是绰绰有余。”
很是不幸，我露馅儿了。月底发工资时，“冰淇淋女孩”气势汹汹拿着存折向我咄咄诘问：“你，盗我芳心的滔天大骗子，居心何在，明明不足千元，这种日子怎么过呀……”不用说，“冰淇淋女孩”与我拜拜了。用她的话说，月收入低于千元的日子没法过，她必须为最低目标奋斗。理所当然，我不是她奋斗的目标。
其实，我没有骗女孩，月收入千元于我不是难事。通常，我一个月的稿费比女孩一个月的工资还高。可那是我的隐性收入，换句话说是我个人支配的私房钱，怎能轻易泄露呢。不要我是“冰淇淋女孩”的损失，让她尽情后悔去吧，我安慰自己。
不久，我又和第三个女孩见面了。嗯，这个女孩不错，文文静静。既不问我可否有房，也不问工资几何，难得！但这个女孩有点古怪。既不读书也不看报，回到家便遥控器一挥，劈里啪啦，电视里冒出了一幅幅惊心动魄的枪战、血腥画面，活脱脱一个“VCD女孩”。
“你平时看点书吗？”紧绷了两个小时的神经后，我胆战心惊地问。“看书，多落后呀，现在谁还看那玩意儿，没意思。再说了，书里有王菲、谢霆锋吗？”显然，女孩对刚才电视上歹徒高分贝的嘶叫意犹未尽。
我愕然不已。我确实太落后了，竟然还不知王菲、谢霆锋和张柏芝之间发生了三角恋爱。用女孩的话说那可是潮流呀，而她用遥控器把潮流紧紧控制在股掌之间。有一天，我把一张登有我一篇作品的当地晚报给女孩看——没有别的意思，我仅仅想激起“VCD女孩”对书本、对文字的那么一点点兴趣。失望的是，女孩头也不抬，盯着炫目的屏幕漠然地说：“哦，发表文章了，有稿费吗？”
“有，十块左右吧。”
扑哧！女孩笑了：“原来你每天费尽心思就为了那十块钱呀。”
我哭笑不得。第二天，再去找女孩时，我愕然发现，那张赫然印有我名字的晚报凄惨地蜷缩在垃圾筐里，我的名字已被葡萄皮儿及果汁渍埋汰得不成字样了。
伤痛间，朋友提醒我：怎么不去网上找一个志趣相投的大学生女孩呢？
是个好主意，我采纳了朋友的意见。经过长达三个月如胶似漆的网恋，我和大学生女孩相约见面了，在一家馄饨馆。
小饭馆人很少，我喜欢这种静谧而不是喧哗的小馆子，比起可口的馄饨，我更中意于独坐独品的悠然。
“老板，二两馄饨！”我正想像着女大学生的模样，几个唧唧喳喳的女娃子走进了馄饨馆，我很羡慕她们的活力与朝气，就如我当年一样。
“哎，你这次补考考得怎么样，能不能拿到毕业证呀？”
“甭提了！那老家伙抓作弊特严，我能考上30分我跟他姓！哎，干脆找个机会跟他上床算了，以后大家都好过，这叫什么……啊，叫一劳永逸！”身后放肆的大笑连成一片，我吃惊地转过身去确认，清秀的脸，天蓝色的校服让她们的身份清楚明白，我有些不知所措。
“喂喂喂，那小子在瞅我们呢，小白脸长得还不赖，会不会就是那个在网上被我骗得晕头转向要和我见面的男生呀？”
“你算了吧，就他那奶油样能和我老公比？麻烦你找个帅点的再泡好不好，什么烂品种都上，饥不择食！”
“我爱泡谁泡谁，关你屁事，瞧我怎么电昏他！”
我连忙惶恐地转过头正襟危坐，没敢看她们会怎样“电昏”我，抑或是我不电自昏。待伙计把热腾腾的馄饨端了上来，我立刻两个并一个大口地吞咽了下去，虽然和了些不适的感觉，很快便宠辱皆忘。五分钟后，我脚底生风，迅速逃离了馄饨馆。
几天后又有好心人找到我：“来，小伙子，给你介绍个对象。”我吓得抱头鼠窜。饶了我吧，我经受不住折腾了！
相亲对对碰（1）
文/刘勇
相中“傻子”
二十二岁那年，我的第一次相亲正式上演了。
约定相亲那天，吃了晚饭不久介绍人就跑来说人家已经在外面等着了，要我现在就去相亲。
虽说不害怕，可是心却莫名其妙地“通通通”地跳起来，但到了这时也不能不见啊！慢吞吞地换了身看上眼的新衣服，穿过我再熟悉不过的街道，耳朵里灌着介绍人对于另一当事人最后时刻的溢美之词，走向与那个陌生男人将要见面的接头地点。
远远地就看见一个男青年在路灯下面作徘徊运动。他就是要和我见面的那个？当然是他了，介绍人已经径直地冲着他走过去了。没办法，尽管腿有点软还多少有点不听使唤，可我还是心一横牙一咬地跟了过去！
走近了，借着昏黄的路灯，我进一步看清了这个见面者的嘴脸，这一下我反倒不怎么紧张了，因为我分明看到一个大男人通红着小脸，局促不安大气不敢出一声地像身旁的路灯杆子一般呆立在我的面前，仿佛他不是来相亲的，而是在等待一场严厉的审判似的！他竟然比我还紧张，我的心禁不住地一阵狂喜与得意！
然后我们两个就这么站着，狂跳着心脏聆听着介绍人此刻的陈词，其实也就是这是小杨这是小刘的一番简单介绍，这是这几天来我听到的介绍人最简短的发言，因为任何修饰性的赞美之词这时都失去了作用，最后介绍人说了声“你们两个谈谈吧”，就很快地谢幕离席了，我知道见面的最关键时刻开始到来了。
然后我们就骑上自行车漫无目的地开始“谈谈”了，可是开始就只能听到来往车辆的喇叭声，我们两个都是盯着车轱辘一声不吭地闷头骑车，不过从我的眼角余光来看，他是在努力地寻找着可以“谈谈”的话题，但怎么也没有料到他憋了半天，竟然张口幽了一默：“您贵姓？”
我听了险些从自行车上摔下来，傻子！怎么和人家姑娘开口就说这个啊？刚才没听介绍人说这是小杨啊？天！他不会是个聋子吧？
我装作没听见继续埋头骑车不理他，可是骑了二十几米又怕他以为我也是个聋子，又看见他说了这话之后脸更红大气不敢出的可怜样子，恻隐之心油然而生，于是开口说姓杨！可是这样的对话怎么听怎么别扭，还好我没有像他那么傻，没有给他来上一句“免贵姓杨”呢！这就是我第一次相亲的“热点回放”，第一次就遭遇到这么个“傻子”，你说我命苦不命苦啊？可是更苦的还在后头呢，这个傻子最后竟然成了我的丈夫！现在每每回味起往日那相亲岁月时，他总是紧张地追问我：“你没有把‘您贵姓’当成典故讲给别人听吧！”
“傻子”的自白书
那年我二十四岁，在我们这里早到了“男大当婚，女大当嫁”的年龄了，我还非常尴尬地找不到女朋友，而我身旁的那帮小子都一个个驮着女朋友到处乱蹿了。对于这种状态我虽然装作一副无所谓的样子，但父母却一眼就看穿我表面的虚伪，开始非常着急地四处托人给我张罗可以相亲的女孩子。还算是顺利，在信息发出去后没多久的一天下午，我刚下班，母亲就急不可耐地催促我：“快换衣服，相亲去！”
相亲的地点就在女孩子居住的那个生活区的外面的路灯下面，这点令我深恶痛绝。因此当介绍人去领那个女孩出来时，我就找了个光线阴暗的角落开始局促不安地等待起来。
离很远我就看到介绍人身旁多了个女孩子，苗条，漂亮！当这个信息通过我那双眼睛反馈给大脑后，我的心脏就开始像是地震一般跳了起来，脸也开始不争气地红了起来，我能做的就只有把头向下向下再向下，恨不得有个地缝让我钻进去！
介绍人当然不会因为我小脸通红就放过我，他一把就拉过我，冲着女孩说：“这是小刘，这是小杨，你们认识一下吧！”我自然想在这时装得像见过世面的潇洒一些的正宗帅哥的形象来。
但非常遗憾，尽管我上学时被请过家长，上班后顶撞过上司，可这相亲的场面我实在是没有经历过，除了向人家女孩子哭笑不明地咧了咧嘴外，我竟然再说不出来一个字！女孩子也没有说话，我们三个人就这样默默地站了有几分钟，然后介绍人就非常残忍地脱身走了，把这个相亲的活动单独地扣在了我的头上。我们两个就接着这样默不做声地持续了几分钟，我想这样也不是事，就硬着头皮从嘴里挤出来了一句话：“你，你贵姓？”话一出口我就后悔，想扇自己两个大嘴巴！
没想到女孩子听了我的话，显得很紧张，她也红着脸，向一旁甩了一下头，用很低的声音向我哼哼说：“别在这说了，那边有我家人！”我一听这话险些没坐到地上去，敢情她家的主要领导在一旁暗暗地列席参加呢！我偷偷地向那个方向瞄了一眼，果然有几个人影在晃动！
还好我还能作出应变，我向女孩建议说：“那，咱们到那边走走吧！”说完我赶紧转身向那个方向走，根本就没有想到要人家女孩子先走！不过还好，她跟在我的身旁向前走了。等走出了好几百米之后，我才把自己刚才提到嗓子眼儿的心放回到了肚子里，然后我没好气地说：“怎么咱们见面你们家人还来啊？”女孩子则细声慢语地说：“我也不知道他们会来，刚才我们见面以后我才发现他们在那里呢！”
相亲对对碰（2）
就这样，由于女孩父母的光临，竟使我和女孩找到了一个可以探讨的话题，暂时摆脱了相亲时无话可说的难堪境地，而且由于聊得多了，我也敢正面地打量这个女孩子了，不错，是一个令我感觉非常好的女孩子，而且要命的是她竟然也相中了我！这样我们的这次相亲就成了“有效”相亲了，没过一年的时间，我就正式告别光棍岁月，把这个女孩子娶了回来！
第三部分
伊然放开我。晕乎乎地晃入卫生间，我轻轻地将门掩上，放开水龙头，把冰凉冰凉的水浇在脸上。不知洗了几遍，脸被搓得轻疼，热辣辣的脸颊慢慢冷却，脑子也渐渐地清醒了。我在做什么？我