并非阳光- 第9部分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他的胸膛真暖，我以为这事从此烟消云散。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
此刻，才发现自己大天真。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
看着他嘴角的冷笑，我真真切切，凄惶恐惧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
不要，求你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你已经占住现在的安燃，怎么连过去的安然也耍夺走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
那个曾经属于我的安燃，求你留给我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
那个一心一意对我好的安燃，不会在最早最早的从前，就埋着像你这样不屑我的种子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他说任性的我最可爱，捣乱的我最纯粹，不爱读书的我最本真，赌气的我最天然，惹祸后的我最可怜……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他说只要他在，没人敢说我无用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他说的每一句都是真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我信到十成，从不怀疑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
现在，同一张脸，却在我面前，告诉我，上床是我唯一用处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，在从前，你就这样想？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
在我被你爱得幸福的每时每刻，你就这样想吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我看着眼前的俊美男人，不敢问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我不想知道答案。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他伸出一指，指着床，缓缓说，「君悦，别让我不耐烦。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我心冷到结冰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
颤着指尖，把自己脱得一丝不挂，静静躺到床上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
来吧，慢用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你可以撕碎我，心和身，统统撕碎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
但请你不要撕碎我的安燃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我已经一无所有，只有那么一点点仅余的热气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
就算十恶不赦的凶徒，受刑也不过一刀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我难道，比十恶不赦还十恶不赦？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我躺在床上，等待发挥唯一的用处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这样听话，他应该满意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
可他不满意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他看着我赤裸的身体，又是一笑，说，「这确实是你唯一用处，不过，用不用你，还要看我的心情。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
结果，安大公子没心情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他要我起来，穿衣，离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我很听话，起来，穿衣，离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
呼之则来，挥之则去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
门外，两个送我过来的男人还在，原路送我回去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
晚上，我睡在病床上，无法闭眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
太不安稳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这个男人下手不留一丝余地，我的安燃，属于我的安燃，他迟早统统夺走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我可以舍弃所有，唯独这个，不能容忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
绝不容忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我把枕头下面的项链拿出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
白金链，镶钻椭圆挂牌，刻着君悦二字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，挂着它，你就是属于君悦的安燃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你曾经答应过，是吗？虽然最后，它坠落在我面前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，至少你挂着它的时候，你属于我，爱过我，真正的，疼惜过我，是吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，那些曾经，我会留住它，永远永远，不让人夺走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我张开嘴，把它放进嘴里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
金属的味道很像血，冰冷的腥。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
链子很长，挂牌上的镶嵌的颗颗碎钻，刮得喉咙很疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我拚命直着脖子，拚命往下吞，不管有多痛，不管这个凹凸不平的挂牌，会不会就这样把食道撕裂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我只想留住，只想留住，疯狂地留住，不惜一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
灯光忽然人亮，刺眼的晕眩中，几道身影矫健扑上来，扣住我的牙关。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
不要！不要！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你们走开！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这是我的安燃，属于我的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
请不要这样残忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
男人的指，压着舌根，狠狠地掏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我挣扎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我不甘心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
凭什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这是我，送给我的安燃的，你不要，你还给我的，你扔在我面前的，为什么还要抢走？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他没权利抢，但，他的指尖，却真的钩住了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
入了食道一半的项链，被缓缓向上拉，挂牌移动时，是一种痛彻心扉的悲伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
残忍至此，为什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他夺走我的安燃，连过去那个，也要夺走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
当项链被拉出喉咙的时候，我觉得，我记忆中的安燃，也被活生生的，拉走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，我的安燃不在了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
不在了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我悲怆痛哭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
哭声好遥远，像过去一样遥远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，我哭得好伤心，你在遥远的过去，能听见吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，你在哪？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你正躺在我房外的沙发上午睡吗？你正在楼下为我准备车子吗？你正在酒吧街逐门逐户地找偷溜的我吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
还是，在专注地看你的法律书、心理医学书，史记，欣赏你爱的唐诗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，我在哭，你听见吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
没有你在身边，我在这里，只有不停止的疼，和越来越浓的黑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
黑暗，越来越浓。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我已经，被淹没了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
生命真是极顽强的一样东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我总算见识到自己身上属于动物的本能，不管多么绝望，竟然还有苏醒的时候，竟然还可以清醒过来，睁开眼，看到光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我以为被淹没，就是被淹没了，毕竟是一种结局，结果一只手伸过来，把没顶人狠狠拉起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这样的力度下是拯救，可能只是愤怒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
在病床上睡了几天，尽力不去想那个晚上自己到底做了什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
有人抢了我的链子，抢了我的安燃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我却还能睁着眼，知道疼，知道肚子饿，我不知道，现在是清醒了，还是麻木了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
一向笑吟吟的护士如今不怎么说话，看我的目光带着怜悯，她一定以为我是打算吞金自杀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
她不明白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
是啊，谁明白呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
大哥临去之前，也不是同样一句，「我真不明白」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
她不明白，不要紧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
安燃，现在那个残忍的安燃，会不会也以为我胆敢自杀？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
扪心自问，对于这个猜测，我颇为恐惧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他不惜重金寻我，囚禁我，灌我吃饭，带我出场，连夜间监视器都随时配备，如果你对一个人用了这么多功夫，会让他轻易死去？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我还不至于这般天真。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这种事我听过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
爸爸和大哥都不希望我接触太多血腥，但家族代代在黑道中混，我多少也知道，或者猜到他们曾经做过的一些事。帮派里的叛徒，势不两立的仇家，或者胆敢勾引兄弟老婆的牛郎，形形色色，被掌握生死大权的人憎恨的不幸者，通常连简单一点死的自由都没有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
当初我年少无知，还跑去问大哥，是否真有其事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
大哥一边帮我削苹果，一边笑着看我一眼，说，「君悦，死，分很多种。有的简单，有的复杂，有的很快，有的很慢。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我问，「既然都要杀，为什么还要这么多麻烦？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
大哥不想深谈，用最例行的三个字来堵我，「你不懂。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我真的不懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
也许永远都不会懂。