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其实，无论发生什么，我依然对未来抱有殷切的希望，我希望和你一起渡过美好的人生，我希望可以静静的坐在你身边，听你弹琴。
我承认在我的字典里，大男子主义会占到绝大的一部分，我是一个不轻易表达感情的人，同样也是一个不会关心别人的人，尤其是不会关心自己的家人和爱人。我有一个观点，宁愿委屈自己也不能委屈别人，宁愿委屈自己的亲人也不能委屈别人。所以当利益冲突的时候，我或者我的亲人、爱人是第一个需要被我伤害的人。比如，如果女友说，今晚陪我吃晚饭吧，我爽快的答应了。可是下午突然有人说想和我一起交流一下，谈谈社团的工作。我的第一个行动就是，告诉女友，对不起，我晚上有事，不能陪你吃饭了。因为我觉得，女友会支持我的，如果是家人他们也会理解我的。可往往就是这个时候，会被误解为，在我的心里，工作比她重要，在我的心里，工作比家庭重要。其实，错了，在我的心里，亲人和爱人比什么都重要。我之所以这样做就是因为，爱人和亲人是可以理解我、支持我、信任我的，如果我拒绝了别人，别人不可能像亲人、爱人那样理解我、支持我，如果拒绝人家了可能还会带来很多负面的影响。但是，有一点我是错的，我不会积极主动地关心爱人、亲人，我太大男子主义，喜欢不去解释什么，喜欢让他们被动的接受我做的决定。比如，有一次，在关于透明泪是否选择学艺术的时候，我自作主张的给她妈妈打电话，后来被她知道了：
张超，你个王八蛋，你个大骗子，什么以后我当家，全听我的。都是骗人的，全都是狗屁。我恨你，恨死你了！你为什么要这样对我。你知道我有多伤心吗？我从回家的那一刻起。妈妈就一直在骂我，我真的好伤心，真后悔回家，我宁愿在外面也不想回家，在家我是个多余的人，每个人都讨厌我。我的心好痛，本想你可以安慰我的，可你又做了什么？！我还没刚说两句硬话，你就挂电话！好啊，你现在神气了，对我的态度是越来越差，我都给你说了不要给我妈妈打电话，你耳朵聋了吗？把我说的话当做耳边风？！越是不让你打，你偏打。这回你还挺威风的，你以为你这是在帮我？其实你是在害我，不要自作聪明，我瞧不起这样的人！
你以前不是这样的，你厌倦了吧？对吧，是啊。我就是霸道，不讲理，怎么样？不理我就算了，我不稀罕。我就不信，没有你我不能活。你说你以后都不会再打扰我了，祝贺你，你终于获得自由了，你终于解放了，你终于如愿以偿了。张超，你好狠心，竟然对我说出那样的话，太让我失望了，你又一次这么狠心的轻易地说出这样的话，让我感觉你好虚假，以前对我的好都是假的，你已经爱够我了，你已经厌倦我了，所以你趁这次机会和我分手，你真的很卑鄙，我的心痛的厉害，就像刀割的一样，你的每一句话都像一把箭，直刺我的心脏，让我不能呼吸，真没想到你外表善良、友好，你的内心却这么黑。我真是看透你了，更看错你了，什么爱我爱到海枯石烂，全都是假的，我真傻，我怎么会相信你这个骗子、骗子、大骗子！
好了，以后我们各走各的路，谁都不去打扰谁，希望你以后少残害些善良的女孩，我真是瞎了眼了，竟会爱上你这个大魔头！
就这样，我不会选择心平气和的来解释一件事，我是个比较容易冲动的人，尤其在感情方面。不管对方同意不同意，我说是什么就是什么，不管你怎么猜测和怎么不相信，我不会去和你解释什么，对于怀疑，对于气氛，我常常会选择沉默。但是，如果了解我的人会知道，我不会做伤害一个人的事情，我做的事情都是有原因和苦衷的，只是缺少一个沟通的机会，如果对方可以设身处地的站在我所处的环境中考虑的话，你会发现，我做的每一个选择都是正确和让人信服的。比如，事后透明泪分析了我给她妈妈打电话的事情之后，写下了下面的话：
落枫 ：
自从上次和你吵嘴后，我一直提不起精神，我担心我们的未来，原本以为不会再变了，可现在感觉不一样了，虽然你已经向我道歉了，并且我们又再一次和好了，但我却感觉不到你的温暖，我们才在一起一年多一点，就闹了这么多次的分手，真害怕以后的日子会怎样，每一次分手也不是你的错，我是最主要的，每次都是我脾气太坏，让你受不了，我也想改，可是我改不了，以后的路还这么长，可是我没有勇气走下去，我害怕面对，现在想起你那天说的话，我的心还隐隐作痛。我知道你不是有意说的，并且你的心里也会不好过，但从你挂电话的那刻起，我就发誓我以后不再理你。可你打电话过来，我又控制不住对你的思念，谢谢你。谢谢你没有抛弃我，谢谢你还这么在乎我，听到你向我道歉，我的泪又来了，我真后悔对你发脾气，明知道你也是为我好，我却不领情，还那样对你。我真的很过分，我伤透了你的心，你却原谅了我，老公，对不起。
希望以后我们不会再吵架了，好吗？今天是情人节，刚才午睡梦到你了，好想你，愿你节日快乐。
透明泪
虽然吵架归吵架，在爱的记忆里，我还是喜欢憧憬和实践浪漫的，特别是和透明泪在一起的日子，我是发自内心的想给她带来精彩和快乐，高中的生活的主旋律就是围绕着她，我可以让全世界的人都知道我是爱她的，我会给她一个家。我也把我心的每一点感动、每一点快乐、每一点幸福都与她分享。高中的时候，我疯狂的迷上了篡改歌词，随便拿来一首歌，我都要换成自己的词，记忆中最深刻的就是齐秦的《大约在冬季》，那是2006年1月17日，我的19岁生日聚会上，为她改的一首歌：
轻轻的，我想依偎你。去把美好的梦回忆。熟悉话语里，过往画面里，亲爱的，你在我的心里。过去的事，虽不太美丽，我在用心的为你记起，记得你的哭，记得你的笑，我在哭笑之中伴着你。没有你的日子里，我的生命没有意义。没有你的岁月里，我要努力找到你，不必问，我永远爱着你。你要勇敢的信自己，不论在何时，不论在何地，我心永远和你在一起。
在没有成熟之前，我是一个极易为了一件事而敢于抛弃所有的人，比如，为了爱情。我虔诚的秉承《新好丈夫五原则》：
一、太太永远不会错。
二、如果太太有错，一定是我看错。
三、如果太太有错，而我又没有看错，那一定是我害她犯错。
四、如果太太有错，而我又没有看错，也咩有害她犯错，只要她不认错，她就没错。
五、太太永远不会错这句话肯定没错。
但是爱情是一个过程，总值得让人回味和享受，爱不是一种负担，在爱面前，我们谁也没有错。而我，在爱情面前经常把自己化妆成一个受害者，一个委屈者，确实，我有满肚子的委屈，但是也正因为自己性格上的一些缺陷，我没有和爱人、女友好好地沟通过，虽然在工作上，我一直都把沟通放在第一位，也擅长和我的同事、我的部长、我的干事们沟通，但是，在感情世界里，我还是腼腆的，我不知道该怎样和自己心爱的人沟通，只有自己一个人来背负起悲伤地责任，然后自己给自己画个圈，慢慢的享受孤独。
老婆 ：
请允许我再这样喊你一次吧，请原谅我的不近人情吧。我知道我对不起你，轻易地说分手，我好浅薄。好希望你能从悲伤中走出来，去面对后面几天的考试。其实，我也不想分手，只是一时的冲动，而又碍于面子没有挽留。我是一个失职的男朋友，一个失职的人，你又何必固守承诺？如果可以给你幸福，我不放弃，可我没有这个能力。说真的，我现在已经开始后悔了，但我不会回头，分手是迟早的事情，请允许我这样说吧。我看到了你为我的改变，以前给你许过很多的诺言，现在只能当做神话了，原谅我这个不负责任的家伙吧。未来的日子，你要走好。记住了，“要用心的谈恋爱，不要用大脑谈恋爱”，当你爱上一个人的时候，别在分心了，即使你不喜欢其他人，但你也要保持安静，安静的女孩让人喜欢。更让老公放心，当心飞了的时候，一切也就没有了。
希望，你真正的老公会永远的疼你爱你。
昔日的但永远爱你的老公
这是我在分手后，写给她的一封信，没有寄出去。后来抄在了《心语录》上，对于我来说，分手了还是可以做朋友，还是会一如既往的祝福她。毕竟，曾经深爱过，毕竟曾经发誓要好好地对待彼此。谢谢透明泪，让我开始变得成熟，谢谢透明泪，让我懂得了，爱，需要理解，不是猜忌和计划。我们没有理由来给爱情沉重，除非你是局外人，否则请不要估计爱的长度！谢谢透明泪，让我明白了，无论多么相爱，无论此刻如何的情深似海，终有一天，我们会别离。会走上各自不同的路，那些缠绵、深情、炽热、疯狂，一切一切都已经成为过往，而我们回不去了。这个世界上，没有能回去的感情，就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非，唯一能回去的，只是存于心的记忆。
透明泪：
今天突然翻开了《心语录》，好久没有联系了，最近过得还好吗？你现在应该还好吧，有时候我会一个人静静的思考爱情的真谛，我猜想是否真的存在永恒。为什么爱情来的这么快，走的也这么快？
现在有想谈恋爱的冲动，但我真的不敢谈了，我害怕了，我畏惧了，我不敢再去拥有一份没有结果的爱情，总觉得对不起你，所以我固�