最后一节课，他要我们交一篇论文，说范围不限，只要能反映生活即可。他正要讲论文的格式，这时一位在我们系堪称第一浪人———不要误认为是“第一流浪的人”的简称———的哥们，兴志饱满的第一次课堂发言道，请问老师，性生活可以吗？
全系先是为之一怔，然后哄堂大笑，想此人真不简单，属于孟子说的那种不鸣则罢，一鸣惊人的范畴。
然而老师依旧面容祥和，镇静自若，不失大师风范，纠正道，要健康的生活。
不料此人具有触类旁通举一反二的才能，又问，健康的性生活呢？
全系又为之一怔，想此人真牛，又有杜甫“语不惊人死不休”的气魄。
然而老师仍旧不像守旧的资深老教授那样只会拂袖斥责朽木不可以雕也。依然不失大师风范，肯定道，若性生活写的健康也可以。
后来此人果然上交一篇描写性生活的论文，论文题目是，《公猪与母猪怎样生下小猪》。此文一出，全校顿起轩然大波，此人也成为公认的校园文学泰斗，因为他的论文创建校50年来最引人注目的一篇，惹的生物系的师生汗颜要关门闭户。
然而不幸的是，该论文不及格，原因是，作者把议论文写成了说明文。
后来又得知，那篇说明文也不是他写的，从一个介绍家兽养殖的农业网站下载而来。学校得知后气愤无比，声称要严厉打击学生的作假行为，理由是，现在就作假，毕业如何本分地服务社会。
在抓假方面，学校收获甚丰，曾一次性抓获三个作假论文的学生，因为那三人非常不幸，下载同一篇论文交给同一个老师。
我回想老师那张祥和的笑脸，觉得下载论文是一种对老师不可饶怒的罪过。于是我决定不犯罪。
但遗憾的是，我也高尚不到哪，课后就蹿进图书馆搞摘抄。从一本25万字的《希望工程的钱花到哪儿去了———希望工程评估报告》的书中摘抄用粗体字印刷的重要的句子凑足5000个字，然后交上。全文除了姓名学号文字皆不是原创，连论文题目也是斩掉原题尾巴重新润色的结果，题目是《希望工程何去何从》。后来细看，不料发现题目怎么越看越像一座未被发现的神秘的历史古迹，再细看，发现少了一个最重要的字———钱。于是又改作《希望工程的钱———何去何从》。
其它三篇论文也如法炮制而出。
除此之外，还有五门课程，英语、计算机、社交礼义、马克恩主义哲学和法律基础需要设考试。
第五章：就想踹你
第一场雪（1）
今年烟台的立冬，是以一场大雪的形式降临的。上午，天气突然冷的让人猝不及防，用专业术语叫“一团冷空气自蒙古南下”，温度大幅度大幅度地往下掉，一种冻不死人不罢休的架式。
可喜的是，管理暖气的老头儿居然神奇地没被冻死，开放暖气解救。寝室内顿时变的春暖花开，温暖宜人。大伙儿争先恐后地把床往暖气片旁靠，恨不得骑在上面。特别是平时几个喜欢光顾羊肉串烤摊的哥们，学来新疆人烤肉串的真传，纷纷把袜子鞋垫，甚至三角裤头放在暖气片上苦练烤计。退一万步讲，烤就烤呗，可你也得洗干净吧，但有些哥们像故意罚惩人似的，把踩了几个月的袜子不加清理就往上放，顿时，使20平方米的小室飘荡暖洋洋的恶臭。
下午，冰冷的气温有所回升，然后天庭像在屠杀群鹅，纷乱不清的鹅毛大雪大片大片地从苍茫的长空往下掉，五步之外的物体，目不可见，只有白茫大雪，飘然欲仙。
这个时候，最吸引人的地方莫过于温暖的床，最招人讨厌的不外乎床以外的事物，比如餐厅。只可惜餐厅这种地方不像网吧，忍一阵子再去也无防，这种地方忍一阵子导致的结果可能是，永远也去不了了。
庆幸的是，冬至来临之前，我们早已未雨绸缪，壁柜内积满冬眠用的干粮，想必渡过半个冬天应该不成问题。
但不幸的是，对于怎么样弄到热水却束手无策。
虽然学校有水房，但那水房离学生寝室的距离不骑车则要十几分钟，骑单车要几十分钟。对此官方的理由是，防止锅炉爆炸伤及学生。但我不明白的是，为何不怕伤及老师呢？因为水房与老师楼群近的可以让跳远方面有特长的同学来回跳着玩。此时又有人解释说，这样才能体现人类灵魂工程师的伟大嘛。而此刻大家都情愿跟灵魂工程师们调换地理位置，哪怕这边换完那边水房就爆炸。
暖水瓶仅存的热水，即使我们用的节省如同穷人家吃油，还是在不知不觉中露出瓶底。大伙儿都声明情愿饿死也不想打水时被冻死。最后没办法，大家只好冒着被逮着扣学分和罚款的双重危险，把深藏柜底的违禁电用品热的快，掏出来烧水。
哲人告诉我们要善于发现新问题，人类才能在解决新问题中不断向前发展。但这年头，问题都进化的具备自主意识了，可以主动跳出来待人解决。这时我们又面临一个新的问题———谁去灌自来水。大家为此争执不休，总的观点是，都希望别人灌好烧开甚至把面泡好，自己赖床不起。
最后老四提议说，这样吧，谁去洗手间尿尿就顺便拎一瓶。我们一致同意，想这办法很公平，喝水多者尿必多，尿多者跑洗手间次数多，跑洗手间次数多者拎水机会自然多。
大伙儿为逃避灌水，都暗中较劲努力憋着不撒尿，小N居然可以卧床一昼夜不拉不撒。我们戏言说，小N那小子的膀胱肯定大如黄海。小N闻讯从棉被里探出头来，睡眼惺忪地摇摇头予以否认。像这种家伙我们只能望着项背，叹他新新英雄，甘拜下风。
老大身宽体阔，器官组织也大，排尿量更大，当然喝水也属他最多。尽管他努力地憋着，但每天仍然要撒尿至少三次。
他撒尿前兆尤为奇特，每次都跟鲸鱼翻身似的先搞得室内飘荡床的“吱呀”作响长达三十余钞，紧接着伸懒腰大吼道，啊———。我们纷纷探出脑袋，想老大要尿尿了。然后他伸出右手作撑天状，像测量室内温度，然后呼朋唤友道，哪个兄弟要撒尿？我们都摇摇头。然后老大失望道，靠！一群内分泌失调的家伙，反正我憋不住了。说完，拎着水瓶冲出去。半晌后，一手提着三角裤头一手拎着水滴四溅的暖水瓶进来。每见此景，我都暗想，这小子不会把水壶当尿壶用吧？
当离考试的时间多的可以掰着手指算两个来回时，我对待复习的态度是，别忙别忙，时间早呢。待日子一步一步逼近，时间少的不用指头就能一目了然时，态度立马变成自我恐吓，坏了坏了，没时间了。更糟糕的是，越是叫喊没时间了，脑子越是不好用，仿佛一滩豆浆，没有任何记忆细胞可言。并且更为不幸的是，以前记住的内容现在也跟着趁火打劫似的消失。我渐渐发觉照这个路子记下去必败无疑。于是根据老师考试的规律改变复习策略。
那个加拿大籍的鹰勾鼻子上次实行加式考试，得学生心而失同行的心。因为许多学生为了形成自已的风格，不管三七二十一，硬着头皮坚持原创。其实坚持原创没错，错就错在那些坚持原创的家伙跟结了盟似的，纷纷采用一字一译的中文变英文。这样译的结果是，狗屁不通。并且更为不幸的是，坚持原创的家伙都是国产老师无比器重的被视为高手的一类。国产老师见高手都译成这样，失望万分，气愤无比，觉得还是采用常规模式考试更能体现学生的英语水平。鹰勾鼻子开始不同意，据理力争，说这是初次试用，学生不适应，必然考的不理想，但等路子熟了会转好。国产老师恼羞成怒凶说，等学生路子熟了，我们也该下岗了。总之死活不再让鹰勾鼻子参与内政，抛下鹰勾鼻子不顾，私下完备考试模式，最终采用传统模式。
后来鹰勾鼻子也同意了，原因是他突然想起战争年代外国传教士惨死的故事，觉得没有必要重蹈先人的覆辙客死他乡。
英语向来为学校重视，每学期伊始充满希望，但学期末评课无比失望。其实这很正常，中国人学外语就如同外国人学汉语，哪有不失望的道理。他在那边哈哈大笑得特猖狂，说，下联和横批当时我没有想出来，现在全有了，我现在告诉你，你找个时间把下联与横批一块挂到公寓楼后面，再来一次万众瞻仰。
他刚想说下联与横批，我打断说，缺德事还是少干些吧，毕竟在这生活了一年半，没有亲情多少也有些感情，你上次挂的那玩意儿气的校长心脏病突发，差点撒手人间。
他笑的更欢了，然后骂我说，我怎么看你怎么一傻帽，都把你整到这份上了，还感恩戴德心存怜悯，我恨不得一个原子弹把那破学校给平了！
其实在我最迷茫的时候何尝不生有此念，真恨不得把地球给灭了，可那现实吗？不现实。等你清醒的时候你会发现，地球依旧旋转不止，太阳依旧发光，繁星依旧长满夜空，幸福的人依旧幸福地生活，而痛苦的人依旧在人生的边缘处痛苦挣扎。人呀，最好自己别跟自己过不去。
后来小Ｎ又问我，想不想上这民办学校，我可以帮你搞定入学手续，很容易的。
我说，不用了，最近的一段时间我不想考虑上学的事。
听到晶儿的名字，不知怎么的，鼻子就会酸酸的。不知晶儿现在怎么样了，会不会在伦敦起雾的时候找不到前行的方向？会不会被子落地有人帮她捡起？会不会仍旧一个人坐在马路旁看拖着飞驶而过的汽车拖着长长的红尾巴，站在阳台上遥望深邃的夜空缀满繁星？
第六章：尾声
青春年华
十二月十八日晚上。
我和前街女孩乐队的哥们姐们酣畅淋离地大醉后，乘着酒兴前往搭建好的露�
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