我小心地问她，为什么总觉得她有什么心事，这么不开心？她摇摇头说没有！我又问她是不是自己在吃药，觉得自卑……她低着头不说话！我说你看阿姨天天也在吃药，你也知道阿姨经历的这些事，现在还欠人八万多块钱，你看我每天都很快乐，对不对？她点点头。你可不可以告诉阿姨，你生病了是怎么回事？她流泪了……我看着我美丽的外甥女，我什么也不能为她做！我愤怒了！但我却不能表现出来，我还要小心地告诉她，女孩子特别是漂亮的女孩子遭受这样的性骚扰不是你一个，甚至告诉她我小时候也经历过！只是为了让她能正确地面对这件事！……
伤害我美丽的外甥女的这个社会垃圾、人渣，你连畜生都不如！14的女孩啊！你知道带给她怎样的伤害！我看了她的成绩单，只有一科及格！因为休学！因为现在还吃药！还有作为少体校田径运动员，166cm的身高，现在体重已达到130多
斤……
他这样毁了我外甥女！
父爱无边
2004年1月14日
父爱无边
外婆前几天出院了，妈妈让外婆和我一起睡一个房间。这样，每天爸爸或者妈妈就可以一个人照顾两个病人了。
当我静静躺在床上，想着家里的现状，我就有想哭的冲动，每每痛苦来临的时候，我就告诉自己，一定要坚强，一切都会好的！
手术那么大的难关都过了，现在是自己回家休养的日子，我什么都不要想了。尽快恢复健康是最重要的。
甚至于每晚要吃的药，我都是不操心的。因为在每晚固定的时间，爸爸总是会端来开水叫我吃药的。
我已习惯到认为是自然不过的事，甚至每晚从爸爸手中接过开水时，犹如在北京我雇佣的保姆为我做的一切，认为是一种应该了。
直到2004年1月11日晚上，我吃过妈妈端来的清炖鸭汤，已九点多了，本想连药一起吃的。但妈妈说刚喝完汤，等一会儿再吃药吧。这样，我就先躺着休息一会儿，反正爸爸每天都会来问我吃药了没有。我就很放心地睡了，结果这一睡就睡到凌晨五点，才猛然醒来，才慌忙把药给吃了。
第二天上午八点多的时候，我就开始往北京A医院打电话，问推迟吃药现在该怎么办？……
爸爸知道了，很是着急，他说他昨晚来敲门找我，可是我们都睡着了，门也反锁了，他没法进来……
从这次以后，爸爸每次都要看着我把药吃下去，才去睡。看着已满头花白头发的父亲，我要落泪了，父爱无边啊……
一辈子不能忘记的春节
2004年1月29日
一辈子不能忘记的春节
春节前妈妈跟我说：“我只有几十块钱过年了，你可不可以借一百块钱给我？”我妈妈知道前几天有一个大学的男同学寄给我300块钱，说我出院还要花钱买营养品的。说是只能寄一点钱表示一下，我知道他在政府部门工作，一个月工资不到一千块。
我默默地把300块钱都给了母亲。
这是我记忆中过得最为清苦的一个年了，我们没有一个人添置新衣服。也没有买什么年货。我想我一辈子都不会忘记这个年是怎么过的……
感觉今年的冬天特别冷，按理说南方冬天比北方温暖，可我总觉得每年冬天回到生我养我的故乡，我都直喊冷！适应不了南方的冬天的阴冷与潮湿，适应不了南方屋里没有暖气！居然在这块土地生活了二十几年？有时候觉得自己挺可悲的，回福建别人说你讲话带京腔，回北京别人说我说话带福建口音，于是我们就成了特殊的一个群体———“北漂一族”！
大抵和我一样是“北漂一族”的福建人都有一种情绪，没有回来的时候，连做梦都是回家，跟家里人热热闹闹地在一起，醒来的时候枕边有泪，漂在异乡的酸甜苦辣只有自己体会，回到故乡只会把快乐带来！但是随着在外生活的习惯和适应，渐渐的就不那么想家了，回家的时候居然发现已不适应福建的生活节奏和气候……
2003年12月18日，一回到家，我就成了大家闺秀，一整天大门不出二门不迈，一个人待在自己的房间，白天用电暖气，晚上睡觉用电热毯！我不知道我怎么会变成这样！
我待在自己房间里写我的日记，那时在住院的时候有一部分没有写！《闽北日报》的副刊主任看不清我写的字，于是我找打字复印店，才发现是我初中同学的女朋友开的。那天他俩都在，听说我的经历后知道我想要一台电脑，他的女朋友说她家还有一台电脑愿意借给我，而我到现在都不知道她叫什么名字！就这样，在我回家休养的日子里，早上睡到十点多，下午开始在电脑上写日记……
还有，每个星期要到市立医院复查，等血液报告的时候，我就到附近的书店看看……
靠近市立医院的那家“锅边”小吃店，也常常留下我的身影。在北京，我就没有找到我们福建的“锅边”和“油饼”这类小吃。所以每次回到福建，我都要去吃“锅边”和“油饼”！五毛钱的“锅边”和两毛钱的“油饼”，家乡这个又便宜又好吃的早点，总是让我百吃不厌……然而以前在北京却只能是一种回忆。
生活就是这样单调而有规律，在父母精心的照料下身体在一点一点恢复……
这样心痛
2004年2月3日
这样心痛
昨天晚上我和爸妈一边看电视一边聊天，当然聊的最多的是关于我住院生病的事，当时所有知情人都吓得不轻，我说我当时几乎没有什么遗憾，我得到很多……大城市并不像有些人想得那样无情和冷漠！最后连大鲨鱼这么铁石心肠的人手术当天也到了，手术后也去了好几次！爸说：“手术当天是你姐打电话给他，希望他能来，她说如果黄平楠这次真的出了意外，她也不会有遗憾了……”
我的心一下子就痛了，坐在那儿眼泪就悄悄地流下来，好在房间的灯没有开，只有电视开着……
我一直以为他对我是有一点感情的，就像他说的一样，不管在国内还是国外，我是唯一在没认识他之前从没交过男朋友的女孩！他说过我是值得他一生去珍惜的女人！我以为即使我们今生没有缘分走在一起，在我出了这么大的事，很可能世界上就再也没有我了，他会有一些哪怕是一丝怜惜、一丝怜悯也好，赶在我手术的那天来看我一眼……
哪怕从此以后他就在我世界里消失，我也不会遗憾！至少证明我曾经爱过的那个男人，还有一点点做人的起码的良心！
我没有希望他能给我未来、给我幸福，只想在我最无助的时候，能给我一丝活下去的勇气！曾跟我最亲近的人都可以这样无情、这样冷漠，活在这样的一个世界里有什么意思？！我不知道如果是在我手术之前知道这件事，我还能不能醒过来？！我想我是不愿意醒的，我真的累了……
我告诉我自己那是上辈子发生的事了，不要影响我这辈子了……
可为什么每次无意中回忆起来，总要泪流满面……
写到这里，我再也控制不住自己的情绪，我关掉电脑，冲出我家，我跑到大街上的公用电话，拨了宋大夫的手机，听到他的声音说：“你不是说过要做我的心理医生吗？我告诉你我的故事……”我一边说一边哭，看着记费器，我居然不停地说了14分钟……我不能在家里打电话，我不能再让父母为我担心了……
渴望漂泊
2004年2月10日
渴望漂泊
窗外下雪了。从窗户向外看，邻居黑色的瓦片屋顶已经铺上了一层雪。雪在南方是比较少见的。
当我家的天台已经开始滴落雪水了。没有起床的时候，我躺在床上听到滴答滴答的声音，以为是下雨了。
我知道，再过几天，我又要开始起程了，回到冰天雪地的北方了。心便开始揪起来，特别是那天看到火车从身边呼啸而
过……
每次看到火车，总是让我伤感无限。
漂泊的生活，我爱它也恨它，究竟是爱它多一点，还是恨多一点，我从来都分不清楚。只是我已经习惯漂泊了。
在家这段安逸的日子，我会很渴望回到漂泊的生活中
中国的医疗保险
2004年2月13日
中国的医疗保险
我终于又从医疗保险中心要回三千多块钱了，谁能想到，包括急诊的钱，合起来已经是八万多了。最后，能报销回来才一万多。
我真是傻了。
急诊的时间，超过48小时不能报。好些用药也不能报。比如“停跳液”，就看这个药名，大家都知道心脏手术的时候，心脏是要用“停跳液”让心脏停跳才能手术的。不能报就是不能报，血液也不能报。
等我有力气和他们理论的时候，我就自己一个人冲到医疗保险中心去。这几年我停薪留职到北京工作，我每年都要寄好几千块钱回来交社保、医保。我加起来的钱都交了一万多。
最后，我让他们一一解释，每一种药为什么能报和不能报，报多少。
结果因为有些药名他们的库里没有记录也不能报。
巧的是，我随便指第一个药名“罗氏芬”，要他们解释那后面的一个数字是什么回事。结果就这个药，是扣除10％，他们写的10％被看成是减1070元，其实，1340元的10％是134元，一算他们就给我少报了900多块。
于是，我又同他们主任理论了好长时间，最后，主要还是看在他们工作人员有失误的份上，把血液也报了一部分，总共我要回了三千二百多块。
拿着这些钱我才可能回北京，因为身无分文的我已经没有地方可以借了。走之前，我给了妈妈两百块。
我一定要走了，虽然我的医生建议我必须出院六个月后才能参加工作。或许，我的命就是这样贱！
前几天，我跟一个IT界知名的老总打电话，因为在我住院以前，他的助手给我打了好几个电话，希望我能到他的公司工作。当时有很多原因没有去。现在