1998年的疼
竟然要到了现在才可以说出来，关于1998年的疼。
那一年我20岁，正从一个女孩子向一个女人过度。
正是那种这么多年里藏在心里的疼，帮我完成了那种过度，有些残酷，但因此完整。
所以它不应该被长久的遗忘。1998年的疼。
到现在，已经7年的时间。7年，不太长不太短，刚刚好。
一．很久很久以前
很久很久以前，我还小。已经懂得向往爱情。
我是一个很小就渴望爱情的孩子，也因此，一直难以忍耐漫长的成长。
9岁那一年的夏天，我喜欢上了住在我家隔壁，一个实习的中专生。他的样子当然已经记不清，只记得衬衣是白的，裤子是蓝的，还有白色的球鞋。很清爽的一个大男孩。眼睛也应该是亮的吧，还有黑黑的浓郁的眉毛。都很好看。
喜欢也不知道怎么办，后来极具爱情天赋的小丫头灵机一动。在他的窗外跳皮筋，在他的窗外唱歌，在他的窗外读课文。我终于用我穿了碎花短裙一跃一跃跳皮筋的样子，打动了同样不谙世事的那双眼睛，他开始走出他的窗口，他叫我小雨凝。
他说小雨凝你是最可爱的女孩子。
我仰着我小小的骄傲的头颅，在淡淡的阳光下看他，抿着唇笑。
心里有微微的满足感呢。
那个男生很快就走了，他走的那天早上，主动地抱了我。我们还拉了最后的手指。很虔诚的。那是我今生和一个男人的第一次约定，我很快就背弃了它。好多年后我只能从残存的日记里，再找到他的样子，他的名字。
可是又有什么关系，我已经知道我以后将是个非凡的女子了，我很小就懂得爱情的感觉，我知道如果喜欢一个人心会一荡一荡的，期待着什么。
我想有些女人天生是为了爱情而生的，比如我。
在那个实习的男孩走后我们的家搬到了另一个大院里。那时侯城市里到处是这样的家属院，每一户人家都有低低的院墙，却很难隔开家庭之间温暖的联系。大人和大人的联系，孩子和孩子的。生活和生活的。
我喜欢李童的时候，已经十几岁了，完全以为自己已经彻底长大。
李童住在我家隔壁。说起隔壁我觉得曾经我爱情的目光，好象非常地短浅，短浅地只能够看到隔壁。隔壁的实习生，或者隔壁的李童。
其实那个院落里也上有着几十上百户人家的，当然也就有着几十上百个年龄不一长相不一的男孩，而我眼睛中能够触及的，只有李童自己。
并不真正是隔壁的缘故。
搬到新家的时候刚好还在暑假里，我每天早上都能听到李童的声音，那是很好听的一种男声，他刚刚度过了最让人反感的青春期，声音开始过度到年轻男人的阶段，已经扎实稳妥。
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第2节：1998年的疼（2）
李童的声音每天早上荡过两家之间低低的院墙，很快地消失，短暂的，简洁地在我们界限不太明确的头顶飘旋而过。
那时李童已经读高二了，非常地，漂亮。
李童的漂亮充满了内涵。他不需要再铺设什么，再刻意地制造什么了。比如深沉感或者孤独感。他本来就是个深沉孤独的孩子，他的性格和他的身世有着不可分割的关联，我渐渐懂事以后这样想。
二．李童的身世
李童不是他父母亲生的孩子，我在搬过去大半年后就知道了。他的身世有些隐秘，大人不太愿意讲给我听，我在他们的只言片语中，拼凑了事情真实的样子。
李童亲生的妈妈是没有结婚的女子。在那个年代，这是一件很悲惨很黯淡的事情。据说，那是个很漂亮很漂亮的女人，这一点在李童的面容中，可以得到最好的验证。
我们隔壁的我叫他李伯伯的那户人家，结婚很多年一直没有孩子，是某种机缘吧，李童在出生后不久就被送到了他们家中。李伯伯是个个子高高的有些温暾的男人，笑起来憨憨的，说话也缓慢，像个好父亲。可是他有一个过于精明和厉害的妻子，我叫他李伯母。不得已碰到时会叫的，但如果让我选择，我宁肯永远都不要碰到她。
那个个子很低的女人总是穿蓝色的衣服，留齐耳短发，皮肤白白的。不是很健康的那种白，小小的眼睛，流露着想看尽全世界秘密的贪婪。我最最不喜欢的是她的声音，那么尖锐，在每天早上划破院子里的寂静。
在以后漫长的时间里我试图让自己忘记她，否则我将永远地恨这个女人。
我有足够的理由。
我们搬过去时，她已经开始对李童吆三喝四，横眉冷对了。据说曾经她也非常地疼爱李童，很自私地疼。可是李童日渐成长起来的性格，却越来越脱离她的愿望。他不是很亲近他的这个母亲，那种疏远似乎是本能。李童读中学的时候把她刚刚做好的新衣服，送给了一个农村借读的男孩。以后这样的事频繁发生，她开始渐渐明白，李童不是她的孩子，遗传不到她的什么品质。自私的感情开始收敛
而在19岁之前，李童并不知道自己身世的秘密。
那个女人日渐地苛责李童，她的一贯听从他的丈夫，在这样的时候往往不说一句话，李童更加的少语。用沉默抵抗他不喜欢的生活。他的沉默他的开始抑郁起来的眼神，一丝丝唤醒我做女人的温柔。
一个十几岁的小女人，心底里很想疼爱他。想起他的时候我会忽略掉所有的脸孔。
这个秘密有时候让我睡不着觉，渴望着形式上的长大。
三．我的秘密
我生活的城市很小，李童的学校和我们学校，隔了也不过几百米远。很晚的时候，一个院子里的孩子会陆续骑着脚踏车丁零当啷地回来了，很长时间安静不下来。
第3节：1998年的疼（3）
我有时候在门口等等李童，他总会比我晚回来几分钟，推着他已经很旧的脚踏车，一个人寂静地回来。巷子很长，昏黄的木头杆子上挑着一盏浅淡的路灯，我几乎是悄无声息地站在灯光照不到的黑暗中，等他走进了，叫他的名字：李童。
我再也没有听过比这更好听的名字，这是很动听的两个字，是他的养父母赐予他的，唯一有价值的东西，盛过对他生命的抚养而短暂的眷顾。
李童对躲在黑暗中的我并没有太多的意外，可能是习惯了。他会笑笑，说小凝你又不回家，这么晚了你快点回去睡觉吧。
我很响亮地应一声，就把我们家那扇绿色的木头门推开了。轻车熟路的放好我小小的，26形的彩色脚踏车。然后我会在门后站一站，听着李童用钥匙开门的哗啦啦的声音。
他们家的门总是锁着，李童每次回来都要在黑暗中摸索着开门。
因为和他短暂习惯的对话，我可以很安静地胡思乱想一会就睡觉了。
他是我的秘密，我不知道，他知道不知道。
四．藏得太深，是一种寂寞
我对李童最真实的渴望，是在我们共同拥有的那个寒假里。年刚刚过去两天，一院子闲置的孩子乐此不疲地分成若干派，在黄昏时玩着捉迷藏的游戏。十几年以前的生活太过贫乏了，没有网络没有游戏没有电话甚至没有丰盛的电视节目。
大多人家的电视还是黑白的。
我喜欢这种游戏，可能是小时候我迷恋把自己藏起来的感觉。这样的游戏中通常很少看到李童的影子，他不掺和，有时我会故意地大声邀请他，隔着墙壁。
很低的墙壁。我踩在凳子上，目光就可以越过去。李童如果在院子里，我会一直站在上面，看着他在不大的院落中做着简单的事情，包括洗衣服。
我想我长大以后绝对不会再让李童自己洗衣服。他弯着身体揉搓衣服的样子，在我眼中是一种委屈。
对我的邀请，李童常常一笑了之。那次也是。他说小凝你去玩吧。别回来太晚了。我说好，就推开门跑了出去。
那天晚上也许我被有很多东西可以吃的年弄得有些累了，也许我终于找到了一个自己感觉安全的地方心情松懈，在把自己藏了不知道多长时间以后，我睡着了。
那是一间刚刚废弃的小石头房子，里面堆着枯干的乱草，房子的门上有一把锁，我白天就注意到了，那把锁其实是没有用的，一碰就会开。
我藏进去，探出纤细的手臂把锁重新锁上，为自己的举动得意。不会有人找到那个地方的，我想。因为那把锁。
果然。我听着外面的孩子跑来跑去，一次次经过那所房子的门前，经过我的身边，没有谁停下来。我在黑暗中瑟瑟地笑着。因为一直不动我感觉到一点冷，就把自己塞进了干草中。那些我不知名的干草带着枯涩荒凉的味道。
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第4节：1998年的疼（4）
然后我睡着了。
我是被李童的声音唤醒的。他的声音离我很近，好象在梦中。我的腿被胳膊压得麻木，不敢再动。张开眼睛，在黑暗中听到李童的声音真切起来。
小凝，你在吗？你在里面吗？
我听到铁锁的晃动，听到门开了，一丝光亮随着打开的门闪了进来。我看到李童的脸。他淡淡的灯光下英俊的脸。
我舔了舔嘴唇。他可真好看。
李童一步跨过来把我从干草中揪出来，小丫头，你快把你妈急死了，没听到满院子的人都在找你，喊了你大半个晚上了。
我怔怔地听着，忽然明白过来。
就这样，我被他揪着，腿麻木�
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