研究表明，长期压抑愤怒和其他消极情感的人，很可能会让他们的免疫系统丧失一种至关重要的机能，因而潜在地损害他们抵御癌症以及其他传染性疾病的能力。
就我们现在的目的而言，学会承认愤怒并建设性地、恰当地表达愤怒，这对治愈取悦症是至关重要的一步。
控制别人的愤怒不是你的责任。然而，你有责任理解和控制你对潜在争吵或对抗的影响。你的言行以及语气和表情可能会刺激对方，使他的愤怒升级。在另一方面，你在互动中的表现也可能会让愤怒的对方冷静下来，从而有助于防止争论升级为破坏性的冲突或怀有敌意的对抗。
否认和压抑不会让你的愤怒减弱或消失。你必然会碰到让你感到愤怒的情境，即使你努力否认或压抑愤怒。然后，因为你不能或不肯用有助于解决问题和冲突的方式有效地表达你的愤怒，所以你会一直感到沮丧、不满、有心无力。
沮丧会导致攻击，这是一个心理定律。随着时间的推移，长期压抑的愤怒会造成强烈的沮丧，而那种沮丧反过来可能导致敌意的爆发。讽刺的是，你压抑你所害怕的愤怒，而这实际上很可能引发你最惧怕的狂怒。
正如在下面的案例中比尔必须要学会的，试图彻底逃避愤怒和冲突，这反而可能导致你最畏惧的灾难性后果。
对愤怒的恐惧与害怕承诺的伴侣
比尔说自己是“离婚家庭的产物”。在比尔15岁时，他的父母离婚了。他的父母一直相互敌视，甚至离婚之后还会吵得很凶。
“我记得最深刻的是，自我能听懂他们说话起，他们就经常激烈地争吵，”比尔伤心地回忆说；“他们时常相互辱骂。没有谁能像我母亲那样激怒我父亲，反过来也是一样。我简直恨死他们吵架了。”
因为儿时的不幸经历，比尔对做出婚姻承诺非常谨慎。而且，他养成了取悦于人的习惯，尤其是对跟他恋爱的女人。他的取悦是为了逃避愤怒和冲突，他相信，正是愤怒和冲突毁了他父母的婚姻。像其他取悦者一样，比尔也觉得愤怒和争论只能导致灾难性的后果。
比尔42岁时认识了30岁的康妮，他们俩都没结过婚。康妮出生于一个稳定的大家庭，比尔认为这是她的一大优点。
在约会了将近两年之后，康妮渴望结婚。比尔却断然地跟她说，除非先同居一段时间，否则他永远也不会跟任何人结婚。至于理由，用比尔的话说，“是要确保我们能非常融洽地一起生活，永远都不会闹到离婚的地步。”
康妮勉强同意了，搬进了比尔的公寓。尽管康妮知道比尔对愤怒极为敏感，因此一直努力压抑她自己的愤怒，但是她并不像比尔那样害怕冲突。在她的家里，愤怒可以用健康、恰当的方式表达，从来没有导致永久的怨恨或任何家庭关系的决裂。
“比尔和我争论过的唯一一件事，就是我们什么时候结婚或者是否要结婚。”康妮说。
康妮和比尔掉进了陷阱，这主要是比尔造成的。在同居了6个月之后，看到比尔没有求婚的意思，康妮主动提起了结婚的话题。但是，比尔拒绝讨论结婚，说按照他看似专断的时间表，他们一起生活的时间“还不够长，他们彼此还不够了解”。
康妮愤怒地回答说：“什么，两年半的时间还不够吗，还不能让你知道你爱不爱我、想不想跟我结婚吗！”
看到康妮愤怒的信号，比尔马上反驳说：“看看，看看，你生气了。这恰恰是我不能容忍的。如果你一生气就冲我大吼大叫，我们最后肯定会离婚。在我们能融洽相处之前，我不会跟你结婚。”
又过了两年，这一幕重新上演，比尔还是不肯结婚，但康妮的情绪变得更激烈了。每隔几个月，康妮的沮丧就会爆发为又一次地质问：“我们到底还结不结婚？我可不想只是同居。我从来都不想这样。我想结婚，我想建立家庭。我不想玩儿过家家！你快把我逼疯了。”
但是，每次比尔都很顽固，不肯做出承诺。他的理由是，康妮实际上又一次发怒了。按照比尔离谱儿的逻辑，只要两人的关系中存在愤怒的痕迹，他们结婚后就很可能会争吵，最终导致离婚。
康妮会争辩说，她不是一个天生爱生气的人。她指出，她的愤怒是因为比尔不肯结婚让她感到沮丧和挫折。
康妮当然不是一开始就冲着比尔大嚷大叫。但是，时间一长，日益强烈的沮丧削弱了她的自制力。最终，她发现自己在绝望地冲着比尔尖叫：“给我一个答案！你说你爱我。除了这个，我们其实没有争吵过任何事情。但是，你一直坚持说我们相处得还不够融洽，因此你不能跟我结婚。我再也受不了你的这个借口了。”康妮沮丧地哭着说。
最终，又过了两年之后，康妮带着自己的东西搬出去了。起初比尔还很得意，认定他坚持对两人的关系进行“防愤怒测试”很英明，让他避免了一次离婚。
但是，分手6个月之后，比尔意识到他失去了自己一生中最爱的女人。康妮拒绝搬回来继续跟他同居；她坚持认为，比尔需要接受心理治疗，才能克服他对愤怒的恐惧以及对所有冲突的逃避。
这个故事有个幸福的结局：康妮和比尔总算结婚了，而且据说“从此过上了幸福的生活”（尽管他们偶尔还会有健康的愤怒和冲突）。我最近得到的消息是，他们刚刚生了第二个孩子。
愤怒恐惧的根源
取悦者对愤怒的恐惧有很多不同的形成原因。就像上面案例中的比尔一样，这种恐惧最深的根源在于童年的心理创伤。对年幼的孩子来说，暴躁易怒的父母可能会变得非常可怕。
在孩子眼里，所有的成年人都很强大，因为他们个头更大、嗓门更响、地位更高。因为孩子几乎完全依赖于大人，所以他们需要大人显得很有控制能力。孩子需要大人表现得理性、一致，好为他们提供安全感。
当父母或看护人显得暴躁易怒时，孩子最基本的信任感就会削弱。一个时常大发脾气的大人，会让孩子觉得很愚蠢、很不可靠、很可怕。
如果父母的愤怒还会引发攻击或肢体暴力，那么情况就更糟糕了。孩子的世界会变成一个恐怖地带，布满非常真实的、具有潜在致命性的危险。家庭非但不是逃避紧张和恐惧的庇护所，反而会变成恐怖之源。
如果父母还酗酒或吸毒，那么他们的愤怒甚至会变得更加反复无常、捉摸不定、荒谬愚蠢。因为酒精和毒品会解除他们的自我控制，所以他们的愤怒就更有可能升级成为拳打脚踢甚至动刀动枪的攻击。
在一个有暴力的家庭里，孩子时常会目睹这样的悲剧：逆来顺受的妈妈根本不能保护自己和孩子，经常会被因为喝了酒或吸了毒而变得狂暴、残忍的父亲或男友欺辱和折磨。孩子可能还会受到躯体虐待，这更会让他在心里憎恨和诅咒噩梦般的家庭悲剧，以及愤怒的危险性和破坏力。
通过模仿学习，孩子只会明白处理愤怒的两种选择，但它们都是不健康、不恰当的。如果孩子看向母亲，那他就会看到愤怒被压抑成忍受，而忍受反过来会遭到暴力的惩罚。如果孩子望向父亲，那他就会目睹愤怒变成可怕的暴怒，随后发泄给最弱小的受害者（包括这个孩子）身上。
在这样的家庭里，根本没有人教孩子怎样以坚决、坦率、建设性的方式安全地表达愤怒，甚至没有人告诉孩子这是一种可能的选择。
一个不幸但很常见的事实是，躯体虐待的加害者在儿时恰恰是虐待的受害者。因为没有建设性的行为榜样，所以面对仅有的两种选择，这些孩子选择了成为主动的加害者而不是被动的受害者。一次暴力发作过后，虐待者往往会感到懊悔，并感到他们对自己的愤怒感到恐惧和难以控制。
另外，施虐父母的成年子女也可能仍然是受害者。在这种情况下，他们形成了过分顺从的取悦性格，以掩盖他们自己潜在的、可怕的愤怒。
有的时候，儿时受过虐待的成年人会扮演两种交替变化的角色，有些情况下是受害者，有些情况下是加害者。大多数时候，这些身兼两种角色的成年人会过分地控制、否认和压抑他们的愤怒。然而，当他们承受的紧张和压力过大时，他们就会失去理智，变得暴跳如雷。
尽管不是全部，但的确有很多取悦者讲述了家庭虐待的背景。在他们看来，愤怒是一种要么完全“打开”、要么完全“关闭”的情感。这种内心感受反映出，在他们儿时的家庭关系中有加害者和受害者，相应地，愤怒的表现就是或开或关两种状态。而且，取悦者对自己以及别人的愤怒的恐惧，可能会驱使他们愈发努力地讨好别人。
愤怒能要人命吗
对有些取悦者来说，他们之所以对愤怒感到恐惧，是因为他们相信愤怒简直能要人命。
你可能还没有意识到，你对愤怒的恐惧是多么根深蒂固。或许，像下面案例中的阿琳一样，你也死一般地害怕惹怒某个你所爱的人。这不是因为你害怕自己的安全会受到威胁；相反，你害怕是因为你相信，愤怒会给对方的健康造成严重、悲惨甚至致命的后果。
岁的阿琳和40岁的加里已经结婚7年了。他们俩决定寻求心理治疗，因为在最近的一件小事中，阿琳彻底被加里的愤怒吓坏了。
不过他们俩都认为，问题的根源在于阿琳对愤怒的强烈恐惧和厌恶，而不在于加里的行为，因为就当时的情形而言，加里的行为似乎并无过分或不当之处。
这件事的起因是加里偶然听到阿琳在给母亲打电话，一边哭一边为自己不是个好女儿道歉。
“我母亲很会让我感到内疚，”阿琳说。“而我听信了她的话，让自己经受了很多痛苦。我们对这种糟糕的交�
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