我什么话都说不出来了，只好被她牵着走进了卧室。地上摆着我刚才买的蛋糕，还有蜡烛和酒。她搬了个小桌子过来，把东西都放了上去。我问道：你想就这样过生日？她一边拆蛋糕一边说：是啊，怎么了？
我说：就在这里？就我们两个人？
她突然停下手上的动作：有什么问题吗？我觉得挺好的啊。
我考虑了一会说：不如我们去酒吧？找个包厢，你找几个朋友来，热闹点。
她用很失望的眼神看着我：你到底知不知道我想要什么？
我沉默了。
她默默的拿出蛋糕，切了六块，然后倒了酒，点上蜡烛。我看着她做完了这一切，什么都没说。她好半天都没出声，就在我绞尽脑汁想打破僵局的时候，她突然说道：我现在需要的，其实很简单，就是这种廉价的、纯粹的浪漫，也许你觉得很没有情调，也许你认为我没有品味，可是你又知不知道女人终其一生所追求的到底是什么？就是这种简单的毫不修饰的浪漫，也许这些跟快乐、跟享受没什么关系，但这却是很多人体会不到的，最实在的幸福和满足。
我有点心虚的看着她，心里很清楚自己让她伤心了，想着做点什么来弥补，她却已经吹熄了蜡烛，闭上眼睛开始许愿了。我犹豫了一下，然后慢慢的靠过去，握住她的手，她在微微的颤抖，或许是因为期待，或许是因为害怕。总之，我好不容易才鼓起勇气，靠近，再靠近，然后，我吻了她。
在这个阴暗的雨天，在她吹熄了生日蜡烛之后，我吻了她。我从来没有去想这样做对不对，只知道那个时候，在那个地方，我必须要这么做。我无从选择，也不想选择，她需要我，特别是在那样的时刻，也可能只在那样的时刻。等她睁开眼睛的时候，我已经回到了自己的位置，她很勉强的笑了笑，然后举起酒杯说：祝我生日快乐。我也举起了酒杯，略带疲惫的说：生日快乐。
我们都没有提到刚才的那个吻，一切都被规划的很有默契，该遗忘的被遗忘，该进行的进行着。她用手机在放歌，我听不懂的歌曲，好像是西班牙语，也可能是同一个语系的。歌的旋律很轻缓，不是我熟悉的西班牙风格。她扬起了嘴角，露出不屑的表情：曾经有个人喜欢听这首歌，我认识了他两年，但是却像从未认识过，所以我忘了那个人，但是记住了这首歌。
酒瓶空了的时候天已经黑了，她问我还有没有酒，我说：没有了，你也喝得够多了。她恩了一声，然后坐到床上，低下头说：今天的生日很开心，谢谢你陪我。她的长发遮住了我的视线，让我看不清她的表情。我试探着问了句：你累了吗？她摇摇头，没有说话。我于是把酒瓶啊蛋糕盒啊什么的都清理了拿到客厅放着，再走进来的时候，她已经躺在床上睡着了。我无奈的笑了一下，替她把被子盖上，然后悄悄的走出房间，静静的关上门。
我在沙发上一直躺到半夜才入睡，也不知道在想什么，脑袋里面很混乱，回忆啊憧憬啊什么的都交织在一起，越想越复杂。就这样烦闷了很久才慢慢睡去，临睡前似乎听到她房间里有哭声，但是听得不太真切，我也没想太多。
六
冬季将至，我也愈发的懒惰了，平时没课的时候就披个外套坐在电脑前敲打些无意义的字符。而因此她也多了一个习惯，每天回来之后必定会数落我一顿，说我不求上进啊，生活消极啊什么的，我每每以傻笑应付过去。直到某天她下班之后突然问我：你到底有没有想过认真找份工作的？
想啊，当然想啊。我有点不明白她话的意思。
她从包里拿出一摞纸，说：这是跟你专业有关的岗位招聘的资料，你好好看看吧。说完一脸失望的进了卧室。
我大略翻了一下，确实都是些跟我学的专业有关的工作。资料很详细，内容也不少，看得出来她是花了很多精力搜集的。但是不知道为什么，对她的这种行为，我只觉得感激，没有任何的感动。
我敲了敲卧室的门，她在里面说：门没关，进来吧。
看着她落寞的神情，我有点不知所措。沉默了一会，我说：我知道你弄这个东西很不容易，但是我用不上的。
她没有说话。我深吸了一口气，又缓缓的吐出来，然后说：其实，我下个星期就要去成都了，半个月前我跟那边的公司签了合同，下个星期就要过去正式工作了。
她惊奇的看着我：你怎么不早点告诉我？
我低下头，语气出乎意料的低沉：因为，我在那边找到工作，就意味着我要搬出这里了。
不知为何，房间里的氛围忽然变得很压抑，她把视线移到蓝色的墙纸上，之前是为了庆祝才贴上去的墙纸，此刻却把这个房间衬托的格外冷清。
我对她而言到底算是什么呢？沉默的站在房间里的时候，我望着她的脸庞，不自禁想到了这个问题。说起我们的关系，到底该怎么判断呢？我想到了她之前问我的那句话，我们到底算是什么？我绞尽了脑汁，却怎么也想不出个答案来。
她突然笑了笑，用我从未听过的温柔的语气说：何必搞得那么伤感，又不是见不着了，成都也不算太远啊，想见的话，随时都可以见到的。
我如释重负的吐了口气，也笑着说：是啊，虽然这样有点麻烦，不过想见确实随时都能见到的。
直到很多年以后，我才明白，在当时，她其实比我更了解我们的关系。坦白说，我们之间根本就没有存在过感情或者类似的东西，所以一旦分开，就会迅速将对方遗忘，而且会遗忘的很彻底，不留一丝痕迹。也是一直到很多年以后，我才能明白自己为何不愿意对她说爱你，因为在那样的年纪，爱是很单纯的，正是因为过于单纯了，所以算不上是爱情，一定要赋予某种涵义的话，也许那只能说是一种感觉，能感觉到需要对方，就是那个年纪的爱情最大的意义了。
而当我明白这些事的时候，我才惊觉，在那样的年纪，我们所做出的草率的决定对她的伤害有多么大。正是在那个时候，她最为孤独和寂寞的时候，我轻易的从她身边走开，让她独自一人面对那些突如其来的改变和痛苦。
她从来没有抱怨过什么，但是我知道，那并不是因为她坚强，而是因为她发觉了自己的无助，只能选择一个人承担所有的事。我口口声声说着为她好，但实际上却是一直在伤害她。我带给她的痛苦的根源，就是我的年轻和幼稚。为此，在很多年的时间里，我总是觉得于心有愧，甚至每每想起她，都会不自觉的心痛难忍。只是，从前犯下的错，早就无法弥补了。
第二天醒来的时候，看到她正在收拾我的东西，我坐起身，半开玩笑的说：你不至于吧，大清早就要赶我出去啊，我还有一个星期要呆呢。
她看我醒了，就放下手里的活，问我：醒了啊？昨天晚上冷不冷？今天好像降温了，你要换个厚点的被子啊。
我面对她毫无来由的温柔有点无法接受：冷不觉得，倒是觉得你今天怪怪的。
她微微一笑：因为你要去外地了啊，这几天对你好点，让你回想起来的时候，就只记得我的好。
我不禁哈哈大笑：你还真够坦率的。
她说：我说实话罢了，对了，给你买了早点，快起来趁热吃了，总是喜欢赖床，也不知道你去那边了怎么办，又没人叫你，闹钟又闹不醒，搞不好第一天上班就迟到。
我颇为无奈的说：没办法啊，读了几年大学，唯一养成的习惯就是睡到自然醒。
她笑了笑，继续收拾去了。
我吃完了早点，想帮她的忙，结果却被她一口回绝了：我自己应付得来，你做你自己的事去吧。
我看了看手表，已经7点半了，于是我说：你今天不用上班吗？
她头也没回的说了句：我请了一个星期的假。
啊？为什么？我惊讶的问道。
她回过头，不解的看着我：为什么？为了陪你呀，这还用问吗？
我心里触动了一下，于是悄悄的走过去，正想来个浪漫的拥抱，结果她一把推开我说：别闹别闹，忙着呢。
这让我有点沮丧，这时她突然喊了我一声，说：好像衣服还不够，我们再出去买吧？
我说：不会啊，我有四套冬天的衣服，还有几套秋装，换着穿的话，怎么算也够了啊。
她使劲拍了拍箱子：我说不够就是不够，到底是你懂还是我懂？
我的衣服，应该是我比较懂吧。我在心里默默的说。
她随手拿起一件外套：走吧，现在就出去，帮你去买衣服。
晚上回到公寓的时候，她仔细看了一遍今天买的东西，然后自言自语的说：买了这些的话，应该可以穿到明年了吧。说完把衣服一件件拿出来，认真检查有没有什么质量问题。我叹了口气：何止穿到明年，估计这两年都不用买衣服了。
她完全没有听我说什么，而是自顾自的拿着刚买的一件外套说：这件衣服好像薄了点，不知道过些日子穿这个会不会冷。我想说“没事，我自己会加衣服的”。她又拿出一件毛衣说：这件小了点吧，刚才试的时候没有看仔细，喂，你，把这件衣服再穿一遍看看。我无奈的举起双手：好吧，我投降了，今天随便你怎么整吧。
等到一切都令她满意的时候已经是深夜了，我一边收拾凌乱的散落在沙发上的衣服一边对她说：时候不早了，你早点洗了去休息吧，再有什么都等到明天再说吧。她揉了揉眼睛说：是啊，你一说还真是有点困了。我伸了个懒腰：今天累的很，快去洗澡吧，我还等着洗呢。她说：那你今天还睡沙发？我摆出一副理所当然的表情：不然还能睡哪？她凑到我耳边，用很低很低的声音说：你今晚就睡房间里吧。我问道：那你呢？她敲了一下我的头：你笨啊，我怎么可能去睡沙发呢？
一直到她洗澡洗完，我才明白她的意思是我和她睡同一张床。
等到我从盥洗室出来的时候，卧室的灯已经关了，我估计她已经睡着了，于是穿着睡衣，走到沙发旁躺下。刚裹上被子准备睡觉，就听到她在卧室里面叫我：快给我滚进来！
我赶紧抱着被子跑进去：怎�