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我不能自杀，我的脑子一片混沌，但不能自杀这个信念没有倒下，可是如果他不回深圳，不帮我供楼，我现有的存款最多只够我支撑半年，我还要找一份工，这份工一个月不能少于八千块钱，非常简单的数字，房子按揭近五千，水电电话物业管理这些要一千，就算把我的生活水平降到十三年来的最低——一个月没有二千块钱我想我是生活不下去的。可是三十六岁的我，连找一份工都那么困难，如何能找到一份月薪八千的工作，还能保证永不失业呢？
现实是如此残酷，这个跟我在一起十三年，结婚五年的男人，突然之间真的毫无音讯了，我从房间走到客厅，还是没办法相信他真的消失了，我拼命地忍住不给他的几个朋友电话，我的手机里还存有一些这样的号码，但我不愿意低头，不想从他们那里知道任何的消息，我想，如果他真不打算回来，我也只能如此了，但不敢想象六个月后我身无分文住在这空空的大房子里的样子。
那是生命里很奇妙的一段等待的过程，你等待某个人能出现，但却讨厌他的身影；你憎厌他的一切，除了他口袋里的钱；你对他漠不关心，但他却是你的老公；你厌恶他，但你无法不依赖他。这可能是天下最悲哀的事情了，可是却无力改变这一切。
有一天，还是那个朋友阿兰——老公同事的老婆，突然打电话给我，她告诉我一个我做梦也没想到的事情，老公还住在深圳，而且过得非常滋润，他和那个当初砍了他一菜刀的小姐住在一起，那个小姐坐台，有时候做饭给他吃，他们经常一起出入公共场合，他身边的朋友和同事经常看到他们，唯独我不知道。
我觉得非常搞笑，生活太具有讽刺意味了，一个男人为了逃避冷漠的老婆，跑到一个风情万种的坐台小姐那里，小姐为了钱，砍了那男人一刀，男人受不了这种武力，逃回到老婆身边，可是没过多久，又回到小姐身边，不过不知道这次是为了钱还是为了情，要是为了情，倒还有那么一点感动人的地方，如果这写出一部戏，可以这样说：凄惶惶呆老公逃避老婆，喜滋滋好男人用情小姐。灰溜溜男遗恨旧情旧爱，快乐乐再返新爱新怀。
阿兰在一个周末到我家来陪我聊天，还说请我吃饭，这是个名义而已，我和老公同事的老婆们在一起吃饭，从来没有她们买单过，一来是性格使然，二来是看不惯她们买单时那掏钱的慢镜头，再说当时我还在上班，手头要比她们松得多。
我们选择了我家附近的四川火锅店，捞菜的时候，她一边绘声绘色地给我描述老公和那个小姐在一起的情景，一边叫我千万别生气别往心里去，还说男人都是这种守着碗里望着锅里坏东西。还有盐有料地说起当年她和她老公的一段故事，无非是她老公有一段时间对她很冷淡，她觉得大事不好，于是用尽心机，终于把老公给哄回头，她最后总结性地告诉我：香港男人其实挺顾家的，而且爱面子，只要你和他在外面没有撕破脸，暗地里求求他，他肯定很快就回头，况且你们这么多年的感情，任谁也不相信就这样散了，就算散了还要办离婚手续，他又没回来逼我办离婚。
我假装不在意地笑笑，她还给我出点子：其实你老公只是气你对他不理不睬，不闻不问，想激一下你，又因为太寂寞才在外面找个女人，只要你给他打个电话，他一定会回来的，而且，你结婚快六年了，很快就可以拿到香港身份证，到时候想怎么样不行？再说，这个年纪，也难还有什么机会找到更好的了，还是将就着过一辈子吧，大家不都这样过吗？
我终于明白她是来当说客的，故意试探地说：我给他打过电话，可是电话过期啊！
你现在打打试试？他早就充值了。她有把握地说。我谢了她，然后买单回家。自然也不可能打电话给老公。
我找到了一份工，是在一家大型商场做化妆品推销员，可能我皮肤还好的缘故吧，也可能是我的样子打动了面试的人员，她录用了我，是国内还算说得出品牌的化妆品公司，我领了工作服，服务编码牌，先培训了几天，然后和另外一个女孩子换班，生活充实起来，也来不及想几个月后的没钱交按揭的事。可是，现实的问题是，我一想到一个月只有一千多块钱，我就提不起劲来，而且会经常不开心，我自怨自艾，当初不应该辞职，不然现在也不会沦落到当个普通营业员的份上，而且，身边的女孩子个个光鲜漂亮，又年青又活泼，她们刺激了我脆弱的心灵，和敏感的神经，我觉得我老了，太老了。
也是在这做售货员的期间，我看到了同学的同事阿开，他比以前更帅了，带着一个漂亮的小女生，最多也就二十三四岁的样子，我眼神一直不好，可是我还是在他离我很远的地方就看到了他，而且我也感觉他认出了我，我转过身，装作整理背后柜台上的化妆品，我相信他也是想早点从我身边走过去，怕我难堪，但是那个小女孩子不放过我们，她的声音清脆明亮，带着不容置疑的撒娇的样子：我要看看这个牌子的保湿霜，你陪我看看好不好？
我避无可避，这个时候这个专柜只有我，另一个还没到倒班的时间，我转过身来，脸发烧得历害，小女孩说：大姐，麻烦你帮我拿新的保湿霜来看看。她的手拉着他的胳膊。
我嘴里说好的，低下头去找东西，腿一直在颤抖，恨不得有个地洞让我进去，他依然那么风光，帅气逼人，我却这副模样，我甚至还想到，如果当初我真的放弃了老公，不顾一切地跟他在一起了，我现在过的是什么样的日子？但是，不可能了，失去的不再重来。更何况机会和感情？
我一直不敢看他，忙着拿货给小女孩，但我知道他不一定比我好过到哪里去，因为他一直没有开口说话，最后，开了单，那个小女孩子从他手上接过钱去收银台，我的眼睛再没地方可以躲藏了，他也正在看我。
其实，那个时候，我有很多话想问他，想跟他说，还有那天晚上他醉酒按我家门铃的事，可是所有的话堵在嗓子眼，成了一块石头，压得我透不过气来，好像过了好几个世纪，他似乎要开口讲话，小女孩却来了，笑咪咪地说：我觉得这个牌子的保湿霜比蓝蔻的还好用，来，大姐，这是单，你帮我把保湿霜包好吧。
我尽量挤出微笑把一切弄好，他们要离开，他终于说出了一句话：谢谢！
这一次我病了，病得莫名其妙，发烧，却手脚冰凉，医生开了一大堆中药，说要调理，我煮了几次药，终于嫌麻烦，就慢慢从一天两次药到一天喝一次，最后终于连一次也省了，我发现除了发烧和手脚冰凉外，其他一切无碍，我也就慢慢不放在心上，但终于是因为工作不上心的缘故，还是被炒鱿鱼了。
我知道我这个人已经废了，没有上进心，学不进新东西，没有毅力，也不乐观，而且一想起前路就一片迷茫。我知道老公在等我电话，每次都是他主动回来找我，或是打电话给我，但我这次也不想破例，看着卡上的钱越取越少，我也有些心慌，但也没办法，有一天经过一家房屋代理公司的时候，我去咨询了一下，我想如果万一某一天老公不回来，我要把房子卖出去，拿到那一笔钱换一个城市，或者是租一间小点的房子，找一份能让我活下去的工作，我不要任何东西了，只要求活下去。
可是咨询的结果是：这房子我一个人卖不了，因为房产证上写的是两个人的名字。
心灰意冷，绝望无助，茫然失措，任何语言在此时来形容我都不过份，我一直隐隐有种硬气，是因为我觉得万一我不开心了，我把房子卖掉，可以一走了之，可是，我一直都没仔细想过，这房子我只有一半产权，我连独自处理它的权利也没有。
我不知道还能做些什么，还能怎么办？也许电话打过去，老公矫情一下，借个台阶又会回来，但是——有什么意思呢？这个男人，一想到要跟他过一生，连未来的残生都不能不绑在一起，我连死的心都有，我突然想到了在商场看到的旧情人，原来，我一生最珍贵的爱情和记忆都是他给我的，初恋情人给我的是顺水推舟的感情和温柔，只有他给我的是激情和爱情，他曾带给我的设想和未来曾一度那么迷惑我，让我向往，但是我错过了，我现在才深深明白，我和老公过一起过的十几年，比不上和他在一起的不足三个月的时间。我的烟花已经在天空灿烂地绽放过，现在只剩一地灰迹。
我很久很久没去酒吧了，但是那天我突然有欲望想醉一回，到常去的牛仔酒吧，我叫了一瓶红酒，表演台上有人在声嘶力竭地唱《水中花》，那熟悉的歌听得我泪流满面。
我在半醉的时候，看到了他，也许真的是他，也许是别人，我只听到对方说：我结婚了，那个小女孩就是我太太。
亲爱的朋友们，谢谢你们听我讲了这么一个枯燥无味的故事，我知道我该要结束了，我是一个很失败的人，我童年非常幸福，少女的时候承蒙几个少男的爱戴，也过得充实和自得，我大学的时候，虽然和一个男同学打得火热，但很快就对他的感情冷淡下来，只一心想离开我们那个小小的城市，后来如愿以偿，我来到了深圳，遇上了我的香港老公，你们知道了，我所发生的一切，我这些年是怎么过的。
我不想再苟活在这世上，因为这世界对于我来说没有任何可以留恋的，我妈妈可能会在我刚离去的时候悲伤，但她会坚强的，她是一个非常坚强的人，而且我爸也在她身边，她不会痛苦太久，这么多年我一直很少在她身边，她也习惯了我的缺席。就像我是一幅画或是一个记号，我们彼此看着，甚至有时还牵持，但任何一个人的离去不会改变对方的生活轨迹