《东南西北 (完结)》

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东南西北 (完结)- 第45部分


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  我走近他,渐渐闻到了一点酒气,看来喝得不少。他的表情姿势一点都没有变,只是在我轻轻地在他身边坐下的刹那,他轻声地:“你来了?”

  我点头:“是,我来了。”没有暴跳如雷,没有生气,语气也是淡淡的,我最怕这样的他,看来这次是真的生气了,我连忙说:“对不起,我——”

  林晨树摆摆手:“你不要说了,我明白。”

  他到底明白什么,连我都不明白的我的感情他怎么会明白。

  林晨树的声音慵懒,带着明显的厌倦:“你都知道了吧,我没有把那个告诉你。我也挣扎过,觉得自己应该更磊落一点,告诉你,我甚至想说不定即使告诉了你,你也会选择我的,你说过你爱我的,我有什么可担心的,我应该告诉你呵,可是——可是我怕输,更是输不起,哪怕有万分之一的可能,我还是不敢冒险。

  看来我的担心不是没有道理的,仅仅因为我没有告诉你,你就生气了,你到底是气我骗了你,还是气我毁了你和江南重归于好的机会?

  杜晓西,你现在有机会了,因为我骗了你,所以你可以理直气壮地要求退婚,因为你不可以和一个骗子结婚,你说吧,只要你说,我一定答应你。”

  我呆呆地看着他,怎么会这样?他怎么会这样想?但是我根本无从申辩,他会这么想也是自然的,我给人的感觉不就是这样的吗?

  林晨树轻笑了两声:“看来你最后的良知让你开不了口,算了,我就彻底成全你吧,杜晓西,你听好了,现在,是我,林晨树,不想结婚了,我不想娶一个心里没有我的女人。你心里有别的男人我可以理解,你说是你珍贵的记忆,是你从未后悔开始过的人生,所以你不想忘也忘不了,这我都能理解,但我就是受不了你心里根本没有我,每次他一有事,我就开始担心你会动摇,而你每次真的都动摇,如果你心里有我,哪怕是一点点,你也不会这样对我。我也是人,不能因为爱你就每次都被你踩在脚下,你说你爱我,为什么我还是这么惶恐,为什么我还是这么害怕,你的爱,为什么给我的感觉那么虚无缥缈。

  我这样对你,我以为总有一天我会把你的心占得满满的,不,我没有那么贪心,只要有一半,我也就满足了。我看着你一天一天地向我靠拢,你甚至对我说你爱我,我心里有多欢喜你一定不知道,我以为我终于完完全全得到你了,想不到还是不行,他永远是第一位的,我——只是个可怜的替补,正选回来了,我就得乖乖地让路,我的辛苦我的努力你根本视而不见,我除了乖乖地让路我还有什么可做的?你告诉我,我还可以为你做些什么?我这次一起为你做了,以后,以后我们就各不相干,老死不相往来。”

  老死不相往来?他是认真的?我的心又慌又乱,更有一种绝望的情绪在蔓延,我又是摆手又是摇头:“不是的,不是这样的,我,我是真的爱你的,是真的,我没有骗你。”

  林晨树根本没有反应,它仿佛在认真地听,但是,他的眼神悠远,又仿佛根本没有听。

  我大骇,我无论再说什么都没有用了吗?这一次是真的伤透了他的心吧?冰冻三尺非一日之寒,我如此对他,他的心早已冻成了寒冰,要让他回头只怕很难了,我的心竟痛得无以复加,又是害怕又是慌乱眼泪忍不住就纷纷往下坠。

  以往,林晨树再生气,只要看到我的眼泪总是乖乖投降,他自己也说拿我的眼泪没有办法,可是今天,我的泪如断了线的珠子已经流淌了半脸盆了,他却根本无动于衷,他这次是铁了心了?

  我真的害怕了,我已经习惯了身边有他,如果没有他,如果真的至老死不相往来——我竟然害怕得要命,看着他冷冰冰的脸,我忽然能体会他当初的心情,他那时候也很害怕吧,害怕失去我,无论做什么也不能让对方离开的心情我现在也有,只是不知道是不是太迟?

  “对不起,让你这么伤心难过对不起,还有很多很多事情都对不起,明明是爱你的,可是听到他的消息还是会动摇,我不知道自己为什么会这样子,很讨厌对不对?我也讨厌这样的自己。

  可是你说得不对,我不是心里没有你,你是我要共度一生的人,我心里怎会没有你?只是因为决定跟你在一起,所以听到那个人离婚了,觉得很对不起他,我曾经说过愿意等他的,现在我却要结婚了,好象是我背叛了他。而且他太可怜了,你也知道他妈妈生病了,静书,静书又这样骗他,这样的他实在太可怜了,本来,至少我还可以在他身边给他些许安慰的,现在我连这个也不能为他做,好象都是我的错,我一个人幸福而他却这么不幸,好象都是我的错。

  我心里觉得对不起他,你可能不明白,我那时候明明知道他结婚了却没有太伤心,因为我知道他的心里依然只有我一个,女人,永远追求精神上的远多于形式上的,所以我并没有怪他,也愿意等他,是有点傻,可女人不都是有几分傻气的吗?因为有过这样的经历,所以我现在觉得很对不起他,我不单是形式上要结婚了,而且我是真的爱上了别人,是我背叛了我们的感情,所以觉得很内疚,很自然地又迁怒到你,觉得是你造成了这一切,如果没有你,如果没有你——”

  我说不下去了,我好象在强词夺理,整件事情当中,最无辜的就数林晨树,反而是他首当其冲成了炮灰,成了最大的受害者,我的解释很空洞,语言亦很苍白,这样的解释想打动林晨树,好象根本没有可能。如果我们真的因此分手,那我绝对是咎由自取,早该受到教训了,任意践踏别人的真心,我活该受此报应。至老死而不相往来,我们要真的成了这样我怎么办?我简直要疯了。

  我的头越垂越低,可是实在不知道该再说些什么,说什么都好象是在狡辩,我只要等待判决就好。

  怎么时间这么长呢?不知道一分一秒对我都是煎熬吗?他要折磨我到什么时候?我终于忍不住抬眼看他,他的脸上竟然带着微笑,唇角上扬,一副很得意的表情,在和我眼睛对视的瞬间,他终于拥我如怀。

  他怎么可以这样,一副看好戏的表情,让我那么担心,那么害怕。但是,我已顾不上生气,在这个失而复得的怀抱中,我渐渐迷失了自己,一切都不重要了,还好我没有真的失去他。我反而感谢老妈,让我这么清清楚楚地看到了自己的心,原来,失去他,是这样的痛。

  林晨树紧紧地抱着我:“你知道吗,我喜欢这样抱着你,比起亲吻我更喜欢抱着你,象这样,我才有一种真实感,觉得你真的是我的。对不起,你要我相信你,我没有做到,最后一次,我保证是最后一次,以后我一定相信你。”

  我更紧地拥住他:“最后一次,我也保证是最后一次,我不会象钟摆一样摇摆不定了,以后我要做指南针,你指到哪我就朝向哪,我保证。”

  指南针?我?我和林晨树都忍不住笑了,没有关系,反正恋人之间总会说些不经大脑的话的。就做指南针吧,我真的不想再摇摆了。

  如果两个人里我注定要伤害一个,这个人不应该是林晨树,对这个全心全意爱着我的男人,我不忍,也不能。

  有些人,错过就不再。也许,不是不再,而是不能。


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  我对自己的指南针生活很满意。

  我本就是个懒散的人,现在有人安排好一切,我只要照着做就行了,也不用动脑子,真是太好了。

  唯一不满的是,某人自从听了我的表白后气焰越来越嚣张,简直可以用独断专行来形容,也不征求我的意见,自说自话就安排好一切,虽然安排很合我心意:是我喜欢的餐馆、是我爱看的电影、我累的时候也会要我早些回家休息,可我就是不满意,什么都被他看穿了,那还有意思。

  什么时候我的喜好、我的习惯,哪怕最细微的,甚至是我妈妈都不了解的,他却一清二楚,我的脾气,我的吃软不吃硬的个性都被他拿捏得恰当好处,我被他克得死死的,没得混了,好胸闷啊,不行,一定得扭转劣势,可是,问题是怎么扭转呀?

  我当然知道他的弱点,看不得我哭,可我总不见得没事就掉眼泪吧?再说了,眼泪这东西,用得多了,就变成鳄鱼的眼泪,不值钱了,得用在刀刃上,这家伙还有什么弱点呢?

  我坐在沙发上表面上是看电视,其实偷偷地打量着林晨树,真是个完美的家伙,虽然这家伙最近自负得有些讨厌,但还是不得不承认用他来配我,太可惜了。老妈说得对,我是几世修来的福分,才让他对我死心塌地的,他是不是高度近视,或是有什么我不知道的隐疾,所以才会想和我结婚?怎么想也是应该我巴结着他把他伺候得象巴依老爷,怎么反倒是他讨好我,把我当慈禧太后似的供着,爱情,真的是爱情吗?让人发昏的爱情?

  “看什么呢,盯着我这么久,我有那么让你着迷吗?”林晨树看着我,一副很臭美的表情。

  被逮到了?我的脸不禁一红,嘴上可不承认:“谁看你了?再说要不是你一直在看我,你怎么知道我看你,是你偷看我吧?本姑娘有那么迷人吗?”论嘴上的功夫,我可不输给他。

  “是呀,被你迷死了。”论脸皮厚我可跟他不是一个级别,这种肉麻话他可以说得理直气壮,我可不行。

  接下来就是一个缠绵的热吻,火热的程度超出我的想象,我的脑袋又迷糊了,早已分不清东南西北,唉,以后他就只用这一招就够了,我保证丢盔弃甲,举手投降。

  “晓西”,林晨树突然叫我。

  “嗯”,我等他后面的话。

  “晓西”他仍只是叫
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