木槿花开无错TXT小说阅读-第6节-力力小说网

　　
　　清年把我背了回家。　　　
　　那是我第一次去他家，他的父亲是学校的老师，前几年因为文化大革命在牛棚里病死了。至那以后郁家阿婆性格更加沉郁，很少人会去她家。　　　
　　她端了汤给我，面容在烛光里显得静好安详：“第一次来，是吗？”　　　
　　我点了点头。　　　
　　她把汤一口一口地送到我的嘴边，边嘱咐我以后经期应注意什么。这是我唯一的关于母性温暖的记忆。　　　
　　清年在阿婆去厨房的空挡进来：“你好些了吗？”　　　
　　我点点头，是他背我回来的，一直以来我好奇于他在瞥见我裤子上的殷红时是怎样的表情。想着想着我笑起来。他说：“你应该多笑笑，你笑起来很好看。”　　　
　　我说：“你也很好看，是水乡里最好看的男孩。”　　　
　　“是吗？”他挠自己的脑袋。清俊的面容是烛光里熠熠辉闪。　　　
　　我知道，清年在那年就已经喜欢上自己。喜欢我的凛冽、我的桀骜、我的清高孤傲。阿婆也是识破了，往后的日子即使彼此熟悉，还是疏落的交往。　　　
　　火车上，熟睡的陌生人，即使在这样的环境也能睡得着，心里必定是安好的。我望着窗外急速飞过的光束，心里翻蔓着褶皱。　　　
　　锦跃　　　
　　她在这页的日记里留下了一张，看不到任何轮廓的底片。我想象着她怅然的面容对着镜头拍下了车窗外萧索的夜色。　　　　　　　
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第18节：你如此高亮地吟唱着悲伤　　　　　　　　　　　
　　第八章你如此高亮地吟唱着悲伤　　　
　　1987年2月18日细雨　　　
　　在颠簸了3天的车程之后；我终于抵达了水乡的县城。外面的世界一直以让人窒息的速度运转；似乎只有它没有改变；安详地等待我这个喜于奔波的女子归来。　　　
　　撑乌篷船的聋伯换成了一个年轻的男孩；他羞涩地看着我；我浅浅地笑；这样的羞赧的表情是外面大千世界里我许久未遇见的。　　　
　　我学着小时侯的样子；仰躺在船头；手放在水流里。小时侯我一直不知道为什么喜欢这样。或许在那里，我抚摩到了她光滑的皮肤；耳边可以听见她那样的念我的名字：“跃。”　
　　
　　推开门的时候；心里有千万种感觉在纠葛；入眼的是远方亲戚坐在我家的院子里围桌吃着晚饭；他们齐齐地将诧异的眼光投射过来。　　　
　　谈话间他们说到；父亲去世后；房屋没有人照管他们在异地生活也不好就迁居归来。言语间多少是担心我想要回房子。我明确地告诉忐忑的他们：“我只是回来看看；过几天就走的。”他们长长的顺了口气。　
　　
　　我走回自己的小阁楼；打开天窗；看见了水乡安静的流水。我只是想回来；是清年的笔记让我有了回望的冲动。　　　
　　夜里吃了饭我走去看望郁家阿婆；她还是那样；砌了茶；我们慢慢地喝；在寂静的夜色里我们没有说太多；无非是清年的近况。回来的时候；她在门口对我说：“好好照顾自己，孩子；清年；你们不适合；明白？”　
　　
　　她的话让我又开始回忆起那些破碎的爱情；那样的凛冽、激烈的爱是清年不能承载的。选择回来，或许是因为笔记把记忆牵扯出来，也或许是还在躲避对他的记忆。虽然我们已经分开了3年的时间，自己还是不断地在不同的恋爱对象里寻找他的影子，作为依据欺瞒自己爱下去。　
　　
　　偶尔抬头看天空，容易记起他说过的：“水乡的天空是我的镜头里最明净的世界。”　　　
　　9年前，他来水乡摄影，把18岁我带进了他的镜头了。我记得他说的：“我要让你永远溺死在我的镜头（尽头）里。”他把我带进了摄影的世界，却没有给我爱，正常人的细心呵护的爱。或许他认为我们之间只需要摄影。　
　　
　　好了，我不想自己再去记忆并不断推断彼此在那段感情里的对错，付出的多少，我们已经无力撕扯彼此。就此结束吧。　　　
　　锦跃　　　
　　在爸爸之前，她爱过别人？是怎样激烈的爱，让她愿意跟随着奔波多年？　　　　　　　
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第19节：光束里的凌晨　　　　　　　　　
　　第九章光束里的凌晨　　　
　　1987年2月19日凌晨的微蓝天空　　　
　　在辗转的岁月里；我一直都知道生活对于我这样的人是怎样的戏剧化；我已经从过去的措手不及到现在的安然面对。或许世界最终使我们改变的是面对它时的面孔；而不是让我们变得强大。　
　　
　　前一页的日记写完后；我还是无法入眠；即使我不断劝慰自己不要再去记忆探索过去的琐碎。但内心还是很难平复。耳边偶尔是母亲的轻唤、偶尔是郁家阿婆的叮嘱、偶尔是清年的声音，温柔地深嵌在记忆的声音。还有他对着我拍照时平静的呼吸声。　
　　
　　我坐在窗台的边沿上抽烟，偶尔睡不着抽几根，缭缭的烟雾，自己轻轻地吹散，好似孩子自己的孤单游戏。　　　
　　而我听见了清年的声音：“锦跃。锦跃。”压低在嗓子里的声音。　　　
　　我低头看见了晨雾里他湿漉漉的脸庞，对着他轻轻微笑。我们就这样无声地对望了很久，无声地，对望。　　　　　
　　我帮着他从楼下爬上来，不想打开房门惊醒了亲戚。他跳下窗户的时候，瞬间挺立在我的面前。他就这样在我奔波的岁月里无声地成长成这样挺拔清俊的男子，身上有着城市男子没有的清新温和。他轻缓地把我拥入怀中，脑袋就抵在了他的肩膀上，面对他我总是容易轻轻地微笑，少女时期的感觉轻易地回缓过来。他并不知道在13岁的那个黄昏，他背着我这个遭受着过多流言的女孩的时候，我是清醒的。心内感激着他的怜惜，从那时我便记得了他肩膀上的味道，13岁的少男身上的无畏与青涩。容许我这样激烈的女子在这样的时候落泪，好吗？　
　　
　　他抱着我，一起躺在床上。这张负载了我童年与少女时期的床，我们轻轻相拥，亲吻彼此的每一寸肌肤，缓慢地褪去衣衫。　　　
　　当我在写这篇日志的时候，他依旧熟睡着，我看着他安静的睫毛，内心安定。　　　
　　阳光一点一点透亮了起来，穿破了云层，一束一束投射到这寂静的凌晨里。　　　
　　第十章你拥怀着平静温存着　　　
　　1987年3月4号晴好　　　
　　我结婚了。我始终以为自己不需要更加不配拥有一个家庭。可是；我婚了；不是昏了；是一个女子安心地在黄昏里等待自己丈夫的生活。　　　
　　我不知道清年是怎样劝说了郁家阿婆；她在我们置办小家庭的物什的日子都没有出现。我心里依旧记得她语重心长的话；心里有愧；她说的不无不对。　　　
　　可是在我们简单温馨的小婚礼上；她还是出现了；在觥筹交错间微笑着。我在宴席里看见她褶皱的脸；13岁那个温暖的夜晚再次重显。即便心里对我有诸多的不喜；她还是为了自己的孩子放下心间的芥蒂。　
　　
　　为她送上茶水的时候；她意味深长地看着我；眼神里有着不安与期许；那是孩童的期许；期许我和清年的生活能过美满起来。　　　
　　新婚蜜月我们没有出外旅行；对于我而言更需要的是安定的生活。我在小院子里种着自己喜欢的小花朵；院子里的银杏叶子有着喜人的模样。　　　
　　我在等着；等着一个小宝宝。　　　
　　锦跃　　　
　　我微笑了；在我还没有到来的日子里；她已经习惯以自言自语的方式与我说话。　　　
　　1987年8月3日炎夏里的医院　　　
　　那个我念在心里的小宝宝；来了。在我的子宫里竟然住了1个月了。　　　
　　我和清年一起算了她降生的日子；是4月份。　　　
　　4月的孩子都是安好的。我喜欢这样想；她的到来似乎完成了我在生命里的另一个里程碑。　　　
　　清年的表情流露出孩子的模样；我们对于自己生命里的转变有着很多期待。　　　
　　清年的母亲在电话里难掩着喜悦；我知道她一直期盼着我有一个孩子；这样我会安定下来。我自己也是这样想的。我们第一次在电话里聊了那么久；她告诉着我许多有关于怀孕期间应注意的事项。　

　　锦跃　　　
　　曾经是那样激烈的女子；因为我的到来满心欢欣起来。锦跃我多想见见你。　　　　　　　　　
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第20节：那些无法平复的内心冲撞　　　　　　　　　　　
　　第十一章那些无法平复的内心冲撞　　　
　　1987年11月11日阴霾的冬日　　　
　　我平复了很久的心情；我读不懂自己无尽的忐忑来自哪里。仅仅是因为再次与他相遇吗？　　　
　　总是容易让我想起19岁时懵懂的自己。　　　
　　依旧记得他那样欣赏地看着我：“你很美。”19岁的我在城墙上独自走边边；摇摇摆摆的样子被他捕捉在了相机里。他抬着头对我说这句话。我俯身望着他；那时他是刚大学毕业几年的男孩，但是浑身还是洋溢着朝气；带着城市孩子独有的优越感。但是；在镜头的诠释里我知道他不是莽撞的少年。他有着自己的梦想；并且有着自己的坚持；才会舍弃了大好的前途。　
　　
　　后来他告诉我；我俯身微笑的模样让他难以忘怀；甚至在那时就有了一种有种带我离开这里的想法。最后我们的结局真的如他所言。我无法究诘出我为什么如此地迷恋他；是他在阳光里狡黠的微笑；是他菱角锋利的轮廓，还是他以摄影的角度去诠释电影时的样子让我着迷？　
　　
　　今天的相遇是我们都始料未及的。　　　
　　独自一人在棉城的街区行走，清年说要来陪我。我不肯，只是告诉他：“我没事的。”他宠溺我的任性，没有坚持下去。怀孕前期的幸福满足已经过去，我开始焦躁不安起来，我无端地忐忑不安。半夜里因为脚抽筋而醒来，清年心疼地帮我轻轻按摩。我看到了他眼里的珍惜怜悯。心里却是难过，说不清楚的感觉。这个天气阴霾的下午，我选择了一个人到超市购置日用品。　
　　
　　我的手腕被他紧紧抓住的时候，心里有种被扼住了幸福的感觉。心跳却不断加速。我惊�

《木槿花开》

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