会误认为我有才华有个性魄力，而真正完完全全了解我的人才知道，我其实只是一个善于伪装的角色。
在这个世界真正完全了解我的人并不多；用一位朋友（介于认识和了解我的那种）的话来说：“你应该与人交流，不应该封闭自己；你应该多多见识，多认识一些人和事；而不应该只知道闭门造车。你应该在苦闷，孤寂的时候寻找自己的爱情，而不应该只是在心中把心爱的人塑造成一个圣女让自己去膜拜…”；在这位朋友看来，艺术家都是风流的；而我又似乎算颗艺术家的种子。
说真的，本来我的思想是比较单纯的。在我的观点里并没有争强好胜，没有追求名利之心。但世俗尘埃的沾污和对世界的不断认识让我有了野心，有了征服的欲望；毕竟生命是一个自我实现的过程。
我知道现实中的自己很虚伪；所以在文字中，我总是尽量去裸露自己；将一个真实的自己展现在读者面前。于是，在文字的国度；我的内心已不再有秘密，不再有神圣，只留下一个真实可怕的我。
开始在害怕，害怕高考将是我追求梦想完结的先兆！
作者于进贤
终结后碎裂的思绪
更新时间2008723 20：52：20 字数：4017
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伴随着这些文字的结束，我似乎也该平静一段时间了…
这整个写作过程用了我整整2年；现在的我23岁，“江湖漂泊”已经3年。落魄的自己现在在一家合资企业做小小职员；我的工作性质很自由，自由的差不多找不到自己。
其实公司根本不需要我这种人员编制，仅仅只是为了凸现他的庞大；是一家具有社会责任感的企业。公司给我开的薪水很低，几乎和发达城市的最底生活保障持平。
一直以来，我认为自己可以写一些东西的原因很简单；就是喜欢，加上我一开始就生活在社会的最低层；对生活辛酸和大众的疾苦最有感触。高中时，我经常在一些文学论坛上发帖子，以此来彰显自己对文学和生活的热爱。不过遗憾的是，文字似乎并不热爱我；她对我来说似乎开始成为一个骗子，成为欺骗我梦想，装点人性肮脏和缺陷的饰品…
记得读高一那年，当时的我对文坛还充满了憧憬；认为所谓的文坛胜过天堂，在文学的国度；没有束缚，只有自由。当然也只有在这个舞台上，我才能够演绎精彩的自己。
曾在一论坛发过一篇原创文章；对此文章，自己感觉挺满意的，感觉写的挺成功的。网上的看客也都觉得写的不错；但突然有一天，文章的下面出现了一些文字：“要想挣别人的眼泪，就去墓地，那里会更多些……”，对此当时有些气愤，但过后还是挺清醒的总结出：我并不属于文坛这个圈子，所以还不能享受那种自由的权利。也因此，从那一次开始；我总在提醒自己要真实，我怕自己的文字触犯了什么规则；所以不敢太放肆，太自由。
不可否认的是，自己刚刚结束的这本《那时我们年少》的确称不上是什么文学艺术作品；但可以明确一点：文字中，我的感情是真挚的；是对读者，对文字的忠诚产物…
23年前，我顺利的从母体中分离，降生到这个世界。我出生时的天气晴朗，没有发生什么令人意想不到的奇怪现象。我的父母都是农民；切确的说，我们家已经N代种田了。不过据说有位先辈在种田的同时博览群书，才高八斗；是个有名的才子；所以人家都叫他归隐田园的居士。他的儿孙被人称为居士的后裔；但到了我爷爷这辈就只能单纯的称其为种田的农民。因为在近代的十年浩劫中几乎彻底的摧毁了爷爷和我父亲他们对知识的认识。
家乡有三代一翻身的说法——即一个家族三代以后就有可能出一贵人；而我正好是家族中的第三代。
据说我爷爷的老爸那辈，家族中曾出过一名士；可惜我们家没沾到什么光，况且那位先辈也没留下什么传家宝，只留下一世英名和一席佳话。也正因为如此，所以纵使我没有任何诸如祥瑞征兆的降生，家人依然将我视为人中龙凤，倍加宠爱！
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我5岁被送进学校，家人为了让我以后能够有更扎实的基础；一年级硬是逼我读了2年，但成绩却不怎么样。二年级又被父母转进了一所私立学校，成绩才有所好转；坦率的说，这也不完全是自己用心的功劳，更多的还是那些老师；是他们挖掘�