我没有说话，低着头继续向前走着。
“你这算一种逃避啊！”
“我的事不用你操心。”
“你……我……你……”
菲儿气地说不出话来，转身走了。
我觉得自己有些过分，我想叫住她，不知道为什么我没有。也许菲儿说地对，她不可能回来了。可我真的放不下，我不相信，我宁愿守着这份希望，守着这句承诺。
让自己傻傻地等下去，她不想也不知道该怎样去面对她不会回来的这个现实。
我知道我无法承受，难道她真的不会回来了么？不可能，不可能的，她说过，她和我说过她会回来，回到这棵树下，回到我的身边。
菲儿又回来了，满脸的委屈，还带着点悲伤的感觉。
“罗威，我告诉你，我……我……我……”
菲儿竟哭了出来。
“我是多管闲事，我还不是为了你好么？谁都知道她是一去不回，就你还在这像个傻瓜一样。好心劝你，你……你也太伤人心了吧。”
我一时间说不出话来，也不知道该怎么去安慰她。
“难道你就是铁做的么？你就没有感觉么？你身边关心你的人，你都是这样对他们么？我对你不好么？你就真的一点感觉都没有么？”
“菲儿，你是个好女孩，我知道你对我很好。”
“你知道什么啊？你就知道等她等她。你知不知道啊，我从很早以前就……就喜欢你了，我长这么大可没喜欢过别的男孩啊。”
“我不知道该怎么样来对你，在我的心里没有人能代替她。”
“你太无情了，你会后悔的。”
“也许吧，但我不可能忘记她。”
看着菲儿再一次地伤心地离去，我心里也很不是滋味。我不忍心这样做，但是我不能不忍心。望着寂寞的蓝天，我的心，无人能懂。
爱我的人和我爱的人盼不到，我爱的人。我知道我愿意再等；
疼不了爱我的人，片刻柔情它骗不了人；
我不是无情的人，却将你伤的最深；
我不忍我不能别再认真，忘了我的人；
离不开我爱的人，我知道爱需要缘份；
放不下爱我的人，因为了解他多么认真；
为什么最真的心碰不到最好的人？
酒真的是灵魂的杀手，能让你现在在这个世界上只知道再喝一杯。忘记了什么过去，从前。也不会去想什么烦恼，忧愁。
不知不觉中自己竟喝了很多，只看见朋友的嘴不再动，却也听不清楚到底在说什么，脑子里也没有了去英国的她和流泪而去的菲儿。
一个朋友拍了一下我的肩膀，我知道是要和我说话了，灌注了12分的精神倾听。
“哎！我说，我们可都是高兴来聚在一起喝酒，你怎么愁眉苦脸的？”
“我有么？”
“怎么没有？满脸写的是‘天下我最可怜’，到底怎么了？说一说。”
我把事情的原委和朋友们说了一遍，大家都沉默了。
“罗威，其实我觉得吧，等一个等不到的人不如去选择一个爱你的人。如果说她会回来，我们都支持你等下去。毕竟爱情是要经受时间的考验的。但是她音信全无，也没有写信，也没有电话，等下去的希望很渺茫。菲儿这个女孩我觉得不错，而且有一个这样对你的人很不容易，你应该好好珍惜，不能辜负她啊……”
朋友还在滔滔不绝地开导我，而我心里好像有两个影子一上一下。我放不下我爱的人，却也放不下爱我的人。唉，为什么最苦的事偏偏叫我遇到。
而我又不能什么都不去想，现在最好的还是酒，再来一杯吧。
醒来的时候已经是10点了，发现自己躺在家里的床上。隐约记得是两个人把我抬进房门的。现在，我觉得，我很想念菲儿。
拨了菲儿的号码，而通话键却迟迟没有按。我还是在犹豫，尽管昨天已经想得很清楚。我叹了口气，暗暗的对自己说：我不是没有等，等了4年了。你没有信也没有电话，我甚至都不知道你是否还活着。我知道爱的滋味，我不可能去伤爱我的人。对不起了……
我约了菲儿吃午饭，还带了1束玫瑰。
后来事情发展的很自然也很顺利。
约会，逛街，看电影，去海边，看流星雨，做了很多情人在一起最浪漫的事。时间过的很快，不知不觉过了两年。我们在一起相处得很和谐，没有怎么吵过架。菲儿也离开了公司来帮我，我们开了一个做服装的手工作坊，生意也很不错。
慢慢地我接纳了菲儿。发现，这才是我想要的生活。
爱的回味
一段模糊的爱，感觉就像做梦
那一段清涩岁月里，和她有一段不知道可否称为初恋的日子，连她的手都没有牵过，却记得她写给我的每一个字。她是全校最美的女孩子，当然也是最难追的，用她好朋友的一句句话来形容：她是个心若止水的人。
仍然记得那种灵魂间完完全全亲密无间及那种不可思议的默契，只可惜，我们太年轻……
四年过去了，她大学毕业去了南京一家报社，我则留在了北京，换了几家外企，身边女朋友不一定一任比一任更好，恋爱的技巧却一定是一次比一次好了。只可惜对爱情越发不以为然了。爱情，成了一项技术活。因了工作的关系，也常常被客户请去繁华之地，见多了用钱砸出来的温柔与美丽。对女孩子也就越发的轻视起来了。
滑稽的是，你越不把女孩子当回事，她越觉得你好有原则，好正派。
直到今天，在复兴路看见了一个女孩，长的极像她，心莫名的狂跳起来，四年了，我也不能肯定是她，看着她的眼睛，突然想起黄蓓佳的小说《像目光一样透明》，一起上了车，那个女孩子挑了一个后面的座位坐下，静静的看着地面，而我多年来仍然保持了腼腆的优点，只是不时的偷偷瞟上一眼，心里还是很不确定，只可惜，我只坐一站就必须下了。
回到办公室，一直心里都在翻江倒海，那是种很难描述的感觉，我只知道，这种感觉，只为她。
此情可待成追忆。前几天，通过了一家世界500强的美国公司的招聘，在外漂泊了8个月，又可以回公司上班了。当初面试的时候，被用英语一口气问了很多个问题，其中之一是：你的自我动力是什么，我回答：对成功的渴望。每每此时，都想起她当年在信中说：两个人，都有一份普通的工作，有一份普通的生活，这样不是很好吗？又想起在最后一封信中，她说：我知道你是不甘于平淡的人。回想过去的日子，感觉就像做了一场梦，睡一觉，明天早上起来我们就会忘了这个梦的。
其实终有一天，我也会累，我愿意与相爱的人一起朝九晚五平淡厮守，执子之手，与子同老，死生契阔，与子成说。可是，我和她没办法一起等来这一天，是我太无私怕拖累了她，还是我太自私想多看一些路上的风景，天知道。
想念那个美丽，聪慧，淡泊的她。
夏雨篇 因为你爱我
流浪的心何时能停下来，因为缺少爱
多年以前为了一段忘不了的记忆，远离了故乡、远离了亲人、远离了朋友来到遥远的北方，只为了忘却。一晃已五年过去了，昔日的音容笑貌已随着时间淡漠，一草一木已渐渐远去，我以为我可以坦然面对了。不经意的，她说要来看我，看看我是否还像当初那么傻。我说我去接你，还早，就去朋友的酒馆喝酒。朋友说你今天怎么那么高兴，我说我有朋友来看我，朋友诡秘的一笑，是不是……
去了首都机场等着，心里像有一种按捺不住的焦躁。飘然而至，曾经如此熟悉的她一如往日的轻盈。我们和以前一样谈笑喝酒仿佛什么事情也不曾发生过，至少我感觉她是这样。她谈现在的生活、男友、家庭，用她一贯的语气和眼神。而我一如既往耐心地像个长者一般听她倾诉。她显得很高兴，但她显然不太想知道我这些年过的如何，她不知道其实我有更多的话要对她说，可我不愿意在她的面前表露出我的脆弱，她永远也不会知道我已经打算向她求婚。
过了很久，夜深了。我终于失望了，虽然表情如一，但不知不觉从轻叩桌面的手指流露出来，我开始不停地抽烟。我已经不知道我还能做什么，我的口腔已渐渐地苦涩，我的表情在慢慢的僵硬，我的笑容越来越模式化。我有点坐立不安，不停地重复着抽烟喝酒，于是去点放了音乐。天！“因为你爱我”音乐的第一支曲子就是这首，我们曾经最喜欢曾经听了无数遍的曲子，她眉尖挑了挑，“你还是这么喜欢这首曲子，经常听吗？”，我淡淡的笑了一声，不置可否。“我已经好久没有听这首歌了，挺好听的”，她说。
哦！我终于明白了，过去的终究要过去，而我这么多年来竟仍然生活在她的阴影之中，虽然时间教我忘却记忆，但心中依然有一处不可触摸的痛在伴随着我。我在随着自己的思绪游荡，而她依然在说着……
走了，就像她告诉我要来一样。我的心里在最初知道她要来或要走都是一片空白，好像这是一个我从来不认识的人。她一如以前的分别一样抱了抱我，说她不愿意离开我。我说走吧终究是要走的，你的男朋友在等着你呢，我拍了拍她的肩膀。她点了点头说，你太好了，好的让人承受不了。我苦笑了一声，就是对你不好不起来。她贴了贴我的脸颊，走了，带走了我残存的一点儿坚强与勇气。
来到朋友的酒馆一口气喝了一瓶，然后望着窗外，天空居然飘起了北方少有的蒙蒙细雨如清酒般的缠绵多情，朋友问我怎么了，昨天还挺高兴的。我说�
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