《不懂拒绝的老好人》

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不懂拒绝的老好人- 第30部分


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你结束双方的关系,对方可能就会生气,而不仅仅是受伤。然后,你可能就要面对可怕的对抗。

  取悦者讨厌成为双方关系的“终结者”,这似乎在约会或更认真的浪漫关系中最普遍。然而,我在所谓的友情关系中也看到了很多同样的事例。

  在这些案例中,所谓的朋友可能一直在反复地伤害取悦者。然而,取悦者不会主动结束双方的关系,即使那已经变成了情感虐待,因为他相信,那样做可能会伤害所谓朋友的感情!

  这种厌恶的另一种形式发生在工作场所。在这里,取悦者也许非常有理由辞掉工作,比如遭到了雇主的虐待、骚扰或剥削。然而,为了避免引起雇主愤怒、不满或“受伤”的反应,取悦者不能鼓起勇气辞职,只好继续留下来受欺负。

  不管人际关系是什么形式,这种逃避都会让取悦者陷入自掘的陷阱中,同时付出沉重的代价,浪费宝贵的时间,错过找到更合拍的情侣、朋友或雇主的机会。

  正如梅雷迪思的故事痛苦地表明的,这种逃避行为的消极影响会同时落到双方头上。梅雷迪思为了不伤害弗雷德的感情而勉强维持双方的关系,最终不仅适得其反伤害并激怒了弗雷德,而且也伤害了她自己。

  情感调整:恶语真的能伤人

  ★不要试图防止和逃避人际关系中的愤怒。你应该建立基于安全和信任的人际关系,让双方都可以放心、恰当地表达愤怒。

  ★因为不想伤害对方的感情而勉强维持一段浪漫关系,这会让人误解为你既不尊重对方,也不尊重你自己。

  ★你有责任检查你的动机,监控你的意图,理解并传达你的感受,尤其是在你的动机、意图和感受会影响另一个跟你关系亲密的人的时候。你真是在努力保护别人的感受吗?还是你在逃避可能发生而你又自感无力应付的愤怒和冲突?

  ★如果你真想善待他人,那就请你对自己的行为和动机负责。请正确地选择你对待他人的方式。

  ★恶语真的能伤害你。取笑就是怀有敌意的,而把敌意伪装成绝对诚实,这无论是在道德上还是在心理上都站不住脚。

  第14章 你会极力避免冲突吗

  大多数取悦者错误地坚信,所有冲突都是破坏性的。正因如此,你可能很善于逃避冲突、甚至是冲突的征兆。认为冲突能起到积极或有益的作用,这种观念很可能让你感到陌生。相反,在你看来,所有冲突和对抗都是危险、可怕、险恶和破坏性的,一定得极力避免。

  冲突可以对人际关系有益,这种说法可能听起来有些自相矛盾。但是实际上,只要处理得当,冲突的确会对人际关系有好处。

  跟你的直觉相反,在冲突的有无上,幸福的情侣跟不幸的情侣并没有太大的不同。换句话说,不管是好的还是坏的,所有浪漫关系都会发生冲突。

  关键差别在于怎样处理冲突。幸福的情侣解决冲突,而不幸的情侣一般都不会这么做。结果,不幸的情侣会一而再再而三地去因为同样的问题发生争吵。幸福的情侣抓住冲突的机会加深对彼此的了解,巩固两人的关系,而不幸的情侣把冲突看成是权力斗争,只有一方能赢,另一方自然只能输。

  幸福的情侣会建设性地处理冲突,提升亲密关系的目标和需求;不幸的情侣会放大破坏性冲突的扭曲效应,侵蚀和放松连接彼此的纽带。

  让我们来分析一对夫妇在周六晚上准备外出时可能发生的典型冲突。在这里,冲突的起因是优先选择权——妻子很想吃中餐,而丈夫想吃意大利面;妻子想看浪漫喜剧,而丈夫的首选是科幻动作片。

  很显然,一开始这对夫妻各自的选择发生了冲突。然而,他们完全有可能先表明各自的偏爱,然后平和顺利地解决他们的分歧。

  他们可以扔硬币,让赢的一方选择晚餐或电影,让输的一方做出剩下的选择。他们也可以扔两次硬币,一次决定餐馆,另一次决定电影。或者,妻子可能决定放弃她的首选,因为她想让丈夫开心。又或者,丈夫可能同意妻子的选择,因为他觉得男人应该大度一些。最后,他们可能接受分歧并想出一个折中方案:他们可以吃汉堡,看一部激情悬疑惊险电影,愉快地共度周六的夜晚。

  下面我们来看看面对同样问题的第二对夫妻。他们没有合作解决问题,而是让问题升级成了争论,最终演变为激烈的争吵。他们的对话可能就像这样:

  妻子:“我们总是去你想去的地方,看你想看的电影,那都是些乏味的硬汉电影。这太不公平了。你太自私了。我每天晚上为你做饭,而你现在甚至不愿意让我来挑餐馆。如果你真的爱我,你会试着偶尔满足一下我的心愿。”

  丈夫:“噢,得了吧你。你是我见过的控制欲最强的人。你在家里对每个人都发号施令,我可不想让你控制我!如果你更在乎我的感受,把我当成一个男人,而不仅仅是一张‘饭票’,你就会轻松愉快地跟我一起去看我的电影!与其跟你去看可笑的‘言情片’,我还不如一个人待在家里。要是你坚持只顾你自己,我们干脆别出去算了!”

  面对同样的客观事实,两对夫妻采取了大相径庭的冲突处理方式。第一对夫妻达到了解决冲突的目的。第二对夫妻除了待在家里继续生气,不太可能达成任何一致,这是因为他们的争吵其实跟餐馆或电影无关。相反,他们争的是权力和控制。如你所见,他们的争吵反映出了两人关系中潜在的矛盾和紧张。

  对两对夫妻的比较很有用,原因有两个。首先,它证明冲突的存在未必就是愤怒和对抗的前兆。其次,它说明了冲突可以多么迅速地升级为危险的对抗,尤其是在采用了破坏性策略的情况下。

  第一对夫妻以友好、合作的方式解决了冲突;他们优先考虑的是和睦相处,让彼此开心,防止潜在的争吵,因为争吵会破坏两人一起共度时光的兴致。

  然而,第二对夫妻采取了“输赢”或“赢家通吃”的解决方式。原本是关于吃什么饭、看什么电影的冲突,可很快就恶化为了权力斗争,外加涉及人身的指责、威胁和强迫。

  也许听起来难以置信,但一对夫妻真的可能因为挑饭馆或选电影这样的琐事全面开战。如果你曾亲身经历或者亲眼目睹过不正常的两性关系,那么第二对夫妻的争吵会让你觉得很真实,甚至可能比第一对夫妻冷静合作的交流更真实。

  建设性冲突的好处

  如果处理得当,冲突可能会非常有好处。例如,借助于冲突,关系的双方可以讨论让他们感到烦恼、不快或不满的问题,从而加深相互理解。

  当冲突朝着解决的目标发展时,双方就可能达成新的一致,规定什么是可以接受的或可取的,什么不是。在建设性的冲突中,双方会放弃对立的立场,找到折中的解决方案,更好地满足双方的需求和愿望。当冲突被有效地解决时,同样的分歧将来再次发生或成为问题的可能性就小多了。

  建设性的冲突可以成为重申积极情感和承诺的机会。建设性的冲突不允许对任何人施加情感伤害,也不允许削弱或瓦解把双方联系在一起的基本纽带。这种恰当的冲突处理,可以增强各方对相互关系以及对彼此的信任感、安全感和尊重感。

  当各方同意遵从建设性冲突的指导原则,控制愤怒的升级时,他们就为提出分歧和讨论争议提供了一个安全的环境。这样一来,各方就能解决问题和争议,满足彼此的需求,从而持续提升相互关系的质量。反过来,这些成果可以促成亲密、情感满足以及更大的愉悦。

  如果冲突能带来这么丰厚的回报,为什么取悦者会觉得冲突那么可怕呢?为什么取悦者几乎愿意尽全力避免冲突和对抗呢?

  逃避冲突的代价

  每当有人告诉我他们跟伴侣从来没有过争吵或分歧时,我都会半信半疑并且很担心。

  逃避冲突不是值得夸耀的心理优势。相反,它是人际关系机能失调的症状,会让双方的关系变得冷淡,削弱亲密和信任。

  在所有人际关系中,不管是个人关系还是工作关系,冲突都是不可避免的。这并不是说争吵和公开的对抗必然会发生,而是说意见、偏好、风格和兴趣的分歧迟早会出现。那些分歧怎样表达才能有效地解决,这决定着冲突在本质上是建设性的还是破坏性的。

  通过取悦或其他方法逃避冲突,这不能消除冲突的存在。避免冲突实际上就是尽力抑制跟冲突有关的沟通。然而,尽管你煞费苦心地想要避免冲突,冲突却依然存在。

  请把冲突想象成一头端坐在你家客厅中央的大象。你可以绕着它走,忽视它。你可以避免提到它,但它仍然坐在那儿。你知道大象在那里,大象也知道。

  得不到解决的冲突会反复发生,而且有可能会变得对双方的关系越来越不利。正如我们从上面的例子中所看到的,它们往往会变成危险的权力斗争。

  如果你们不愿意承认或面对任何冲突,你们的争议和问题就不太可能得到解决。

  未解决的问题所造成的不满情绪会不知不觉地四处蔓延。最终,在反复发生的冲突重压下,关系本身也许就会破裂,而且是不欢而散。

  你可能以为你的取悦可以有效地避免大多数的冲突。你的策略或许能帮你逃避破坏性的冲突和怀有敌意的对抗,但它也在阻止你学习通过建设性的参与来解决冲突,因而不让你收获冲突解决的好处。

  这就像是为了逃避车祸而从来不坐车,或者是为了逃避坠机而从来不乘飞机。这些逃避策略或许能让你免受创伤,但它们也会让你一直原地不动,严重地限制你进步的机会。

  同样,取悦可以帮你避免破坏性的冲突,但你的人际关系也
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