其实我很在乎。
母亲看了看正在弹琴的我，突然冷冷的对我说。〃你什么时候去找个班儿上吧。〃
这并不是一个问句，并不是问我什么时候去，她的意思是你要去找个工作了，你必须要去找个工作了，你别弹琴了。
至少我是这么理解的。
事实上我很少跟母亲沟通的原因是对于我来说我的梦想母亲永远不可能理解。而同样，母亲也并不愿意跟她的儿子沟通什么，只是在经济上和生活上给着他支持。她要做饭，洗衣服，收拾屋子，有时候儿子没钱了她还会拿出些油钱或零用。
〃我要上班儿就没时间弹琴了。〃我最近有些太颓了，这让我说话的声音也没什么好气儿。
〃那你就找个学上吧，学学外语。〃
〃我只想弹琴。〃
〃你找个正事儿干不耽误你弹琴。〃
这样的对话在我们俩人之间已经重复过很多次了。
〃什么叫正事儿！我弹琴怎么不是正事儿了！〃我突然大喊道。
我也没想到自己为什么会突然大喊，可能是数天来在心中积攒的苦闷实在太多了，以至于终于爆发了。
似乎人总是最容易对亲近的人爆发，而对不熟的人客气又友好？
我知道，弹吉他组乐队对于这城市里的大多数人来说都是不务正业，我的母亲就是其中之一。我很反感这种看法，好吧，我承认是最反感同时也是最不愿意听到的话。不过我可以理解，就像我认为他们眼中的正业对我来说就是碌碌无为一样。但是我渴望的理解，在我的家中总是找不到的，而那最在乎最亲近的人又屡次说出这样的话让我痛苦不堪以至爆发。
当然了，一切都是公平的。母亲不知道我内心的苦闷，我也不知道母亲内心的痛苦。
于是我们都选择大喊。
母亲吃了一惊。
〃你冲我喊什么！你看人家哪个孩子不是找个工作踏踏实实的过日子！哪个像你！〃母亲也提高了分贝。
〃那你知道我的梦想吗！〃我大喊着，心里的委屈使我的声音比刚才更大了。
〃你都多大了，你也该挣钱养活自己了！〃母亲的声音也越来越大。
〃你知道不知道我想做音乐！〃我觉得现在自己的声音说不清楚是在质问还是乞求了，因为我感觉到鼻子在犯酸泪水在眼眶里打转。
〃严霞，你说我一个人从小到大养你这么大，容易吗？〃母亲的声音听起来更加愤怒却同时变得更加哀怨，脸上突然有眼泪夺眶而出。
〃你有没有想过我心里在想什么！〃我也变得声嘶力竭，泪水也随之汹涌。
在那一瞬间，我对一切都厌倦了。我猛地站起身来，把我最心爱的吉他摔到一边，发出〃呯〃的一声。
〃摔吧摔吧！全都摔了！把这家都砸了！〃母亲声音歇斯底里，大哭着喊道。〃以后你就别让我再管你！〃
〃你管过我什么！〃我也疯狂地大喊着。
天旋地转，我眼前的一切都天旋地转。
没有原因，此时耳边的声音对我来说全都是乱糟糟的，这让我忘了后来我还说了什么，听到了什么。那些声音都因为悲伤和哭泣变得奇怪，不过大抵上都是些我自己和我母亲互相伤害的话语罢了。
如果上面那些情景的描述没有让大家体会到这次爆发的力度，那么我也只有无言了。我不忍心再做详细的描述，因为那一幕幕荒诞到残忍。
两个多年来相依为命的人拼命地互相指责对方不理解自己，并且放声大哭，是不是有些可笑？
是音乐的错？
是梦想的错？
不，是我的错。我知道，一切都是我的错。
眼前是广袤而又一望无际的模糊一片，泪水让我视线里的一切都变得模糊，但母亲痛苦的表情和泪水却越来越清楚，这让我开始怀疑眼前的这一切是通过我的心灵直接获取的而不是通过眼睛。
还有破碎的音乐梦。
它们为什么如此的清楚，如此的让我烦躁？
我忘记了自己是怎么夺门而出的，但我将门摔出的那声巨响清晰的印在了我的脑海里时至今日仍难以忘怀。
当然，还有我冲出家门时在楼道里也可以听到的母亲的哭声。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第22节：重生
十三．重生
我最终还是回家了，那是已经很晚的时候了。唯一的家人已经睡去，所有的房间漆黑一片，家具们在黑暗中躲藏着。我的眼睛有些不舒服，哭酸了的双瞳说不清楚为什么视线里这些模糊的轮廓熟悉的让人窒息。屋中寂静得让我觉得仿佛能听到夜晚的旋律，而刚才那场像世界末日一样的争吵也似乎没有发生过。
我回到我的房间里，熟练地滚倒在床上。没有灯或月光，我只能想像着自己此时面如死灰、心如焦土的样子。
〃现在踏实了？〃生活中所有的支撑点都崩溃了，我一无所有了，但我仍然活着。
心中那些翻腾的东西好像平息了一些，但我仍然小心翼翼地躺着，不愿意也不敢再去触及内心。那一件件事情，那一句句话语，还有那些扭曲的表情，现在回忆起来它们就像是在撕心裂肺一样生动的吼叫。
好吧，我开始反思，我真的决定反思了。我要思考自己的错误，对，都是我的错。我现在承认了，我进入我的脑海，我寻找我所犯过的一切错误，还有那些我曾经以为是别人的错误。
〃全算在我头上，错儿全在我。〃
我决定重新开始生活了，我要把我所有原来执着的那些信念和那些傻B的正确全部推翻，重新生活。
〃戴上面具，对，我要戴上面具。〃
很显然，我还没有发现在这城市里生活的人们对诚实是多么的叶公好龙。所有人，所有那些在这城市里以各种关系生活着的人们。那些情侣，同事，同学，同行，上级与下级，主人与奴隶以及等等等等。那些在这城市里编织出复杂的人际网的所有人，他们都说自己想认识真诚的朋友，想和人坦诚相待，想听真话，想敞开心扉。他们讨厌滥情，甜言蜜语，做作，庸俗，虚伪。当然，他们只是这么觉得。没有人认为自己接受不了诚实，也没有人认为自己喜欢听恶心的甜言蜜语和吹牛B拍马屁。事实上呢，人们只愿意听自己爱听的话，只愿意看到自己想看到的事情发生。你说话时要用让他们舒服的语气，同时带着微笑到让他们舒服的伪善表情，说那些让他们听了后会飘在天上然然起来的好听的话。
别不承认，那样儿就太虚伪了。
〃是啊，在这样一个人人都戴着面具的城市里生活。我居然曾经觉得真诚地面对每一个人，对他们敞开心扉会感动他们。太他妈傻B了。〃
一瞬间，我觉得自己非常徒劳盲目。这二十多年了，我这是他妈在干吗呢？此时压在我心头的这沉重的东西是什么？是音乐？是吉他？是友情？亲情？爱情？还是他妈生活和命运？
那像牢狱一般宠大而又复杂的坚锁是音乐还是我自己？
〃不管了！爱谁谁吧！以后哥们儿就认钱，就说你们爱听的话，不完了吗！〃
我决定了，操，我下了决心。以往的日子，什么他妈梦想，还有摇滚乐。就像我解散的乐队一样，就这么着了。
〃真的就这么着了吗？〃
说到了梦想，我突然有些舍不得。对一些东西，我还是很难割舍。比如我心中隐隐的想保留一个信念，一个梦想，一个执着。
就是音乐。
这个晚上，我和所有那些绝望的人一样，觉得自己生活在这个城市中被剥夺了灵魂和精神。
→虹→桥→书→吧→BOOK。
第23节：在人间
十四．在人间
这又是一个冰凉的早晨，那个像末日一样具有毁灭性的夜晚过去了不知道多少天。我和母亲仍然生活在同一个屋檐下，一切似乎都过去了，一切也似乎都已经习以为常。
〃有多少人会像我这样，任自己的梦被这所谓的时代吞噬呢？〃
这些天来我失眠了，睡的极不好，或者说我根本就睡不着。我把自己关在自己的屋子里弹琴，看各种书籍，从晦涩的宗教书籍到通俗的畅销小说。我只吃极少的东西，有时候甚至一整天不进食。但事情并不能如你所愿，我越努力不去想的事情越总是会被想起，这让我面容消瘦，眼圈儿渐渐开始黑得像个熊猫。
像我们说过的那些清晨一样，我正在床上辗转。困得睁不开眼却怎么也睡不着，还有似乎总在改变着颜色的阳光在死命的掰开我的眼皮晃进我的眼睛。这状态让人说不出我是睡着了还是醒着。〃谁知道我们的人生是梦还是醒着呢？〃我清晨的哲学又开始闪现了。
半睡半醒间，我的眼前仍然浮现着这些天来的种种，那一次次的爆发、打击和那个黑暗中的卧室。我想像着从俯视的角度看着自己的样子，一个面目憔悴的长发青年四仰八叉地躺在一个乱糟糟的床上，努力地摆出一副让人看上去彻底想开了的样子。
对，我努力要求着自己想开了，这大概也是那个决定的作用吧。
〃反正跟晴也分了，乐队也散了，什么全没了，还他妈能怎着啊？〃我最近一直在用〃否极泰来〃这四个字来给自己动力。
就在这时，手机响了。
〃外。〃我的声音仍然充满睡意。
〃你丫还睡呢吧，孙Z。〃听声音是胖子，我的一个关系很近的哥们，北京的老京片儿。BASS手，长得像松鼠，留个半长不短的辫子，身上胖的一节儿一节儿的，像藕一样。〃快他妈起，哥们儿给�
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