简单未遂- 第28部分

　　〃我们学校能有什么好玩儿的事啊？全是勾心斗角，　每个人脸上都特专业地带着和气的笑容，　好象跟谁都是亲姐们儿一样。〃丹语气无奈。〃反正我觉得在我们学校不可能找到交心朋友，比你们做音乐的肯定都差远了。〃　　　

　　〃傻孩子，你怎么这么单纯啊，谁告诉你玩儿音乐的就全是将心比心的人啊？我跟你说你还千万别这么想，我年轻的时候就是这么想最后生活才巨傻B无比的。〃我像抚摸孩子一样抚摸着丹的头，句句肺腑。〃总之是金子就能发光，你把业务练到让人挑不出毛病不完了吗。〃　　　

　　〃再说了，你又长这么尖儿。〃我补充道。　　　

　　〃唉，我们师姐说了。真能演出来的都不是最好看的，最终被埋没的也往往都是专业好的。〃丹悠悠道，声音如同塞外羌管。　　　

　　〃是啊，弹的好的也不一定能弹出来啊，看来哪他妈都一样。〃我想到自己所在的这个圈子，不仅也有些感慨。于是我又搂紧了丹，却明知故问地说道：〃为什么业务好的倒没戏啊？〃　　　

　　〃对，我们师姐跟我说过，真能出来的人，都是有人捧的。但有人捧的并不一定就是最好看的，也并不一定就是专业好的。〃　　　

　　我觉得跟我问之前猜到的答案差不多，于是我也没出声。　　　

　　〃反正我是挺失望的。〃丹皱着眉接着说道。〃像我们那，什么人都有。但按理说不管什么背景，来到我们学校怎么着也是因为喜欢电影儿喜欢艺术的吧？但现在根本就不是，好多就是来圆明星梦的。艺术院校学费也不低，好多学生家里也不富裕。但最后一毕了业，没几个有称心如意的结果的。回老家的回老家，北漂的继续漂，还有那些改行的，傍大款的。总之真正能接着从事专业的没几个。〃　　　　　　　　　

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第46节：解释不清的恋爱观（2）　　　　　　　　　

　　丹停了一会儿，我也仍然什么都没说。　　　

　　〃我毕业了还不知道干吗呢。〃丹补充自己的迷茫。　　　

　　每个看上去快乐而又无忧无虑的人都有自己的迷茫。　　　

　　〃哪儿都一样儿，现在哪个圈儿不是什么人都有啊？全国各地走的都是〃傻B年年有，今年特别多〃的路线。〃一想到自己身边的众多烦人的事儿我也颓了，不知道怎么安慰丹。　　　

　　又是一阵寂静，我们两人定在床上抱在一起动都没动，就好像时间停止了一样。　　　

　　〃你愿意做我男朋友吗？〃这个提问很突然，但似乎有像是经过了很久的准备。丹深埋着头，却掩饰不住她的美丽。她呢喃着，声音犹豫到让我不知道她是不是在跟我说。　　　

　　〃不是，那什么，谈恋爱就算了吧？要是被某种观念和关系束缚了，咱们肯定都会痛苦的。〃我以一个伪艺术家的口吻搪塞着。〃还是自由些好吧。〃这句倒像是在说给自己听。〃咱们就顺其自然吧。〃为了博取信任我微笑着。　　　

　　〃好吧，那你以后想过来的时候就来找我吧。〃丹甜甜的笑着，强作无所，但眉间还是没隐藏住那些失望。　　　

　　那没隐藏住的失望让我心中涌起了深深的自责。　　　

　　黄昏已经过去，屋子里渐渐染上了暗淡的颜色，各种家具摆设的影子随着下沉的太阳在屋中流动着。我的内心抵抗着由自己脑海里那些奇怪的思绪所编织出的自责和失落，这让我的心情开始和这房间里的颜色一样阴沉。　　　

　　我想我需要解释一下我现在的恋爱观。　　　

　　怎么说呢？确实太难解释了，因为严霞的恋爱观错乱到让我自己也解释不清。在丹和楠小心翼翼提出确定关系的请求时，我内心都有一个声音温暖而又甜蜜地表示同意，但另一个反对的声音却会立即冲出我的喉咙。不知道是因为之前和晴失败的恋爱经历给我留下了阴影还是我真的追求着缥缈的自由，亦或是纯粹出于雄性不愿被束缚的特性以及对更多雌性的向往，总之现在我确实由衷的反感那种死板的恋爱关系。　　　

　　我曾经说过，我内心有个声音渴望安稳的温柔乡。但还有另一个声音，他不停地对我说谈恋爱就意味着悲剧。　　　

　　所以说，真解释不清，也没法儿解释。非要说的话，我想我可能真的既渴望爱情又害怕爱情真正出现。　　　

　　现在好了，局势更混乱了。那种说不清是不是爱情的感觉像一道闪电划过夜空，劈进我的世界。闪电分出两道光刃，一道是楠，一道是丹。我被她们的光芒所吸引，光电交错给我身心带来的震撼让我对两道光芒都欲罢不能。　　　

　　这种内心触动的感觉应该就是爱情萌动的伊始。　　　

　　〃这回哥们儿真成脚踏两条船了？〃我绝望地自问。〃我记得我最看不上这样儿的人啊？怎么我自己就成这样儿了？〃　　　

　　〃怎么着才能只享受爱情的甜蜜和快乐却不至于走进悲剧爱情的宿命套路呢？〃我心中突然涌出了一个问题。　　　

　　但这问题并没能阻止我再次压到了丹的身上。　　　

　　〃你真美。〃这是一句肺腑之言，刚说完还未等丹回答，我就将唇贴上她的唇。丹的舌也立即回应了我，她的身体在我身下就像一团软玉，我紧紧抱住她，仿佛同时拥抱着天堂和地狱。　　　　　　　　　

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第47节：混乱的开始　　　　　　　　　

　　二十八．混乱的开始　　　

　　不管发生了什么，我们的生活都不会停息，即使有爱情和死亡，相遇和别离。　　　

　　楠在我眼中就像JAZZ乐般丰富和广阔，优雅而又很有情调地伤感着。就像她是俏丽而不是美丽一样，生活对她来说就像音乐。她的言语像ALT音阶一样出人意料，她的观念就像是JAZZ和弦般丰富多彩。她跳动的节奏牵动着我的眼睛而她SWING般的生活律动伴随着我的呼吸。我每次去楠家时都可以接受到贵宾级的待遇，包括楠亲手烹制的丰富菜肴，按摩，心理辅导和音乐赏析与指导，细心关怀无微不致。楠小时候曾经练过小提琴，这让她的耳朵极好。随便一个声音响动她都可以准确地听出音高，这就算在那些有着固定音高耳朵的人群里，也算是少数的。每次面对楠时，自负的我总会觉得自己对音乐的了解和认知是那么的贫乏。毫无疑问我被楠的与众不同和银铃般清脆的笑声所折服，这让我在和楠莋爱的时候有格外的快感，就像被我压在身下的是五彩缤纷的灵感与才华。　　　

　　丹的风格对我来说更加丰富，我甚至没法把她确定为某一种风格。如果真要这么做的话那么她只能是融合乐，FUSION。她像我一样是个不折不扣的矛盾混合体，她把普天下的快乐，梦想，烦恼，忧愁通通地FUSION到了自己身上。她美不胜收但在献身给我之前却还是一个处女，纯洁而懵懂的同时却又了解男女之道与技巧。据丹对我说她的性知识全是从身边的女性朋友间聊天中得到的，也算是自学成材了。她的性格阳光而又开朗，初次见面会给人一个爱开怀大笑的傻大姐印象，那种发自内心的爱说爱笑让人觉得她对生活充满了惊人的热爱，天真的同时言语却又老成并充满技巧。她的笑容仿佛让人觉得她拥有全世界，她的落寞则让人觉得她从未也永远不会得到爱和关怀。与她拿到人前示人的开朗不同，在床上丹的温柔与羞涩总是让我惊恐和忐忑。那种征服温柔的快感甚至像在犯罪，那种邪恶的快感像湛蓝的海洋一样让我琢磨不透却又欲罢不能。在得趣时我总会觉得自己和她都死去了，像我那个被遗忘的梦一样。说不清楚是猛地被轰上天还是砰地一下摔在地上，说不清楚是下坠还是飞翔。　　　

　　于是，我的身体开始分别在两个女孩儿家度过。随着莋爱次数的增多，我们的身体也渐渐有了默契。这让我们每一次莋爱都像旅行一样，她们总能带我去到不同的地方，不管是地狱还是天堂。快乐和疯狂如同黑夜和白昼一样交替地围绕着我们旋转，这让我乐不思蜀，家也不回了，琴也不弹了，只顾终日在美好中流连忘返。　　　

　　不得不承认，我的内心开始信赖和依赖她们。我的每个夜晚都开始属于她们，我向她们敞开我的心扉，把我隐藏在心房最深角落的苦水通通倒在这两株美丽的花朵上。乐队的解散，朋友的翻脸，梦想的迷茫，现实的操蛋，爱情的离去还有亲人的不理解等一系列我从不曾跟任何人提起过的事情，我都向她们毫无隐瞒地倾诉。　　　

　　其实我是个很认生的人，面对绝大多数人的时候，我都觉得无话可说。我特别不愿意对别人用语言表达出我内心的感受，当然了，我并不是指我不爱跟人说真话。前面的故事里咱们提到过，我曾经因为总是跟人说真话而伤痕累累。我的意思是指，我不愿意让别人知道，在我内心深处，还存在着让我自己都不愿意去面对的东西。比如我爱过谁，恨过谁。或者我不愿意承认自己爱谁，恨过谁。　　　

　　我想这可能跟我从小到大成长的经历有关系，那些经历让我总是摆出一副对什么都漠不关心的样子，除了音乐。但非常奇怪，当我面对丹和楠她们两个人的时候，我就像变了一个人。不知道为什么，我觉得我需要把所有曾经感动过我和困扰过我的一切都告诉她们，我觉得我需要让她们无比深入的了解我，我才能在面对她们的时候顺畅的呼吸。　　　

　　我跟她们都提到了晴。　　　

　　重复的情节、对白、苦恼和烦躁让我有时候会忘了自己到底和谁说了什么以及她们的反应和看法分别是什么。每次掏心窝子时握紧的双手相拥的身体倒是格外的印象深刻，因为是它们让脑海中记忆的画面美好得让人难以置信，也只有那种诉说时被人倾听和理解的温暖感对我来说是清晰和真实的。　　　

　　我能肯定那就是我一直在找的理解，而不是怜悯。　　　

　　接下来的日子里，在大多数情况下，我出现的时候身边总会出