回家的方向我记不住，但我好像看到了炊烟，那是我的家独有的炊烟的颜色，路很遥远，可我来的时候很快，一定有近路，可惜我忘了，我有些恨他，都是因为他的漂亮衣服。走得精疲力竭，快要昏倒了，一阵清风抚面，旋转着并不离去，我轻笑，只剩下了灵魂，何必还要招惹我。其实他的灵魂也没有什么分量，为什么不是狂风肆虐，即使让我无法前进，裙裾飘飞而衣不遮体，清风拂面的温柔怎抵的去我一瞬的衰老的苍凉、我一定要找到家的渴望、我孤独的行走的疲惫？无力挥手驱赶他的轻抚，闭上了眼睛，任他翻飞。夜黑极了，我知道，像以往一样，他在不远处领引着我前行，时不时的向我招手，提示我行走的路径，那是一片宽阔的海域，夜色中的海水黑的如此高深莫测，我有些恐惧，依傍着岸边的岩石，隔绝了远处的万家灯火，我的世界消失了。他会走近我，凭借着我的恐惧的神情，他洞悉我的致命的弱点，他夸张了自己，铺天盖地的向我涌来，将他的信息灌入我的每一个细胞，使之绽放成渴望的蓓leí，我的潜意识在弱化，仿佛将自己升腾成散开的巨网，他则是网中挣扎的巨鲸，令人窒息的搏击。
路边的风景被速度拉成一道五光十色的幕墙，并被我幻化成一排排的人群和无数只他的眼睛，渐渐远去；被我抛在身后越来越小，克制不住的回头，满足于他那满眼的幽怨和愤恨，从而激发我的快感，而他越将模糊不清。走了一千年，每一步的艰辛难以尽述，妖魔鬼怪的围攻，白骨变术的诱huò，火山之域的灸烤，无一不使我领略磨难，终于我还是到了。
风车的故事。
我变了，像一个复仇女神，谁会跟一个疯子介意呢？我恶毒而快意的笑着，疯了真好。他说：不要！那样会失去快乐的享受。快乐，是吗？！痛苦永远是天空，而快乐只是天空中的星星，我要忘记天空，只保持看星星的记忆。清醒的时候，我怀疑自己是装疯，现在我异常的清醒，但是我喜欢疯了的时候他哄我的感觉，痛楚的怜惜，我知道，我在折磨他。我喜欢这种温柔。我变得歹毒了，残忍的享受。然而我又不得不清醒，我憎恨这种清醒，此刻我想，永远的疯下去多好！呆呆傻傻的样子，简简单单的生活，远离纷扰，没有思绪。可是我没有权利这样，连疯了的企盼也成了憧憬，我像一个机器，更像一个陀螺。
生活的单调来自于我对一切的乏味，我的世界很小很小。我在疯子的心理状态下悠哉游哉的快乐了，随心所欲，我不再介意，犹如畅游在他天空中，享受包容－－而这是我的现实世界里永远无法得到的，我不肯放弃，我宁愿因此保持一个疯子的权利。
夜，忧伤着我的思绪，笼罩着我不得安宁的灵魂，我在夜色中渐渐的衰老，感叹着死亡的邻近。美丽的向往，越来越夸张的诱huò着我，残酷的将我的忧伤切割成淋漓的血块，被现实的鬼魅蚕食着，不觉疼痛。只有一颗心的纯粹，尚未麻木，仅仅。深深的恐惧，屏住呼吸，不敢让一丝一毫的愿望瞬间泯灭，恐惧变成了一种忧伤的快乐。我还能够吗？生命的极致的求索，我不能，我想。梦，依旧是美丽的，虚妄的慰抚，仅仅这么一点点的捧在寒夜中的暖意了！夜，给我一份宁静吧，不要折磨！垂暮的我是日落前凝视光亮的眼睛，目不转睛，唯恐错过。一次次的凝视，将渴望沉埋于心间，忧伤化作一道明丽的风景，泪是心泉。怎么才可以守住，我迷离。
我的脑子里最近经常闪出这样的想法，我看到的全是人们张合的嘴，我仿佛进入了幻觉，我杀了他们，血，一滴一滴的，然后我带着狰狞的笑，慢慢的欣赏着他们痛苦的表情，快意无比。他们死了。我再死。杀人总是要偿命的。于是我杀了自己。我就要死了。浑浊的泪溢出眼角，那是辞行的最后的呼唤，这世界已是过往的故事，淡了、厌了、远了。白色的床单，将是最后的覆盖，亲人的目光，是我留给这个世界的最后一抹悲伤。我就要死了。伸出努力张开的五指，又轻轻的垂下，我想起，他也让我杀了。又仿佛幻化他没有死，我看到他模糊的面庞和并不清晰的眼睛，我胜利的微笑着，我终于死了，死是让他最好的伤心。但我想不起来，是不是他已经死了，那血，泊泊的流着，以及在他痛苦而依恋的目光中我们的最后一个吻，血，染透了我的衣服，他死在我的怀里，是我杀了，因为他该死。
我的灵魂在飞升，那是一个遥远的世界。飘然行走于沉默的街市，惨白的清月亦如我惨白的面容，窥视于灯红酒绿的窗口。无果。我不知道，哪里是我光顾的去处？成片的坟茔，萤火虫飘飞，粼粼的湖水，几根芦苇摇曳，我来看弧光。我厌倦清爽的秋日，犹如献媚的神韵，提示我光怪陆离的所有。我的躯体与灵魂被残忍的撕裂，滴血的碎片被制成标本，有人观摩，有人谄笑，我常常捧着灵魂的碎片等待着天空上弧光的升起，注入给我复原的能量，以获重生。今天，不论弧光会不会有，我将独自守候到天明。生命的流程，只是瞬间的张扬，迷茫中的感受是一棵永远悬浮着的丝线，深深的，浅浅的希望，牵动在心头快乐，是属于我给他的欢乐，悲哀是属于他给我的欢乐。
我拣了一分钱，啊啊啊！我们发财了。心狂跳，我的手在颤抖了，他突然活了，他轻抚着我的额头，擦去我激动的泪水，怜惜。我憧憬着，眼里的天真。小声说，是我杀的，但我不是有意的。他猛地揽住我说：不怕，你的病快好了，真的快好了，他哭了。我病了吗？我傻傻的笑着。想着我们如何的挥霍的事情。一分钱。这钱是真的吗？我扬起头看着他，张开我汗澿澿的手心，阳光灿烂着，将我的手折射的五彩缤纷，我拥有了一切，要什么有什么。我要吃手剥笋，我喜欢他剥笋的样子，专注而贪婪，像看我一样，那是什么时候？很温暖是时节吧？汽车的车轮，如我飞速的心跳，我就把自己交给了他。他暖着我。树，为什么不动了，今天没有风吗不闹了。
我累了，我的病快好了。睡中，我微笑着，很安适。醒来时又一个世纪开始了，过去的躯体已然腐烂。隐约听到他的呼唤，仿佛来自天外的声音，他也死而复生了吗？我不敢猜测，这世界太无常了。或许我真的好了。沧海难为水，除却巫山不是云。
这叶子真好看。哈哈哈。冬天了，叶子也冷吗？我坐在树下看叶子，叶子看我。不要走近我，你们这些可耻的人们。
我不是疯子。我在看叶子。可怜的叶子。我已经走不动了，再也走不动了。像叶子一样的枯萎，泥土会将我化成尘吗？快把我藏起来，我害怕。心脏的跳动，一丝一丝的减弱，空气稀薄了，我用力的呼吸着，我很累，想象着灵魂跃出肉tǐ的一刻，美丽的疯狂。
我的葬礼真的壮观，他捧着我，一捧尘埃。他惨惨的笑着，那笑让我难忘，我高傲的挥手，魂灵。地狱之火，焚烧着我的灵魂。夕阳露出惨淡的笑容，我横空出世。我占有了他。死灵魂！！听！万籁俱寂。弧光，今晚，我又来看弧光了，这弧光真美，那道脆蓝色的光亮是弧光中最亮的一抹，我在这里有多久了？一天？两天？时间是什么？是生命吗？这里真安静啊！安静到我能够听到自己的呼吸。
小土坡旁有一棵斜斜的小树，几片叶子孤零零的来回摆动着，它们在说着什么？我听不懂，但明白它们之间在友好的叙述着什么，是说我吗？我想走近它们，并摘掉那片最漂亮的叶子，它会疼吗？我终是不肯拆散它们，不肯拆散它们相拥的默契，我想象着不久前那寒冷的冬天，狂风嘶叫着，它们便牵紧了手，死死的拉着，深恐它们中的一片会被吹掉，然后它们活了下来，并等待一起将来自然的与泥土默默相融，我不知道这叫什么树，但一定是冬天有叶子的树。雷声由远而近，它们是迎着我而来吗？我端坐着，视死如归的注视天空，我不怕。一双暖暖的手，覆盖住我的耳际，我想象着，那是很久很久以前的日子。
下雪了，我还在等我的弧光，弧光还会来的。我等了有多久了？一年？两年？小树依旧摇曳着它细小的枝干，那些叶子呢？去了哪里？它们一起死去了。而我活着，活得很卑微，这世界没人可以找到我。暖暖的手，是你牵着我，我不要回去，我已经回不去了，我把自己丢了。木呐的表情无法说明我最后的感伤，你走吧。这里真好。
张灯结彩的日子。像久远而陌生的梦境，一张张似曾相识的面孔，嘈嘈杂杂的声音刺耳的尖利，我恐惧着，你们在嘲笑我吗？为什么要用声音折磨我？我不听。谁在叫我？可是来自天外的呼唤？我的手在被谁握着？不！这不是我的家。我要找我的弧光。
。。/（五）
我并不需要钱，但是我寂寞。寂寞的时候胡思乱想，尽管我工作很是认真，还是被做皮具的老板辞退了，但非常客气，离开那里的时候我却感到人们用眼睛说明了我精神不正常。
我来到一家夜总会伴舞。
我住的地方是一个破旧的居民楼里的一个一室一厅的房子，原来是一个工人宿舍。洗澡还算方便，卫生间里的淋浴喷头很好用，每次我洗澡的时候都有一种说不出的快感，洗完澡我会简单的给自己弄些吃的，有时候是煎鸡蛋，或者方便面。我学会了化妆，学会了妩媚的笑，学会了我以前看不惯的发嗲，我只有32岁，还不算很老，我忘记了自己学过的所有知识，知识里有丹增。
每天晚上，我都会在灯光闪烁的音乐声中完成我的每一个动作，很到位，很投入，如醉如痴。人们说，我已经达到了艺术的忘我，面对舞厅老板的加薪，我只是淡淡的说，谢谢，这只是我的职业。
我知道，台下会有无数只眼睛，热情的、鼓励的、猥亵的、嘲笑的，这些眼睛是我的动力，我的义务就是为了他们而倾情�