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颅内肿瘤，脑癌。
章小希：黑暗的颜色（2）
爸爸妈妈从没有深入跟我谈过病情，我不曾细致问过，他们一定是高估了金钱的力量，当初也有决心帮助我好好打一场漂亮的仗，那些每天数目不等的白药片就是武器，那些无微不至的关爱和呵护就是动力。
没想到几年以后，是这样背道而驰的结果——病情肆虐发展，被打压了一轮又一轮，还是卷土重来崭露头角，肿瘤压迫我的右眼神经，使其视力急剧下降，昂昂然要将我推向黑暗的深渊。
这段时间，我闭着眼睛在屋子里摸摸索索，这是演练，如果那一天真的来临，我希望我不会过于恐慌。
但是，上帝不仅仅想要我的眼睛，一只两只都嫌不够。
癌症永远与死亡挂钩，对我年轻的身体而言，是洪水猛兽。与飞机失事或者车祸引发的死亡不同，癌症会是一种漫长的折磨，对于清醒的病人来说，要眼看着自己被癌细胞侵蚀，被它们打败，并一步步走向死亡，而再高级别的医生和再倾其所有的亲人都在不同程度上束手无策。
人们都说世间处处是希望，是奇迹，这希望与奇迹，到底有没有呢？很久以前，我也坚信没有做不到的事情，爱亦无所不能。
自从视力下降，耳朵变得异常灵敏，苏梦生在很远的大门外叫我的名字，小鱼什么都没听到，我已经走出了屋子。
家里的结构烂熟于心，闭着眼睛也能走到大门口去，脚步越近，他的话越来越清晰：“我喜欢你……还没有来得及说给你听。”
我停在那里不知该进该退，苏梦生平常对我嘻嘻哈哈的戏言，乍然一一涌现，这时细思起来，显然别具涵义。
这么久以来，我怎么都没发觉、没想到呢？
每个人都有不断历经风吹雨打的爱，我们同样不计一切代价要去给予、付出和灌溉。
我不知道病情到底多严重，或者说，我不知道自己还能活多久。
医生不会告诉我，爸爸妈妈也不说，他们还在编造普通的眼底病故事，视力骤降是前段时间治疗性的反复，很快就可以像从前一样，他们越编越真，到最后连他们自己都快相信有奇迹发生，并带我展望我双眼复明之后的欢乐生活。
我令自己沉溺其中，如果幻想就是吗啡针，可以减少或者暂缓我们内心的伤痛，有何不可，我会好好配合。
但是，我早已知道真相，没有人比我更清楚。
我的生命将以极速奔跑的形式消逝，我要开始准备以后的事，我要在我眼睛能看到的日子里，将一切整理的井井有条。
入院以前，苏梦生和姜小鱼来看我，我满怀自信地自欺欺人：“嗯，我很快就会回学校哦，我们一起考大学啊。”
入院以后，我的动作慢了许多，再不用每天早上急急慌慌去上课。一日三餐成了生活的重要内容。
他们走后，我坐在床上，将头抱在双膝之间，这个姿势越来越长久，卑微而惨重，我是不是完完全全被打败了？
生活节奏慢了下来，说不上算不算从容，腕表的指针缓缓转动，日头缓缓落下，我慢慢整理着自己的百宝盒。
盒中包罗万象：很久前写给小鱼的信，记得当初被化学老师逮个正着；有小鱼帮我剪的一撮头发，卫生巾止血的有趣场景常拿来回忆；有她跟我分吃的同一块黑巧克力……破铜烂铁都被我帮宝贝收着。现在，多加了一个一次性杯子，是上次小鱼来家时用过的。
我进入了保守治疗的第一阶段，妈妈陪伴左右，寸步不离。我跟她要来纸笔，躺在床上，举着本子艰难地写字。
她几次想要阻止我，看我将本子贴到鼻尖处，心疼地呵斥：“写给什么重要的人物？连眼睛都不要了吗？”
我的眼睛真的痛，妈妈，我的心还更痛。什么重要的人物呢，是我深深牵挂的人姜小鱼，写的都是平常的话，希望她面对任何突变的情况都能学会接受和放下。
不记得写了多久，写到天都黑透了，才算完成，我说：“妈妈，帮我开灯吧。”
她许久不说话，那一刻我还不知道她是震惊至无言以对。
“妈妈？开灯吧，天都黑了。”
“小希，外面有阳光。”她泣不成声。
彻彻底底地失明！我的生活从原本已不鲜艳的模糊色彩，落入灰白，尔后是黑暗，永无宁日，不见光亮。我万念俱灰，什么都给掏空了。
因为这一突发情况，医生重新为我制作治疗方案，我不得不再次躺进高压仓，抽血，化验，进入新的一轮检测中，至于结论，他们从来不告诉我。
但我想告诉他们，姑且相信吧，无论结论有多糟，我都不想再做令人痛苦的检查。在这些检查的日子里，我所有的注意力都集中在身体的感觉上，其它无暇顾及，一旦静下来，只觉得自己活着仿佛就是为了接受检查，这毫无意义，令人沮丧。
右眼的骤然失明，使我从稍稍复元的状态中，又措手不及地被沮丧的感觉击倒在地；又仿佛一只刚刚站稳、恢复平衡的三脚凳，突然被锯断一只脚。
最初失去左眼，我曾以为一辈子如此了，我接受，后来右眼出状况，我安慰自己说，戴个眼镜也很酷，没什么不好，如今老天连戴眼镜的权利都夺走，将我整个抛入一种失衡的地狱中……
小鱼曾经说过，沉默是一种空间。无声与无色都是都一种立方存在，黑暗究竟是一种无色，还是一种特别的颜色？
多数时间，妈妈任由我默默无声，彼此都敏感，对答永远就那几句话，她问我想吃点什么？要不要听音乐？是否想出去走走？然后无声掉眼泪，偶尔抽泣两声，等待我回答。
妈妈花掉大半时间在哭泣上，想想她在回家的路上还会继续哭，我只有机械地劝慰：“妈，我很好，你不要哭了！”
她哭得抽咽，我只好开她玩笑：“妈妈，我都怕你了。”
“你怕我什么？”她认真地问我，终于停止哭泣，她的声音是经过修饰的，她训练自己一再地变平静。
“我怕你难过。”她逼我说了心里话。
我怕她难过，我怕她拿命来爱我。如果现在她都这样难过，那将来……
命运要陷溺在悲伤的苦水里，我不敢伸长了手臂向妈妈求救，妈妈是不顾一切的要将我拉上岸，她没意识到，面对病魔，没有脱离苦海之说。
最后的日子，我不能将爱我的人都纷纷拖下水来，陪我沉浮、溺毙。
眼睛能用的时候，不觉得眼睛脆弱，眼睛出了问题，才知道眼睛、视神经和视神经中枢任何地方出现“故障”后，都会出现视力障碍。
都说人的眼球宛若一架微型照相机，有形同暗箱的巩膜和脉络膜，有相当于光圈的瞳孔，有具有聚光作用的晶状体，有类似感光胶片的视网膜，真是复杂的结构，我的问题究竟出现在哪里呢？如果是脑瘤，为什么我神志清醒？
我渐渐减少接待客人的时间，苏梦生会抓住所有的机会来病房看我，他教我催眠，说我们闭上眼睛就可以变成大鸟，张开双臂就能变成翅膀，他总不吝惜带着我飞翔。
虽然我按照他的指示先做深呼吸，努力闭上眼睛，让身心安静，随着他的声音努力的想象：“我们飞到了城市的上空，看到了什么呢，这里是苏梦生的家，里面有慈爱的妈妈，我们再飞，就飞到了未来……”
但我只能看到眼前一片黑暗，他设想的一切美好幸福未来总是让我感到失落。
想让他带我飞到学校去，抵达我的教室，我的座位，我想看看小鱼。但他从不带我飞到那里去，不去看学校，也不去看我同桌，怕我敏感，触景伤情。
苏梦生还带来了吉他，他坐在床边为我边弹边唱，唱功还是不错，唱得很用心，我能想象出他的样子，猜测他穿得是长裤还是短裤，是T恤还是格子衫
苏梦生煞费心机，像雄孔雀开展绚丽的尾屏，想要吸引雌孔雀的目光，想利用更多的温柔和多才多艺让我对其倾心敬羡。
然而，没有用，我心里时时念着的，还是小鱼。这种想念应该发生在我和男生之间才对，为什么我不能停止对小鱼的想念？我不愿意，却也再无精力去深究。
小鱼不常来，偶尔来，父母都恰巧不在。我总是禁不住央求苏梦生对我说起学校的事情，反复要求他把场景叙述完整——小鱼的状态，小鱼的神情，小鱼说过什么，有没有提到我，随着他的语言的展开，我的眼前成了一处自己编导的电视剧。
苏梦生说，小鱼有猫喜悦在陪，猫喜悦长大了，有很锐利的爪子，可以保护小鱼。喜悦闲来无事就喵喵唱歌给小鱼听，所以小鱼不寂寞。
很久以前我曾许愿，小鱼能拥有一只小动物该多好，就不会那么寂寞，结果小鱼就有了小动物，我有一种愿望成真的感觉，从那时开始，我夜夜在窗前虔诚地为小鱼祈祷。
有一天，苏梦生闭口不谈学校的事情，他趁妈妈不在，认真问我：“章小希，我是否可以正式的喜欢你？”
我的脸有点烧，似悟非悟：“我们几个一直都彼此喜欢，不是吗，你过去是讨厌我的？”
“我想，等我考上大学……将来……哦，可能说得太遥远了。”他停顿了好久才鼓足勇气，“将来……如果有可能……”
我耐着性子把话听完，啼笑皆非：“你究竟在说些什么？”
我否定他的表白，他反而激动起来：“你为什么总要逃避，你每时每刻都在提小鱼。你是没有勇气吧，但我有，就让我带着你。”
该怎么拒绝呢，我不可能像其他正常女孩子那样说：“我们还小，要努力学习，感情的事情暂不考虑……”
于是我引他走向另一条路：“苏梦生，我不知道我能活多久，喜欢不喜欢，不再有意义。”
“你胡说，我不准你胡说八道……”
我听见他在咚咚地捶打床头橱柜，上面的一个水杯随他的捶打跳跃，杯盖碰击，发出令人心碎的响声。
这是个事实。让别人爱我这样一个生死未卜前途难测的人，是一种罪过。但不是最重要的真相。
我鼓足勇气：“苏梦生。我要谢谢你，同时我很吃惊。我想，你也一定预感到我将不久于人世，才会急切的表白。同情对我来说，也不是那么重要了。”
“我不要听这些套话，这