序
我是“如今的女高中生”。超短裙加松垮的过膝白套袜，眉毛修得整整齐齐，看场合，有时还化化妆。
上初中的时候，看着穿统一服装的高中生，自己还常在心里嘀咕，“我将来可不想变成那样”，可是，我自己也变成了“如今的女高中生”，这个变化可是没用多少时间。
当感觉到自己的这种变化没多久，自己就已经变成了世人议论的“如今的女高中生”了。当然啦，如果不这样变，就没有自己的生存空间可能也是一个原因，但是一旦穿上就脱不下的超短裙，别说不会不习惯它太短，反而是渐渐地陷入“那个世界”，并且似乎从中感到了自我。
直到今天我非但没有好好反省过，为什么自己也跟大家穿一样的衣服，背一样的书包，挂一样的小饰物，反而是开始希望能为自己的行为找一点正当的理由，有时甚至觉得这样做或许是向成年人的一种反抗。
提到超短裙，还有去年流行的吊带小背心，它们可能不仅仅象征着年轻人渴望身体的解放，也许还包含有精神解放的意义吧。夏天里，杂志和电视画面上到处都可以看到穿着吊带背心的女高中生。成年人于是说她们“粗野”，可是想出、造出这些吊带背心的可是成年人，高兴看那些穿吊带背心女生的也是成年人，贼溜溜的目光跟看女生穿超短裙一模一样。
偏偏老天跟人开玩笑，吊带背心大流行的去年，可以见到太阳的日子其实不多。我本来对身体那样暴露多少有点不习惯，而且觉得吊带背心与阴天太不协调，即使这样还是有点想体验一下让火热的太阳照在皮肤上的感受，于是就趁着阴天的间隙，也穿了那么一下子。
但是，回到家里，我就变回来了，一个人坐在床上，用膝盖支着下巴，听着音乐，迷迷糊糊陷入沉思。
跟我一样，“如今的女高中生”也好，“野姑娘”也好，看上去大家都像一个模子出来的，但都是成年人造出的玩偶，不是实物，要知道造出这些玩偶的可是成年人。
稍稍被成年人的玩偶所折磨，并扮演着“如今的女高中生”的我，为什么要写这本书呢？自然有我的理由。
我喜欢运动，从进入中学开始一直打篮球，挥洒汗水追逐着球儿，于是投篮、命中，从中可以得到一种最高的享受。曾经是那么喜欢篮球，甚至想过不管将来长多大，篮球都不能丢，所以进入高中后我还是选择了篮球部。
不过你一定注意到了，我说这些话，用的全是过去时，也就是说我现在已经不打篮球了。
刚刚进入高中二年级的时候停下来的，至今为止花在篮球上的那么多时间一下子成了空白。这不仅仅是时间的空白，心里也感到空虚，每天不知道要做什么，只是闷闷不乐地消磨着时光。
母亲看着我这个样子，像是漫不经心地对我说了一句：“你还是试着写本书吧。”“说什么呢？就我这样还能写书？”我玩笑着回答，全不当一回事。
可母亲继续说：“什么也不想做，时间可是不饶人的，进高中以后就没见你写作，你现在有这么多时间，写点自己喜欢的东西难道不好吗？要用下决心出本书的干劲来写，试试看吧。”
我觉得母亲简直是在胡说八道，人在那种心境是什么事也不想做的，我只把母亲的话当耳边风，一笑了之。
但是，不知为什么，在无聊地打发每一天的时候，母亲的话常常一遍又一遍地在脑海里打着转。本不怎么想理睬的，但那些话却一次又一次地冒了出来。
为什么我会变得这么郁闷呢？为什么在学校里会被人欺负呢？为什么会感到孤独呢？为什么……不知不觉中，有一种想将这些思考全部变为文字的冲动。
如果是说话，必须有人来听，可是还没有一个可以将闷在心里的话全部倾诉的知心朋友。如果跟母亲说，母亲又总是说“不对！不是这么一回事”，“不对！你不能这样想”，接着便开始说教，让你感到深深的代沟。再说了，面对面地谈话似乎有些可怕，你还得照顾听者的感受，自己的真心话常常很难得到表达。不过如果是面对一堆稿纸就大不一样了，它会默默地将我的感受全部接纳下来。我可以将自己的心情全部向它倾诉，我只要它听我说就行了。
于是，有空时，我就对着稿纸开始倾吐心中的郁闷。越写越多，越写越想写，沉闷在心中的感受渐渐地开始清晰起来。
自己的感受开始倾吐出来以后，心情也开始慢慢感到轻松了。
才活了不过十七年，可我好像经历了不少事情，而且这些经历很多还是由于成年人的伤害所致，所以一直对成年人感到不满，一直在心里很矛盾，这些不满如果全部封闭在心里，就会感到非常地沉重。
我想就是这些对成年人的不满，使我们不想长大，因而成为“拒绝成长综合征”一族。
孩子们对成年人，好像是想说就说，实际上真正的心里话却是不能说的。对父母是这样，在学校里就更是，特别是老师，有给孩子们评分的特权，孩子们却什么也不能说。
所以多管闲事的我就想将我对成年人的感受好好说出来，虽然那仅仅是通过我个人的经历。
但是，我还是觉得这不仅仅是我个人的感受，许多孩子一定也有同感，只是他们还没有说出来罢了。
于是我突然感悟到，母亲要我“写书”，或许就是让我能够代表孩子们，将自己的感受向成年人倾吐吧。
所以，写着写着，我突然感到心情变得好起来了，人也精神多了，我拼命将自己的感受诚实地写出来，并且希望能够让更多的人可以读到它。
但是，出书是怎么回事我全然不知道，不过，我想可以去出版社问一问，便拿着稿子到处去找出版社。
于是，我很幸运地遇到了能够理解我心情的成年人。你相信吗？那些成年人，居然将我的心声做成一本书正式出版了。真好啊！我从心里感到自己是个超级幸运儿。
母亲一直说“机遇之神只在前面长头发，不到前面去抓住他，他就跑了”，现在我好像开始明白了这句话在说什么。
也就是说如果自己不勇往直前，机会是不会来找你的。不下决心走出第一步，就什么事情也不会发生。
所以我现在感觉到，只有在高中时代才可能做的事情真是太多了，参加舞蹈排练、参加学生会的干部竞选……我开始向自己挑战，学习做许多事情。
我觉得现在的自己正开始闪烁光芒，不管别人怎样看我，但“我”还是“我自己”，活得像自己难道不好吗？
进入初中以后有一种感觉，好像自己走错了地方，始终觉得到处都找不到自己的位置，所以思想一直非常混乱，中学时代写的诗歌和文章也大都是在寻找自我。
这种感觉一定大家都有，这是从孩子到成年人的成长过程中每个人都会有的体验。在孩子与成年人之间，人们总是一面徘徊，一面度过“青春期”的。
我也一样，通过写这本书，好像成长了许多，这书使我能够从上下左右前后全方位看到自己。于是现在的我与当时的我已经大不一样了，对成年人的感觉也在开始发生着变化。
虽然有许多不愉快的经历，虽然每一次都在痛苦中挣扎，但我一直让自己认真地面对现实，从不逃避。
或许走了许多弯路，但我一直希望能是一个“我自己”。
伤害
我母亲对孩子们的看法始终如一，可以说属于相当固执的家长，与一般人家的母亲比较起来，或许有点不一样。
但母亲还是一直努力地想去理解孩子们的内心世界，也能理解我，最难得的是，她一直以来都是我的援助团团长。因为我们是单亲家庭，母亲是家里唯一的顶梁柱，所以对母亲我是没有什么不满的。
从某种意义上说，如果我家里没有像母亲那样的强者，我可能就会将自己“封闭”起来，就会体验到不少痛苦经历，所以有时家长虽然唠唠叨叨令人厌烦，但到底还是最能理解自己的人，这一点我是深有体会的。
除母亲以外，可以信赖的成年人当然还有。
尽管这样，我有时还是会不分青红皂白，真想大喊“成年人都叫人讨厌”，因为我是有过这样的体验的。
小学五年级的时候，我第一次开始体验被人欺负的滋味。
认识我的人对着我嘀嘀咕咕，然后故意聚在一起大声叫：“什么？什么？真的是路望吗？太不可思议了？选”我是个健康的女孩，还蛮要强的，就连我这样的人都会被欺负，难道“欺负人”的事就该这样司空见惯吗？
说坏话、挑逗、吵架，诸如此类的小事举不胜举，每天这种事情都在发生着。“欺负人”被定义为“几个人聚在一起，持续不断地故意挑衅，让人不愉快”，关于这些我深有体会。
奈绪与我比较要好，从某一天开始，我们俩突然间就变成了四五个男同学的欺负对象，而且是以往经常在一起玩的男孩子们。
真的，事情的开始非常突然，有一天早上，上学以后，就这么突然发生了，自己都不知道为了什么。
“看，她就是路望，讨厌的家伙，呸！”就这样开始了，让人不知所措。
到了课间休息的时间，又是一阵乱骂。
“自以为是的家伙。”
“令人讨厌。”
甚至在上课时，还有人转过脸来，一会儿用手指指戳戳，一会儿故意用你听得到的声音说你的坏话。
“我们班上最叫人讨厌的人是谁啊？”
“还不就是路望吗？”
就这样你呼我应一直持续到放学还追着不肯罢休。
也不具体说我怎么就让人讨厌，到底哪里招人惹人，就是一个劲儿地挑衅，惹你生气，好像到处都有人提你的名字，想起来就让人气愤，经常跟我玩的奈绪也跟着我一起遭殃。
开始的时候，我还可以装出无所谓的样子强忍着，但是每天这样，