第一章
冲完澡，裙子一件一件的换，就为了把自己打扮成个人见人爱的小姑娘，让整个厦门人都知道，厦门还有我这么个姑娘纯得跟纯净水似的。打开门，那下楼的速度让我妈特不屑：“程可欣你就不要再装了，本来就是个土匪嘛！”然后我开始缠她，抓她头发，硬是活生生地逼她说我淑女，我才放手。
朱雅莉穿得跟只小孔雀似的，到处金光灿烂。头上还配上一顶鸭舌帽，这初夏的日子里看见她那一笑，我还以为春天才刚刚来临呢。她一看见我就特不屑地笑说：“你丫装什么啊？穿着这么件裙子跟刚出生似的。”
我也笑她：“你丫还穿得跟压寨夫人似的。特像妈妈桑底下来的”
于是她追着我满街跑。我本想装淑女的，可是一撒起丫子来，跑得比警察还快。跟小山村里出来的野娃儿一样。我心里抓狂，得，今晚装淑女的德行再次宣告失败。于是我把朱雅莉按到角落里一阵拳打脚踢的。你丫把我整个形象都毁了。
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第二章
朱雅莉挽着我的手在中山路上走。走过之处，个个看得望眼欲穿。想我跟朱雅莉若是抛在人群里，那可跟蜂窝里出现了两只大马蜂没什么区别，立马闹得沸沸扬扬的
身边一群小青年在背后看得神魂颠倒的。一个说那个身材好，一个说那个脸蛋漂亮。然后等我和朱雅莉转身，四个立马变成呆蛤蟆。其中一个倒是挺机灵的，指着墙上的一幅海报说：“丫，那海报上的姑娘多纯啊！”剩下三个立马点头附和。我和朱雅莉转身去看海报。上面画着宋丹丹和赵本山。转个头来，四个人立马溜得无影无踪。然后轮到我和朱雅莉变成俩呆蛤蟆。
朱雅莉半路上接个电话。原来是陈编辑打来的。朱雅莉笑得跟见她奶奶似的。而我嫉妒得眼红。想当年我跟朱雅莉混文坛，如今朱雅莉已经是文坛的半颗星星了，我还是一沙子，没人理睬。朱雅莉当年红得特诡异。整天有事没事的，在网络上数落一下80后的老古董们。结果日子一长。脾气再怎么好的人都被惹毛了。于是一场90与80的对战就这么风风火火的开始了。朱雅莉于是乎成了领头军。在网络上都被骂得狗血喷头的。于是粉丝们一看老大发表文章了，立马就聚集起来，活生生把个女土匪似的朱雅莉吹捧成一大明星。而我却觉得朱雅莉特像*喇嘛。于是她那小说就这么大江南北的传出去了。
朱雅莉放下电话，把蔡依林的歌当京剧唱。我问她：“吃了什么蜜屎儿兴奋成这样啊？”她说她的小说被陈编辑看上了，准备出版。我那羡慕得跟什么似的。于是把我那暗暗的嫉妒变成一阵剥削压迫。狠狠地抠了她一层油水。把个意大利餐馆的服务员吓成了呆驴样儿。估计他们都在研究，中国的男人是怎么把女人养起来的。 。。
第三章
把整个中山街逛完。我和她一人手里塞得满满的大包小包。朱雅莉那样儿得意起来真欠扁。喝了一瓶可乐，还以为自己吹了一瓶五粮液似的。在那里掰天文说地理的。她说，程可欣，你说咱俩要是走在街上谁信这是高中生啊？要身高有身高，要相貌有相貌。搞不好人家还以为我们是大学毕业生呢。怪不得80一代的那些老掉牙们嫉妒得要死。逮着我们小的，就欺负，说我们是亡国的一代。
我也跟她掰：“那是。就我们那学校。随便逮着都是人才。钢琴家，画家的英雄辈出。这个世界真稀罕。他们那个叫做吃不到葡萄说葡萄酸！”
走到一小乞丐面前，朱雅莉怜悯之心又来了，给盆子里放点钱，包包里拿出些牛肉干，饼干，面包的。我看那小乞丐都乐呵急了。朱雅莉眼睛红了跟我说：“程可欣，咱俩真命好！”我心想，得，就你还蒙鼓里呢。真是个小乞丐，还上身阿迪达斯，下身耐克的？稍微脏了点，你眼睛就给炮轰了还以为人家多可怜呢。搞不好你的那些钱和吃的，今晚放到网吧里正好使呢。于是我特不屑。想想，像朱雅莉这样的上层人物，看见个样子寒酸的，哪能不心疼啊。老爸是珠宝公司的总裁。随便拿个珍珠项链的，都可以把我爸一年的工资全撑下来。她那小样儿还硬生生把他爸的那辆宝马车撞成一废铁。结果她爸换一辆桑塔纳，公司的那些经理们商量着要不要开QQ车上班。
于是一路上，朱雅莉继续跟我掰，说我跟她的命怎么怎么好。身在富贵人家里，一定是上辈子做了什么让耶稣感动的事，这辈子得到好报了。于是我一路上听她掰下去，到最后我还真觉得我和朱雅莉的命真好。
我跟朱雅莉是出了名的赖床王。朱雅莉说我们俩是睡美人！你瞧她这比喻掰得多贴切啊。
有一次我和她吃冰激凌，她说她的床柔情似水，要真是一男的，估计她都有一群小宝宝了——都是小床，长得正儿八经，四平八稳的。
我一阵汗，问她：“那能不能长得像你而不要像床啊？”
朱雅莉特不屑说：“我希望我的娃儿们长得跟他爹似的！”
我差一点没把整根冰激凌塞喉咙里噎死。
第四章
第二天我在床上使劲地伸懒腰。伸到最后自己都怕了。就怕这么一使劲儿，把上半身和下半身给弄脱臼了，变成个半身不遂。于是我跟我的小床继续小心地亲密。我妈拿根鸡毛掸子在我屁股上打得鸡毛乱飞的。我故意大叫疼，其实还蛮舒服的，跟按摩似的。
“程可欣，你给我起床。今天开学第一天，你就给我赖床，你要不要活啦？”我妈跟搬尸体似的硬是把我搬起来了。
到学校的时候，朱雅莉依旧穿得跟时尚达人似的，笑得天花乱坠。我问她，你丫笑什么？她说：“据小道消息说，今年的班主任真另类，我心想着，是不是个帅哥！”
于是乎，就在我和朱雅莉抱着满怀希望下，一个秃顶四眼田鸡走上了讲台。朱雅莉看得差一点没直接倒我怀里吐。女生们切的一声。那秃顶居然来个兰花指，叹个气比西施还娇滴：“哎，你们这些90后啊！”
一句话差一点没把一整班同学的小命给断送了。
于是我和朱雅莉以此为借口，逃课的大事风风火火地开始了。每一次逃课到公园里玩，或者到百货公司都特理直气壮的。谁叫那班主任这么恶心。于是我们居然一点犯罪感都没有。
我跟朱雅莉在学校可是出了名的调皮。于是我爸回家的第一件大事就是“拷问”我：“程可欣，你给我老实交代，你在学校又干嘛了？”于是我把事先朱雅莉教我的招使出来。我要是想哭那装得是贼像贼像的，眼角都可以挂眼泪的说：“老爸，我要是再这么被冤枉，我丫立马跑咱家楼顶上一头栽下去死了算了！”
于是我爸跟吃了万能胶似的。轮到我妈上场，教训我爸说，你要是再这么无厘头地冲女儿大吼大叫的，我立马回娘家。然后我就在房间里一边玩连连看玩得天昏地暗，一边听着外面的老爸是怎么甜言蜜语地安慰我老妈。
朱雅莉跟我说，男人是通吃型的动物。唯独女人的眼泪这关过不去。想要战胜男人，女人们就必须不停地哭，哭，哭！一看我爸这样，朱雅莉这招还真狠！
某天的早上，朱雅莉又收到一封情书。她仰着个120的头，连瞅都不瞅一眼，就把信给撕了。从初中部跟她认识开始，我和她还有一件别人想做都做不到的事情。那就是不停地撕男生们的情书。朱雅莉特高贵地说：“天鹅终究是天鹅，蛤蟆终究是蛤蟆，一个哦，一个呱，打死都不知道彼此在说什么鸟语。”
一句话说出来差一点没把我笑死。这话要是到朱雅莉嘴巴里加工出来，那幽默指数就是蹭地往上爬。我跟她掰，你的那些语录都可以整合成一本书，叫“朱雅莉语录”和毛爷爷的那本盛放在博物馆里了。她那小样儿还装得够可以，大手一挥说，哪里，哪里，毛爷爷跟我哪能相提并论啊！然后猛地喉咙咕嘟一声，自言自语，这要不要拖出去枪毙啊！
这家伙嘴巴厉害可是一桩本事，说起话来能骂死王朗。喝酒那本事使出来更是飞沙走石的。她从小跟着长辈混饭局。喝酒就一句名言：“要不你死，要不我亡！”而我一杯五粮液就倒一边口吐白沫去。
朱雅莉每次看见我喝酒跟喝童子尿似的难受，就特不屑说“程可欣，瞧你那熊样儿！”
第五章
星期五的傍晚，铃声一响，整个学校跟爆发起义似的，个个鬼哭狼嚎。我跟朱雅莉一人拎着个包，挤在人群里，她叫我名字，我叫她名字，搞得跟拍泰坦尼克号似的。然后终于聚在一起，飞奔到我家，一人占据一台电脑，开始连连看，玩得天昏地暗的。
某天网络上有一男的和我们两个玩，还吹得跟牛B似的，说要是赢得了我们两个，就得和他见上一面。我心里就特纳闷，估计也是一狼，不过这狼还真是饿昏菜了，连我和朱雅莉长啥样都没见就没头没脑的想上。我和朱雅莉掰，要是我们俩长得像如花，那男会不会把胆汁吐出来？朱雅莉显得特成熟说，程可欣你放心，要吐的准是我们，你说我们俩长得像如花？我敢打包票，他绝对是一郭德纲！
我听了之后那叫做佩服啊，想想要是那男的果真一郭德纲，那我丫撞墙死了算了。为了避免悲剧发生，我和朱雅莉那叫俩斗鸡，全身的毛都竖得老高，一副要不他死要不我亡的样儿。
几盘下来，我和朱雅莉对视一笑，那叫啥菜鸟级啊，上面还标一“对对星座”呢。朱雅莉冲着电脑叫得特蛮横，要想见我们两个，下辈子吧！
那男的估计气得要中风，有种的不要跑，决战到天亮！朱雅莉挥舞着爪子大叫，来呀，来呀�
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