的冷静和疯狂，我问幽宁，你有过幻想吗？
幽宁发过来一句答非所问：我在和一个男人喝酒。
我不再询问，然后在空荡荡的屋子里褪去我的衣服，阴冷的月光透过窗帘的缝隙射在苍白的墙壁上，我看到自己瘦削的肩，凌乱的发。记不得有多长时间没有剪过指甲了，指甲划过肌肤时，我看到有些干燥的印记，然后就那样赤裸裸地像座塑像站在窗前，接受月光的沐浴。我开始像个疯子一样地满世界地找黑色的指甲油，终于被我在床下一个黑色的小盒子里找到，亲吻，莫名其妙的流泪，然后就是安静地，小心地，涂遍全部指甲。
半夜的时候我会跑到街上数汽车，然后给自己定下数够多少辆汽车才回去睡觉，然后我会完全忘记我在哪里。
湛蓝，快点回家。我仿佛听到那熟悉的声音，抬头看去，是安，他像座大山一样站在对面马路上，车辆不停地变换着，我们在变化的画面中间搜寻着对方。
安，带我走，我已经习惯被你牵着手。我使劲地喊着，用力地喊着，却发不出丝毫声音来，我看到安在焦急地向我挥手，于是我朝着那个方向走去，继续走去，一抹红色闪过，我失去了知觉。
听到最后一声，湛蓝，回来。我还算清醒，是颜晓的声音，那时我在回头，向他微笑，我告诉他我的决定，我要去找安。
我面对着两个人不同的脸色，颜晓明显的是等待中的焦虑，幽宁脸上却是冰冷的不屑。湛蓝，我看不起你，要不是你现在是病人，我早就一巴掌抽在你脸上了。你凭什么拿颜晓只当做一个替代品。
幽宁，别说了。颜晓的声音很小，但是有着摄人的魅力，安静地穿透着病房，穿透着我苍白的心。幽宁冷冷地摔门而去。
颜晓，我。我不知道自己要说什么，颜晓温暖的手放在我的额头，湛蓝，你好好休息吧，幽宁还小，别理她。
我感激地看着他，那一刻萌生的念头竟是，就这样和颜晓，其实也很好。许多年后想起来，那时我对他还是有着感情的。闭上眼睛，装做累了，其实是不想让眼泪就此掉下，颜晓出去后，我默默地说着，对不起，也许是我太小了，比起幽宁，我的确是很自私。
一个人的童年总是会如此改变她的很多观点，包括到现在我仍是不知道感动与冲动的概念，常常想象着自己与很多陌生人的莋爱，只是臆想着，然后仿佛有物体在身体里游离，膨胀。云姨的那些画具一直被我保留，不知道保留那些做什么，我从来不会触碰，可是却常常幻想着自己与那些颜料和画笔纠缠，于是颜料在我身体里被欲望燃烧着，你知道岩浆流过肌肤的感觉吗？我形容不出来自己的狂乱，只是需要，迫切的需要。
欲望是不能节制的，但是却可以压抑，我开始写字，写一些让人疯狂地，颠挛的文字。开始让自己的幻觉延伸到笔下，我告诉自己，既然已经放弃，那么学会忘记。
安似乎从我的生命中蒸发。
秋天的时候，我说，颜晓，我想上学，我想学点东西。
颜晓问我，想去哪里。
我摇头，不知道，我只是突然想平静一点，充实一点。
颜晓说，你去艺校吧。我找我爸爸帮忙。
我没有吭声，也没有拒绝。在颜晓怀里我蜷缩成一只猫，那种猫的姿态让他不安，一个已经习惯了我的叛逆的男人无助地面对着我突然的乖巧。那一夜，我们只是相互拥抱着，似乎是感情有了升华，又仿佛是对身体的厌倦。
逐渐认识了很多人，一些是白天的，一些是夜晚的。我依然孤寂，依然阴郁，可是我让自己变成奔放的罂粟，骨子里排斥陌生人却又在引诱着陌生人。
颜晓说，湛蓝，你的文字很有质感。
我冷冷地笑着，别人说我的人很性感。
颜晓不再说话，他是这样的，纵容着我，迁就着我。可是我讨厌这样的沉默，讨厌这样的溺爱，这样会让我觉得亏欠，实际上我宁可自己是没有感情的，因为我的感情早在14岁那年给了一个叫安的男人。直到如今不能忘怀。
颜晓很快跟他爸爸打了招呼。我上学的事情办得八八九九，但颜晓的爸爸却忽然提出让我登门的要求。
颜晓的爸爸盯着我看了半天，问，你是湛蓝？听不出来他的口气是询问还是确认，只是我在他眼里看到一丝迷茫，但是那丝迷茫里又带着奇特的伤感，或许还有愧疚。我突然想到愧疚两个字，这个词语的出现让我对自己的智商有些怀疑，因为我们从不相识。
然后我突然发笑，第一次用甜甜的声音叫了一声，叔叔好。
颜晓对我表现很满意，来他家之前，他和我说，自己已经向家里人提起，我是他的女朋友。
只是颜妈妈似乎对我很排斥，看到我的时候她只是冷冷地说，来了？
那天我很殷勤，尽管颜妈妈那么冷漠地对我，我还是主动坐在她旁边说一些恭维的话，临走的时候她对我态度好了一点，居然能挤出一丝笑容说，蓝蓝，以后经常来玩啊。
但只是表象。
回到那黑色的屋子里，我仍是那个略带神经质的女子。叼着烟看镜子里冷艳的女孩，她终于拥有了一张和云姨一样美丽的脸。只是，她依然寂寞，她没有朋友，除了另类的叛逆的凄楚的孤独，还有让她挥霍的金钱。她一无所有，她以为，长大就会拥有他。她选择冷僻，选择不安分，企图让时间过得飞快，飞快地让她忘记疼痛和恐惧。
可是，他不懂她。那个叫安的男子，他不懂她，镜子里的女孩。
我对着镜子让她泪流满面，说好的不哭但还是哭了。
颜晓不看我，站在窗前看着窗外，像是自言自语地说，湛蓝，你就像倔强的孩子迷了路，我到底要怎样才能帮你。
我凝视他的侧脸，他脸上尽是无辜的疲惫。
本能地微微一愣，心里牵扯出隐隐疼痛。
我忽然说，颜晓，我想出书，出书，你明白吗？不再编故事，就是我的书。
幽宁打电话过来的时候，我数了一下，我写了三万字了，然后刚好写不出来东西，她的电话就来了。她说，湛蓝，颜晓说你在写小说。
我说，是啊，要看吗？
幽宁的声音低低的，湛蓝，可以让我做个女主角吗？
我不知道怎么回答，我不知道应该怎么告诉她，其实我只是想写出我对安的爱恋而已，不想有太多的情节和人物。
幽宁并没有理会我拒绝般的沉默，她开始在电话那头哭泣，然后她开始讲述自己的故事，其实我一直都知道，她的故事，她爱的人是颜晓。
幽宁讲电话的时候一直在哭，这种情绪深深地感染了我，我也开始抽泣，只不过我是为了自己，不同的故事背景，相同的女子情怀，我无法让自己做到坦然面对。
幽宁说，湛蓝，答应我，好好地去爱颜晓，我知道自己没有资格，没有权利去谈爱情。
资格，权利，我苦笑，爱情能用这个词语来说吗？可是我找不到话语来安慰幽宁，安慰一个13岁被人车仑。女干，仍然坚强活着，仍然会爱的女孩。我一直都知道她是爱着颜晓的，知道她是不快乐的，可是我仍然没想到会是这样的情节。
天花板上时间留下来的印记在苍老地记忆着，思索着，是蜘蛛网还是尘埃。幽宁在哭泣中挂掉了电话，她说，湛蓝，因为太爱他，所以我很嫉妒你。
我的声音总像鬼魂在飘，虚虚的。我说，宁，也许我更嫉妒你的坦然与明媚，尽管是掩饰的，可是我连掩饰都学不会。
这个电话延续了一个小时四十一分钟，打乱我所有的思绪，以至于我神经错乱地想到这是一个类似愚人节的玩笑。因为那一个小时后的零头，四十一，一个和四月一日如此接近的数字。
颜晓通知我说，一个月后我就可以去上学了。
除了感激和感动，我想不出还有什么东西让我来诉说，也许我根本就是反对自己再去爱一个人，我说，颜晓，别打扰我，我要安静一个月，一个人的安静。
然后我在这一个月开始零散地回忆着安在的日子，开始编故事，用一块五毛钱的圆珠笔在两块钱一沓的稿纸上记录：
夜里，常被他幽幽的柳笛声扰醒，趴在窗台看他噙着柳叶发出伤感优美的旋律。她不懂音律，却亦隐约听出他略淡的惆怅。想起云姨的那张画，那双栖柳阴的恋人，她悄悄走到他身后，踮着脚吻他脸上的薄雾。他幽叹，揽她入怀：你还小。
她笑，等我长大，嫁给你。
写出刻骨的记忆好累。
凌晨两点的时候，我起身，裸着身体我让自己屏着呼吸在黑暗中对着空气说话，一直以来我总是会想象着黑暗里有个人在注视着我，注视着我的身体，然后我开始在微弱的月光下跳舞，各种舞蹈，累了，终于累了，只是精神依然亢奋依然睡不着。
开灯，对着镜子抚摩自己那苍白的不成颜色的脸，青春几乎是空白的，我冷冷地冲着镜子里的我笑，然后歇斯底里地发疯，喉咙里却发不出声音，仅存的理智告诉我，现在正是别人休息的时候，我的手重重地击在镜子上，玻璃碎了，我的脸在镜子里成了歪曲的很多张，血一滴一滴地流下，我变态样的吮吸着，像吸血鬼样的饥渴，咸咸的，嘴里只有如此简单的评价。
我是这样感性的女子，一分钟爱上的，却赔上了自己的一辈子。
在等待去上学的那一个月，我让自己一个人去安静地思考着，遗忘着，然后虚拟着自己和安的爱情。这种虚拟带来的对心的考验是如此之大，犹如黑暗中吸引力巨大的黑洞，让你一旦走近竭尽全力也无法抗拒。
在自己的思想和记忆里徘徊，我问自己，在抗拒还是在享受。
回忆的确是件痛苦的轮回，安居然没有问我为什么想起自杀，安顿好我，他说，好好休息。
安没