联系，也没有控制卫星对我们使用追踪功能，也就是，她此时还不知道这里的变化。”
上校的冷静分析令我颇感不妙，因为基本上是正确的，而且学姐在我们离开前也正如此嘱咐过我们。这时候我认为我已没有机会拿出手机联系学姐汇报情况，因为上校虎视眈眈地站在距离我不足五米处。
“第三个选择是杀死你，叶小姐，确保起爆器不会离开弹体，”上校说出了最终方案，“我听说拆除起爆器并非易事，而在场的三人中，我想只有叶小姐拥有这项技能，是这样吗。”
随他话音落下而来的是四颗普通的子弹。疼痛疼痛疼痛疼痛，从四肢传遍百骸，疼痛如同病毒随着血液流动扩散向所有细胞，大脑发出的警报由于太过刺耳被我主动屏蔽。
像滴落在宣纸上的四点水渍，血液涌出沿着皮肤向下侵蚀，我自然看得见左右两臂接近肩头的位置各有一个深色大洞，也许伤到了神经系统线路或者骨头，我已然感应不到两臂肘部以下部位的存在，而另外两颗子弹正嵌入在左右大腿内部，这两个血洞的失血速率或许还要高过上臂。但我撑着没有倒下。
“大叔的果断真是出人意料，不怕小高现在就让我们同归于尽吗？”我听到电锯声再次有了减弱趋势。
“所以我不会给你们考虑的时间，这也算是一种下赌注的行为，叶小姐的坚持让我感到意外而且也很为难。”
“小叶！”这是小高急促的喊声。
“快成功了么，那就不要停下。”
我早已下定决心 ，而这是唯一能让我实证决心的时刻——也许是最后一次。
“只要没有射穿膝盖、没有射断腿骨，我才没那么容易倒下去。我很遗憾克拉夫大叔的赌注下在了更为正确的地方，虽然对我来说不是个好消息，我不会吩咐小高主动破坏核弹外壳引爆炸弹，否则小高和我都没有活下去的可能，而且对学姐的威胁太大，我做的一切将失去意义，那样我还不如在前天就和那座小城市一起化成飞灰，我不希望那样的情况发生，也不想让小高和我一起赴死，啊，虽然如果死后还有存在感的话也许会感到寂寞，但如果存在感会一起消失的可能性存在，我就不打算玩下赌注的游戏，所以这根本不是个可以考虑的选项。但小高是否也有一样的想法，我可不知道。总之我不会倒下去，小高也不会停手，有一线希望我就不会放弃拆除它。”
事实是现在的情况下，谁也威胁不了另一方，我无法用引爆核弹威胁上校离开此处，上校也无法用激进的动作制止小高继续作业——因为计划完全顺利进行和一点生存下去的念头让上校止步不前，当然他其实还有很多时间可以和我们干耗。
以上的考虑更多立足点是建立在双方的武力持平之上的，但如今掌握武力的是上校大叔，而我唯一能威胁他的条件是我自己也不大愿意选择的，所以主动权在上校手里，他才是拥有选择权利的一方。
那么我说的话还有什么意义呢？虽然是说予上校听以表达我的决心，但同样也是说给小高听的，只望她不要被上校吓唬住。
“更多的话在昨天下午我们已经说完，所以我不会再说太多，”上校顿了一小会，迈步走近，“曾经被我杀死的人之中，有许多让我感到喜欢的人，阿塞拜疆、格鲁吉亚和阿富汗的少年兵，乌克兰的普通村民，联合国特殊部队的芬兰上尉，甚至我曾经的战友。我知道世界和局势的变化让我们措手不及通常没有更多时间去考虑自己应该或不应该下这样或那样的决定，之后如果感到后悔也只能怪罪自己的所犯的错误，而现在恰恰是有时间去思考的情况。大叔认为，要成为真实的人，只靠不说谎话是很单薄的，将想法坚持下去更为重要。”
他停在我面前，这时我感到小高的作业即将完成，只希望她能够和上校对持到上校放弃杀人打算的时间点。
持续数分钟的失血使我视线逐渐模糊，唯一一台电筒向着不相干的方向放射光芒让我看不清近在咫尺的上校的表情，但想必仍是钢铁一般坚硬的肌肉所覆盖的脸，凭这些肌肉他也做不出更有趣的表情。五感在消退，而且速度愈来愈快，但我仍清晰体验到环形切面的东西顶在心口，或许是消音器的前端，然后异样、灼热的颗粒物撕扯开表皮、撞碎肋骨、突破毫无防备的表层肌肉挤入心脏，我感觉不到它有无再从另一面穿透，也许没有，虽然身材单薄，我想我的骨头还是能够拦截并制止子弹穿透的，所以小高不会受到伤害。那声几十分贝的枪响在我感知中仿佛十分遥远，露西亚大狗熊在越发暗淡的视线里已显得轮廓模糊。
最近总是听见这样意见：“你是对的。”、“小叶是正确的。”，但这使我自满的同时忽略了别人也有正确的时候，而且我也不可能永远正确，自然的学姐也不会永远正确，凡人总该把所有可能性尽力尽量得考虑完善才能稍稍让事情走向更为令人满意，而我似有似无地将自己排除到凡人以外的范围，所以这一切包括我的坚持只能导致如今的结果，后悔与否我已不欲思考。
倒下去，被人抱住，这是小高，我想。“小叶、小叶、小叶……”喊声仿佛从八公里外的学姐哪里传播至此，不，其实是小高在不断呼唤，我想着应该回应些相应的话，但世界已滑落于彻底的漆黑和冷寂。
☆、第三十七话：高小姐的逆向攻势
因为小叶的事实性死亡，接下来将由我来把物语进行下去直至终结。
是这样吗？应该这样吗？但是除此之外别无他法，我深刻理解了露西亚上校和星月姐姐的话，世事变化令人措手不及——即使有准备也一样。就像知道硬盘终有报废的一天，日复一日下去也不能适应这个事实，当报废突然袭至又会头疼于未曾未雨绸缪地备份所有宝贵的东西。
我是小叶的同学兼唯一的好友高琦笙，虽然小叶其实是从前天中午开始才把我亲切得唤作小高，但我恍然中觉得我们在很久很久以前、大概是小学一年级左右的时候已然相互使用亲切的昵称，我一直喊她小叶，她也一直把我叫做小高，然后快快乐乐地从小学一路走过来，度过初一度过初二，来到即将抵达初中三年级的时刻，然后我们将一同考入重点高中，升入名牌大学，成为社会精英，永远生活在一起——如果这是个没有学姐的、普普通通的世界的话，因为我也很喜欢学姐，这是不以小叶意志为转移的。
以上都是妄想罢了，只是我的愿望罢了，假如时间倒回去再从小学一年级重新来过，我想第一次没有把握住的生活方式在第二次也不见得有把握的机会和能动力。所以时间倒流或不倒流，对我来说不是什么重要的条件。
现实如此，我错过了小叶，甚或还要错过学姐，我的愿望多么简单，却令世界对其感到排斥，归根结底这是我不够努力的结果，奢侈地对一天两天的安逸感到满足却放弃思考未来，我并不希望放弃小叶独占学姐。
如果小叶没有死，像这样，靠在我的怀里，紧闭双眼，停止呼吸，变成一个不再精力旺盛、不再吵吵闹闹的瓷娃娃，我想我愿意为了未来努力一下，即使不为学姐，至少在小叶需要我的时候，为她抵挡充斥在四周围来自人类社会的恶意，如同一个保护者的角色。啊，也许尚有遗漏，我要对付的可不仅是恶意，还有更多扑面而来的无意识的侵袭，就像体育场上偶尔飞过来的足球或棒球或排球或别的硬物。为什么呢？因为小叶是个非常笨的人，笨蛋是不懂得如何保护自己的，而且再如何努力也不能取得应有成果。
然后我将学会用语言更加丰富我的表达能力，至少能够让小叶满足将那时常发热的头脑中蹦跳出来的或怪异或普通的想法倾诉给别人的欲望，她需要的不仅是倾听者，还有学姐那样的讨论者，如果可以的话，我会向那个方向努力——如果小叶没有死，死去的人没有将想法表达出来的能力。
对啊，反过来说没有表达能力的人大多是死去的人，我从很久以前就放弃了表达，但我仍然活到了现在，那么是从什么时候开始的呢？
难道是初次遇见小叶之后不久？那也许是小学一年级的某个时间点，什么时候并不重要，重要的是我是否因为遇见了小叶才放弃表达，小叶是个吸引人的活泼可爱的女孩子，如果要与她接近就只能变成一个性格互补的、更加安静的人？是这样吗？我觉得不应该单只出于如此随便的原因。原因或许和小叶的观点有相吻合处，比如不想成为一个说谎的人，是的，不说谎话就不用担心将心中的想法表达出来时产生意料之外的扭曲，说谎对人而言就是这种仿佛不可抗力一般的存在物，想要避免它根本不是一个正常的社会生物可以做到的。我是在遇见小叶之后产生了这样的信念吗？我是为了摒除所有有害因素以后接近小叶才这样要求自己的吗？或许有如此因素，但更多也许出于希望成为脱离社会性质的、更加吸引我喜欢的人们的注意力的少女，于是我常年紧闭着嘴巴。
我真的是出于这些或更多原因才变得沉默寡言？小叶的猜测正确与否？如今我已不再在意如何回答它，即便是正确的，已经死去了的小叶也不会知道她又猜中了一件事，这对谁而言都没有意义，何况我一直期望着改变时机的到来，却等来了更加令人措手不及的变化。
总而言之，我错过了小叶，从小学时不知何时何地的初次遇见起就错过了小叶，原因也许是尚未做好准备，直到初中一年级同一个班级内的相会时，再一次错过了小叶，原因大概仍然是准备不够充分，然后到了前日、周五的中午，若非命定的“巧合”，我差一点再次错过小叶，但这根本不足以满足我的期望——即便它是如此的简单。
因为小叶我拥有了一个学姐，这让我感到兴奋，又因为学姐我拥有了小叶，这更让我感到满足，但我的满足促使我继而在一瞬之间迎来莫大的绝望，这勾引起我内心底早已排版成型的忧虑。它�