看着曾经的兄弟个个过得如此顺意幸福，说真的心里是高兴还是惭愧，我自己都说不清；或许两者都有之吧！
17：
像几年前一样，我依然可以感受到自己与他们之间的距离；但和几年前不一样的是：我已经可以理智的面对这种距离，并不会因此而觉得有什么不馁。人生长的环境不同，所走的路也就不同；但我们却一同走过一段人生最刻骨铭心的路程。因此我们会加倍珍惜这兄弟般的友谊，并将曾经的友谊加以沿伸。
虽然现在仍在漂泊，但相比之下；我的生活开始有了很大的改善。工资不是很高，但却很稳定、很安逸；最重要的是我已经有了自由、有了属于自己选择的空间。有自己的工作，稳定的收入，让我可以构筑一个不大但却完全属于自己的空间。和朋友在外租了一套房子；有了一个自己的窝，不大却很舒服。偶尔给家里打个电话，报个平安，外加对父母的一些问候；或许这种生活也是一种幸福，不过幸福之余我也清楚地意识到自己所需要面对的问题还有很多：诸如立业，诸如成家，我不可能就这样永远漂泊下去；更不可能将来带着妻儿一同漂泊。
和我所预感的差不多，电话里母亲开始唠叨、开始暗示我该找个女朋友了、应该开始考虑成个家。听完她的唠叨，我突然有种伤感，对时光易逝、对曾经未曾把握的感情而伤感；事隔几年，依然对嘉仪念念不忘。我迟迟不想愿意找女朋友为的就是希望有一天奇迹能出现，但可惜我们之间却似乎越走越远，直到几乎失去任何联系。
为了宽慰家中的母亲，我强作笑颜的告诉她；我其实已经有了女朋友，只是现在正努力为今后的事业打好基础，不想过于分心；何况我才21岁。但母亲嘴上不说，心里似乎依然着急；她担心我一旦错过了年龄，就无法再选择好的女孩、无法得到婚姻的幸福！
父母忙碌的为我操劳了大半生，起初是期望我能光宗耀祖；到现在那似乎只是一种奢望。他们现在仅仅只希望我能够活的好、能够不被人鄙视和欺负。
我告诉母亲现在有女朋友并不是欺骗她老人家。说实话，我早已成人；虽然对儿女情长不想加以推崇，但我只是个凡夫俗子。况且我已经对寂寞有种恐惧。
和现在女友之间很平静、平静的几乎没有任何神圣的感情；我们之间好象只是两个人不经意走到了一起，和她在一起没有心跳的感觉；却有一种真实。
女友和我是同事，同在一个部门；和我一样，是位刚从学校毕业分过来的学生。对于她的出现，我没有什么特别；生活依然平淡无奇、我依然疯狂的回忆。我甚至很少陪她，但有一点可以肯定；她确实是我的女朋友。虽然我不知道这种没有心跳感觉的女朋友最终意味着什么？逢场作戏？还是相伴终生？
生活似乎是一个游戏、一幕戏剧；在自己还没有彻底闭眼之前，戏就得一直演下去：
我在外漂泊只是一种生命的磨砺、生活的闯荡；我从未想过就如此漂泊一生；我甚至为自己野心勃勃的规划着一个庞大的人生设想。这个设想与曾经的理想、梦想存在着很大的区别；我知道自己有几斤几两；能改变的东西很有限，所以我的这个庞大的设想相对而言就更具真实的意义。
这个设想是带着自己热爱的文字，依然传承父母的衣钵，清净的过着与世无争的生活。我已经疲倦了、已经厌烦了人情冷如水的城市生活。不过我曾含蓄的与母亲商量过，但对此他们却怎么都不认同；他们的理由很简单，我受不了做农民的苦与累。他们却不知道在外漂泊更累；那种累是心累、是比体力劳动累百倍千倍的苦涩煎熬。
这么多年来，我对父母的伤害已经够深了；我不想再给他们带来更多的忧愁，那样我会无法原谅自己。所以对于这个庞大的设想也只能作罢、只能忍受这种无止境的麻木生活。
其实换过来想一想，纵使我的父母能够理解我的心情、能够接受我回去种田的事实又能怎样？对于种田，我会做什么？又能做什么？我不知道自己的这种生活何时才是个头，更不知道自己将面临着一个怎样的未来？
18：
从离开学校到现在，我已经改变了很多；比如性格、比如脾气。我不再有耐心听别人给我唠叨什么，尤其是父母。在我看来，纵使人人都不相信我；父母都应该是我唯一的支持、他们应该相信自己的儿子已经长大了，知道路该怎么走。所以也因此他们应该给予的是支持、是勉励，而不是打击和唠叨。不过我好象也忽视了父母那份博大、无私的爱；他们依然怕我跌倒、怕我受到伤害！
偶尔的一次给家里打电话，和母亲聊了很久；聊到我的将来和现在的工作。从我的语气中，母亲对我的现在很满意；至少我很开心、至少我可以不再让他们操心，可以自己养活自己。但母亲在电话那端依然不忘提醒我；年轻人别太高傲了，她最明白和清楚我的性格了！
或许的确，多年来；我似乎总认为上天没有给我提供一个好的舞台，从而抑制了自己的发展。我本来应该有一个美好的前程，应该是一条腾飞的蛟龙；但是生不逢时，所以无法济世。
我总是鄙视他人心中的理想，认为那几乎都是鼠目寸光；而自己想的都是雄韬伟略。我总喜欢用与众不同来标榜自己的非凡。可结果，我到底只是个俗人；所有的与众不同只不过是一种掩饰，没有人瞧的起我的这种掩饰；纵使我觉得自己比别人聪明、比别人能干。
最近总在思考一个问题：“自己到底擅长什么？合适做什么？”；仔细想想，自己似乎什么都不会，到头来只是一个白痴。
我有争强好胜的心，却没有那种能力；我总想在学习中不断提升自己的能力，从而走向人生中更高的境界。但又缺乏恒心、缺乏诚心；我不懂得虚心讨教、不懂得学习的方法；所以这两年来我一直都没有明显的进步、没有真正学到什么。
对于自己的生活，我有些恐惧；怕自己的无能受到旁人的鄙视。倒不是怕自己丢不起人，而是怕旁人对我的这种鄙视给父母带来伤痛、怕他们在别人面前抬不起头。
活的受人尊敬、不被人鄙视将成为我奋斗永恒的目标；因为这也标榜着一种成功！
19：
日复一日、年复又一年，时间在流水间匆匆流逝。突然在一个闷热的晚上接到母亲的电话；时值六七月，正是乡下收割的季节。没有接听前，我有点担心，以为是家里出了什么急事；接听后才听到母亲在电话那边嘱咐我：天气炎热，要多注意身体云云；最后母亲顺便问我准备什么时间回去？我这才愕然。蓦然发现自己已经2年没有回去了！
父母就我这么一个孩子，以前在家里的时候；有些同学、朋友偶尔去拜访，倒还有几分热闹。而今我已经两年没在家；想想冷冷清清、只留下父母的家；心里更有一种酸酸的感觉。
在外漂泊如一叶清瘦的孤舟，在社会的大潮中忙碌的漂泊竟遗忘了自己的家园；我这才意识到是该回家一次了。
曾经总是怀疑游子在外对故乡思念的情怀在一些文人墨客笔下流露的有些夸张和做作；是一种附儒风雅。但今天当自己真正沦落到思念家乡时才有所领会。
突然非常的想家，想家里的父母，想看看近两年没有见面的嘉仪—虽然我们早已经分手了、虽然我告诉过她：做不了情人，何必做朋友、虽然……但不可否认的是；我依然爱着她、依然希望她能过的幸福。
或许这些是我对女友的不忠、和不公平；但这却又是我生活的真实和矛盾。我不想因为生活中存在着这么一个真实，而要用自己的一些虚伪来掩盖；以此标榜自己的圣洁。
坦白的说，我和女友之间只是一种相互的依托；根本还未升华到爱情。我们之间随时都有可能走到尽头！
不是我没有良心，而是这本就是一个无可非议的真实。我不清楚自己身边的其他人是怎么样去看待个人感情问题；反正我对自己和女友的这份感情很悲观。我并不在乎永恒、并不在乎长相斯守；说白了，我和她之间似乎只是一个模拟的故事。
不是我不想认真去爱，而是不敢想；我害怕失去、害怕女友像两年前的嘉仪那样远离；我无法再面对。
对于这份感情，只能麻木而又乐观的面对；能够收获就更好，不能我也可以坦然的面对！
我知道自己终究不是坚强的。
生命中有些问题或许你可以暂时不去面对，但一旦完全长大成人、一旦开始承受生活的厚重；你就必须去面对。比如爱情、比如娶妻生子、事业名利…虽然我也想成为只留清名在世的智者、贤人；不问钱财、淡薄名利。但我有那份心，却无那份才气、那份魄力。我相信纵使自己拿着喇叭去大街上宣传这种清心寡欲的思想，并个性的做现代归隐田园的居士；善良的人们只会叹息世界上又多了一个神经病。
前段时间在网上看到一则新闻：一群行为艺术爱好者聚集在某地，挑战行为艺术颠峰；共同尝试一种史无前例的行为艺术表演。当时看了这则新闻，我的感觉很麻木，第一反应是一群癫狂人士在举行一场癫疯表演；但后来清醒的一想，身为同是艺术的追随者；我被他们的那种为艺术而献身的精神所感动。
虽然我向来对行为艺术有些感冒，我喜欢称其为“癫狂艺术”；不是恶意的诽谤。在所有的艺术中，只有这种癫疯艺术才更适合现代人的思想生活，同时我也感觉到了行为艺术正在我们的生活中盛行。因为现在人的思想似乎已经因为忙碌而变的麻木，人类开始需要更多的艺术来刺激原始的人性、来让我们许多人来感受和意识到我们依然是血肉丰满的人。也正因为如此，我才钦佩这种艺术。
我没有接受过任何正规的艺术培训，对艺术的理解仅仅源于真实的生活。个人认为任何的艺术所散发出的都是些吐露人性真善美、规劝世人清心寡欲、淡薄名利或树立报复，对生活要有一种永恒追求的信念、、、
文学、绘画、音乐以�