《为何家会伤人》

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为何家会伤人- 第17部分


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在咨询中,心理医生帮助方方找到了他为什么嗜酒的原因:原来,他内心中无比渴望对爸爸的认同,而嗜酒是爸爸最明显的特点,所以他就以嗜酒的方式表明,他还是爸爸的儿子。心理医生告诉方方的妈妈,她不能阻止儿子与爸爸交往,因为这等于是让方方相信,他不是爸爸的儿子。但所有的心理问题都源自对真相的扭曲,这在亲子关系上也不例外,方方在意识上越否认爸爸,他潜意识中就越会向爸爸认同。
最后,方方的妈妈允许儿子和爸爸来往,而心理医生也让方方懂得首先接受自己的爸爸是个酒鬼这个事实,并且明白嗜酒是爸爸的事,他不用去管,但他能管自己。等方方真正领悟到这一点后,他就自然而然地不再嗜酒了。
靠拢爸爸的儿子更尊重、更疼爱妈妈
类似这样的事情很多。30岁的阿江从小和妈妈关系亲密,而且和妈妈一样瞧不起软弱的爸爸,但聪明能干的他却继承了爸爸的一个最让妈妈反感的特征:拖沓。和方方一样,他以这种方式表达对父亲的忠诚。
这也是一种逃脱。其实,迎合儿子在俄狄浦斯期的渴望,从而与儿子结成非常亲密关系的妈妈,实际上是她非常需要儿子的依赖,她是在滥用儿子对她的忠诚,这不仅会破坏儿子与爸爸的关系,也会阻碍儿子与未来伴侣的关系。
湛江市的张女士写信描绘了她的痛苦。她结婚14年了,夫妻关系以前很好,但搬回婆婆家后,关系就日趋恶劣。张女士说,婆婆先是挑拨儿子王风,说媳妇瞧不起她,见这一招无效后,又改说张女士的父母瞧不起自己家的女婿……经过妈妈长时间的努力,王风从一开始的半信半疑逐渐演变成了对妻子的斥骂和殴打。最后,王风找了一个情人,开始整日整日不回家了。
婆媳关系这个难题可能是我们文化的特点所致。在我们的文化中,夫妻关系的重要性既不及新家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系。这就导致,妈妈会被社会和文化鼓励与儿子建立亲密关系,至于忽略丈夫,仿佛是天经地义。这样一来,儿子就先是不能与父亲很好地认同,最后又难以和妻子建立好的关系。
对此,海灵格描绘说:“一个女孩儿能够很容易地回来,但是,当儿子面对一个精明、有吸引力、非常重要的母亲时,他会觉得自己太弱小而不能离开她,他无法靠自己的力量彻底离开。如果他想结束孩提时代从而成为一个男人,就必须进入父亲、祖父以及男人的世界,在那里才能获得离开母亲影响的力量。”
儿子与妈妈黏在一起的结果对谁都不利。儿子似乎是最亲妈妈,但他一定会有种种异常,以表现出对妈妈的背叛,譬如方方的嗜酒和阿江的拖沓,而王风则通过婚外恋以及整日整日不回家,表达对妈妈的逃避,没有人是“恋母情结”的胜利者。
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表面上亲妈妈,实际上学爸爸(2)
海灵格强调说:“只有当男孩受到父亲的影响,女孩受到母亲的影响时,这种均衡的关系才可能形成。在现实生活中你可以注意到:受父亲影响的儿子,比起单纯眷恋母亲的儿子来说,会更加尊重、疼爱母亲。同样道理,当一个女儿抛开她对父亲的眷恋,回到母亲身边时,她并没有失去父亲,她的父亲也没有失去她,反而她会更尊重父亲,更爱父亲。”
“恋母情结”诱发同性恋的苗头
男孩归父亲,女孩归母亲,这是3~6岁时的最佳情境。等孩子长大了,父母还应该让男孩进入男孩的世界,让女孩进入女孩的世界,否则就容易出问题。
16岁的广州男孩阿剑怀疑自己是同性恋,他对胡慎之说,在学校里,他只喜欢男孩子而从不对女孩感冒。原来,阿剑的父亲早就去世,妈妈担心他会遭到其他男孩的欺负,而不让他和男孩交往,只让他和女孩交往。常年以来只和女性交往,这导致阿剑向男性的性别认同出现了麻烦。
胡慎之说:“性别角色不止是性与心理,而是意味着整个世界。男孩必须进入男人的世界,女孩必须进入女人的世界。他们不止是在与父母的关系中、在家里形成性别角色,他们还要在生活的洪流中形成对性别的完整认识。”
还有一些家庭,父亲非常成功,社会形象很强大,但儿子又与妈妈的关系过于紧密,他会在3~6岁期间,因为妈妈的做法,会认为自己比爸爸棒。然而,随着年龄的增长,这种想###被现实无情地粉碎,这个男孩就会陷入巨大的焦虑中——他强烈地希望超越爸爸,但却发现无论如何都不可能实现。
15岁的阿义就是如此,他出身豪门,父亲是一家集团公司老总。小时候,一直是妈妈带他,而且,妈妈经常向阿义“描黑”爸爸,讲述爸爸一些搞笑的事情,甚至会透露爸爸的桃色传闻。这样一来,阿义会下意识中认为,自己比爸爸更适合做妈妈的伴侣。换句话说就是,他认为自己比爸爸更出色。
但是,等长大后,阿义才发现,原来爸爸是如此出色,管理着数万人,头脑和口才都是一流,无论碰到什么难题都镇定自若地顺利化解,阿义无论去哪里都能找到爸爸的崇拜者。
阿义也变成了爸爸的崇拜者,他开始讨厌妈妈,甚至与妈妈为敌,妈妈再说爸爸的坏话时,他会极力地为爸爸辩护。并且,他变得比爸爸还“爸爸”,拼命模仿爸爸的一切行为举止,经常学爸爸训斥集团的高层领导,甚至几次偷家里的钱去投资。
之所以来看心理医生,是因为阿义发现自己的性取向有一些问题。年纪小小的他已经和女孩子谈了很多次恋爱,但他向胡慎之坦然承认,女孩并不能让他兴奋。相反,倒是一些男生经常引起他莫名的兴奋。要么向女性认同,要么扮演成“男人中的男人”。
胡慎之说,阿义之所以成为这个样子,主要原因是俄狄浦斯期的冲突没有处理好。在阿义3~6岁时,妈妈与阿义的关系过于亲密,并且经常当着儿子的面说丈夫不好,这正好迎合了儿子的恋母倾向,让他觉得自己比爸爸更棒。但是,等进入青春期后,他这个幻觉很快被击垮了,因为爸爸是那么强大,仿佛阿义无论怎么努力都无法超越。
“恋母情结很严重的人,下意识里自以为比爸爸更出色。如果爸爸不够强,这种幻觉就不会引发太大的问题。但如果爸爸实际上非常强大,那么这种幻觉的破灭就会带来很大痛苦。”胡慎之说。
胡慎之又分析说,阿义频频地与女孩谈恋爱,又根本不享受这个过程,其实他是想以自己能征服一个又一个异性这种夸张的方式表明,自己真的是一个很棒的男人。他像爸爸一样训斥集团公司的高层,或者拿钱去投资,其实都是为了表明,自己可以超越父亲。但是,无论他怎么努力,出色的父亲都是一座不可跨越的高山。
“超越父亲太难了,做一个男人太难了,于是他有了向女性认同的想法,这可能是他产生同性恋倾向的心理动因。”胡慎之说。


表面上亲妈妈,实际上学爸爸(3)
不过,这也可能是青春期的假性同性恋。最终,阿义可能还会采用更极端的方式去“超越父亲”,那就是变成一个极端男性化的男人。“一些曾经娘娘腔的男孩,后来变得比所有男人还男人,”胡慎之说,“但这是做出来的,并不是他们的心理真相。他们这样做,只是因为太想让别人承认他们是很棒的男人,是比他爸爸更棒的男人。”
俄狄浦斯期是性别认同的关键期。只有在这个阶段,男孩承认自己不如父亲,然后以模仿父亲的方式实现对男性的认同,从而具备男性的性别意识,才是最自然的。如果这个任务要放到6岁以后甚至青春期才去做,而父亲又恰好是一个非常强大的人,做儿子的就会感到无比痛苦。
女孩也会有类似问题,如果父亲偏爱女儿而忽略妻子,但妻子实际上又非常优秀,那么,这个女孩进入青春期后,也会发现妈妈实际上比她棒多了,从而也感到无比痛苦,并可能在性别认同上出现问题。
男孩进入男人的世界,女孩进入女人的世界
怎样才能让孩子顺利度过俄狄浦斯期呢?其核心就是,重视与配偶的关系,明白这才是家庭中最优先的,而不是亲子关系。
对于我们的文化,这是一个挑战,因为我们习惯了将孩子置于家中最核心的位置,但从心理学角度看,这并不是最合适的。海灵格将孩子称为“家庭中的救世主”,就是因为孩子天生有一种倾向,要牺牲自己,以平衡父母的关系。如果父母的关系和谐而平衡,同时又爱孩子,那么孩子自然而然会成为健康的孩子,爱父母且以父母为傲。如果父母的关系是倾斜的,那么孩子就会做出种种匪夷所思的事情以平衡这个关系。这会制造出许多家庭的迷雾,表面上,家庭关系是这样的,但实际上,家庭关系却是另外一个样子。一切要切记:父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会,与他人建立关系的模板。
与配偶相爱,爱孩子,同时让孩子知道,配偶才是自己合适的伴侣,他(她)与自己不仅仅是相爱,还可以帮助自己解决很多生活上的难题。这会让孩子懂得,父母无条件地爱他,但他只是一个还远没有长大的孩子,父母要负担很多沉重的责任,而他就安心地做快乐的孩子就行了。
譬如,大大地称赞他(她)像爸爸(妈妈)的地方,告诉儿子(女儿),你好得快赶上爸爸(妈妈)了。
如果只试图爱孩子,却不爱配偶,甚至阻止孩子去爱配偶,那你就会发现,无论你怎么努力,无论你的配偶是多么不堪的人,孩子都会出现各种各样的问题。
男孩成为男人,女孩成为女人,这是一个漫长的过程。3~6岁会打下一个非常关键的基础,但如果男孩想成为有魅力的男人,女孩要成长为有魅力的女人,他们不仅要进入同性父母的世界,还要进入同性的大世界,譬如结交众多的同性朋友。我们不断回到异性的世界,但我们首先属于同性的世
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