面了，我不知道如果我突然出现在她的面前对她表白她是不是会嘲笑我。可是，我依然坚持如果我能有这么一个机会那么我就勇敢地对她说我爱她，对她诉说我对她的思念。即使她会把我对她的思念当做一个无知的玩笑，我也不会后悔，因为我只要和她表白过，那么等我老去的时候我的心中也不会留下丝毫遗憾，就算她身边已经有了一个比我更加在乎她的人，我也会对她表白，就算心中会有些疼痛，就算自己带着现实给的痛，默默孤寂的转身离去，我也会祝福她，祝她永远幸福！
也许是上天听到了我心中的呼唤，也许我的真情感动了上天。。。。。。。
2011年的一个盛夏，我回到了家里，在对YL的思念中，独自打开网页。漫无目的有什么可以让我感兴趣的事，可就算这样也无法湮灭我对YL的思念。回想起当我踏上离别很久的乡土，我都会对YL的思念更加的浓厚，我不知道十多年分别后她的日子过得是否快乐，很多次有种冲动想到YL家所在的村子打探她的消息，可是我却找不到一个合适的理由，我只能在心中默默期盼，有缘再聚。思绪转到电脑前，控制不了自己对她浓烈的思念，鬼使神差的在网上输入了她的名字。没想到竟然跳出了很多和YL同名同姓的人，于是我一个一个耐心寻找着，一直到找到心中想念了多年的她，在那一刹那，我一眼就把她认了出来。这么多年过去了，我有时自己都以为自己已经忘记了她的面貌，可是当我在网上看到她的头像的一瞬间，我知道为爱牵挂十二年的女孩一定是她。看到她明亮的双眸，开心的笑容，我也傻傻露出了开怀的笑容。我对自己的心说，我一定会让她爱上我，于是我以一个网友的身份开始进入YL的世界。。。
爱一个人是快乐与痛苦相并存的，我忍受不了每天她对我平淡又冷漠的问候回答方式。也许是我再也压抑不了心中的思念，我开始对她疯狂地诉说十多年来我对她的相思之苦，一封又一封的情书积攒了我所有的思念，可是每当我想问她要一个答案时，她要么是不去理睬，要么就无言以对，可能在我心中也不想听到拒绝的答案，于是，我又一次次的转移话题，每一次都是简单的寒暄，我不知道可以和她聊些什么，每当面对她，我的脑子都是一片空白，我不知道她喜欢什么，我也从没有哄过女孩子，一时我竟有种无所适从的感觉，我很想了解她的一切，我开始关注她的一切，她的好友在她空间的留言，她的日志更新状态，当有一天我在他空间相册中看到了一些YL和她朋友的相片，其中竟有她和别的男孩的亲密照片，顿时，我有种无法呼吸的感觉，妒忌，心痛，难过，伤心，各种各样的负面情绪瞬间充满我的心间，我告诉自己要放手，不要让自己在为她泪流。可是没有亲耳听到她对我的拒绝，我舍不得放下我坚守了十多年的爱情，我一次次的想要放弃，可最后却又没有放弃，不是我太执着，而是在爱情面前我欺骗不了我的心，终于，我下定决心向她问出我心中隐藏很久的问题，可是她依然是不在回答，面对我问她是否有男朋友，她再次的选择沉默，我不知道这是为何，我只想要一个答案而已，我没想到，这么简单的问题竟然让她如此难以回答。
从此，她不在理我，我对她发出消息也石沉大海，为此，我很懊悔，我变得开始有些颓废，我每天以酒为伴，烟也一根接一根地在我口中从不间断，我心痛的就好像快要死了一样，过了一段时间，我想了很多很多，也许是我的自作多情贸然闯进了她的世界，也许是我的胡思乱想给她的生活带来了不便的困扰，可是我真的很在乎她，她或许不会知道，为她坚守了十多年的爱情虽然是我的一厢情愿，可是却是我在无数个日日夜夜对她的思念，我为她的付出是我的心甘情愿，我没有奢求过我的付出就可以给我带来她的爱情，我从未没有这样想过，我也不需要对我同情而给我的爱情，我只是想拥有有个可以追寻她，守护她，呵护她的一个机会而已，可是她对我却是如此的冷漠，我不知道她的内心深处是否已经有了别人了，如果有，我都已经请她告诉我了，可是她偏偏给我的世界留下，一丝暧昧，一丝念想。她或许不知道她给我带来了希望，也给我带来了绝望。既然没有感觉为何不对我说出来，为何女孩总是在把爱自己的人伤害后才告诉那个爱着自己的人，是男孩自己误会了呢？
等待的日子是漫长的，只有爱上一个人时才会体会到一日不见如隔三秋的含义，漫长的等待是多么难熬，是多么痛苦，好多次明明知道她一定在线，却偏偏对我隐身，我的心越来越痛，我问自己我到底还能坚持多久，我不知道，终于在有一天晚上，被酒精麻醉的我下定决心，把她的号码从好友名单中删除。我删除了关于她的一切事和物，聊天记录，她的相片，为他写的日记，一切的一切重归于零，我以为这样就可以把她从脑海中彻底删去，删去一段没有还是便已结束的初恋。可是，我万万没有想到，这样的做法只是让我更加的难过。酒醒后，回想起自己一时冲动的做法，后悔不已。于是在漫长而又煎熬的两天后，我再次对她递交了好友申请，我不知道是否可以再次出现在她的好友名单上。我只是在心中告诉自己，如果这次她能再次同意我的好友申请，那么即使让我死去，我也不会在放弃对她的追寻，于是我在此等待，再次期盼。。。。。。
一次次的等待换来的是一次次的心痛，我不知道怎样才能让她回心转意再次接受我的好友申请，因为除了在网络上的联系方式，我再也没有其他什么可以联系到她的办法了。她的一切我都一无所知，对于她的事情我一片空白，我只知道他现在在郑州工作，她在郑州什么地方我都不知道，有好多时候都想放弃一切去她的身边追寻她，就算不能和她在一起，默默注视着她，我也会感到幸福，可是，我明白，如果她真的厌恶我，就算我出现在她的身边又有什么用。所以我只能等待，等待这最后一次我自己的心，给自己的最后一次坚持。我告诉自己，如果她拒绝，那么我就彻底地放弃，即使难过也不再为她哭泣，只是默默转身离去，寻找一个可以让我有容身之地的角落，一个人独自的舔舐心中滴血的伤口。
岁月被时间无情的带走，转眼间两个星期过去了，还是没有她对我好友申请的回复，我的心彻底的碎了，我有种撕心裂肺的痛，我把自己疯狂地投入到工作中，也许只有工作才能让我短暂的忘却YL在我心中给我带来的痛。每天下班漫无目的地浏览着别人的日志，网名改了一次有一次，她的空间进了一遍又一遍，舍不得，忘不掉，可是又能如何。我开始后悔，后悔向她表白的太突然，太直接。以至于我根本无法像一个普通朋友一样可以和她随心所欲，无拘无束的畅聊。世界上没有后悔药，即使再给我一次重新选择的机会，我想我可能还是会对她直言不讳的表白，因为我觉得既然爱一个人那么就要坦诚，爱就爱了，没有什么可以掩饰的，既然爱，何苦不说出来呢？如果不讲明白，两个人只会越陷越深，那样不只是伤害我也是在伤害她。我被伤害无所谓，可我不能让她受到丝毫的伤害，我为她等候十二年已经足够了，我不想因爱生恨，有一天，我再恨她十二年。陷得越深伤就越痛，如果没有再次的相遇我会继续等下去，可是命运安排我和她再次相遇，所以我已经没有足够的耐心再去等待，我只想寻求一个可以让我清醒，或者继续沉沦的结局。
第三章，等待给的痛苦
更新时间2011122 14：48：26 字数：1132
我不知道我是不是应该怨天尤人，我只知道人生总是这么的折磨着我。我也不知道自己在YL面前那些仅有的骄傲，仅有的自尊是不是已经彻底的放弃，我曾经对她说过我不会缠着她，可是我没有做到。我曾应不止一次的对她说最后一次和她联系，到最后我还是食言了。在任何事，任何人面前我都没有放弃过我的骄傲和我的尊严，我也从来没有对任何的人食言过，因为我知道说出去的话就如同泼出去的水，谁也无法把它收回，每一句话，每一个字都是一份承诺，一份责任。在YL面前我一次次放弃自我，一次又一次对自己说我是爱她的，我不需要在她面前有什么的虚伪和遮挡。因为我的一切对她我不需要有任何的秘密，可是她却依然对我不理也不睬。我不知道自己的所谓坚持到底是什么，每天上线第一件事就是先去看看她是否在线，每次看到她在线，总是情不自禁的再次对她发出好友申请，到最后我每次得到的就是我一个人的胡思乱想。
我一辈子也忘不了那个寒冷的夜晚，再次关注着她的我，一看到她上线。我立马向她又一次的发出了好友申请，我不知道我到底是哪里的错，竟然让她厌恶我到了如此地步。她狠心的拒绝了我的好友申请，还是抱有幻想的我再次对她发出了好友申请，又一次被残酷的现实打败的我终于死心了，我没有再去骚扰她，因为那一刹那，我的心瞬间崩溃。眼泪在眼眶中不停地打转，我自言自语的对自己说，不能哭泣，因为男儿有泪不轻谈，可是我实在是没办法控制自己，我的眼泪全部撒落在电脑面前。我再也无法压抑，男儿是有泪不会轻易谈的，可是那只是未到伤心之处啊。我又一次的失眠，又一次地睡不着，想到我的爱情真的是一言难尽。于是，我又一次的喝酒，又一次把自己用酒精来麻醉，只有这样我才会不让别人看出我的悲伤。我真的很希望这只是我内心深处最不愿意见到的噩梦，等第二天一觉睡醒，一切都会过去。可是第二天，天还没亮我就迫不及待的打开电脑，当我看到系统信息记录时，发现那不是一个梦，那一切都是真实的，我的心不知道怎么回事，更加的痛了。痛到什么程度，�