般的自然，我小声说：“ 晚安，宝贝。”她在电话里睡着了。
上海的清晨是繁忙的，上班的人群从街道流向城市的角落，只有我一个人无事可做。我并不会觉得自己很没用，我只是会恨一些人罢了。来到嘟嘟家门前，站了许久组织自己的语言和感情，因为我是来告别的，上海只是我的一站，而她也只不过是我人生中的过客罢了。我深信这个道理。她来开门的时候我看见她头发乱乱的，穿着睡衣的样子。她看到我便又拱进自己的被子里，我很惊讶她居然看都不看我一眼。我坐在旁边静静地看着她，她睡得好香，像童话中的睡美人。许久她睁开眼睛瞪着我，很平静地说：“ 你怎么进来的？我现在是不是很丑啊？”我摇摇头望着她笑了笑。
“ 下午我要去杭州见一个朋友，我只能再陪你一个上午”我看了看她接着说，“ 要不我给你做饭吧。”她很高兴地点头。我在厨房的时候，她穿着睡衣靠着门，点了根烟和我说话。她抽烟的姿态非常成熟，也许在她心里也有一个故事，而我并不想去明白那些东西，因为我们彼此都不属于对方。
她说：“ 你除了喜欢做饭，还喜欢做什么？”我说：“ 基本上我做过许多事情，不同时期我喜欢的事情也不同，我喜欢骑摩托车赛车那种，我打架被拘进去过，开过公司，也给别人打过工。”“ 那喜欢你的那个女孩真挺受罪的！”她的话中带有一种讽刺。我说：“ 她离开我，什么也没给我留下，惟一让我可以想起她的，就是深藏在我内心的痛苦和内疚。”
虽然我的个性中有许多反叛的东西，但我知道我已经被生活所征服，惟一让我不开心的就是我可以清楚地感受到我的脆弱，我并不知道什么时候是个尽头，她和我坐在那里吃饭，“ 你一个人过？”我忽然问她。她看着看我点点头，仿佛并不想回答这个问题。我说：“ 从17楼往下看风景应该很美吧？”她说：“ 想自杀的话也很省事。”
其实每个人都有不想记起的事情，我知道嘟嘟也有，只是她用微笑的心情隐藏了她的悲伤，忽然间自己有一种被感动过的感觉，我们相互彼此在一起很长时间不知道说些什么，仿佛语言已经凝固在脑海中。“ 你有纹身吗？”她问，我说：“ 为什么这样问？” 嘟嘟说：“ 因为我看过一部电影叫《爱上个纹身的男人》，我觉得你的生活和那个男人很像，惟一不同的是你不是孤儿。”
我从不知道这个世界上还有这样一部电影，我不敢告诉她我的一切，因为我觉得没有必要让别人来帮我承担那些无常的寂寞，她在我眼中就像一个孩子，许多年过去以后我依然这样认为。人是自私的，我不相信任何人，我的父母在童年的时候就教会了我生活的本质。嘟嘟，她是生长在阳光下的花朵，而我只是暗地里的孩子。
虽然，有时候我也会有不切实际的想法，但这并不能说明我有多么高尚，说自己很高尚的人都应该下地狱。我觉得自己下不了地狱，也许我也上不了天堂，因为我的命运太过坎坷，所以我注定做个孤魂四处飘零。嘟嘟她笑了笑说：“ 不要这么酷好吗？快被你的眼神杀死了。”我说我走了，说完，就起身穿外套出门。她喊住了我，说：“ 你怎么能这样？就陪我不到一天？不行，我也要去，你还没请我吃顿像样的饭呢，不能放过你，现在看你挺木的，不多宰你几顿怕以后没机会了。”
我最终还是没有在自己的感情上战胜她，因为，我知道我很想和她在一起。车在向杭州行驶着，不同的是一路上我不再寂寞。嘟嘟像一个精灵，她有许多奇怪的思想。看着这个可爱的姑娘，我的心情也平静了许多。她说： “ 有时候看你太忧郁了，虽然我不知道为什么，但我觉得你装得很好。”我说：“ 你在暗示我什么吗？”她笑，我也笑。
这个季节杭州是最美的，到那里之后我们一直开着车在城里到处转，我同时在想应该用什么样的方式来面对宝叔。我带着嘟嘟去西湖和灵隐寺玩儿了一天，她要和我拍照，我拒绝了。从她脸上我可以看出来她的不高兴，可她并没有表达出来。晚上，我一个人坐在宝叔的公司里等他，他每天都很忙，有着上千万的生意。过了好一会儿我才看见他，他一见到我就很高兴地要我陪他去吃饭，终日的工作让他变得苍老了许多。我们来到一家大饭店，他和我说了许多工作上的事情。他一直在埋怨说他的工作有多烦，国家对他们的项目有多重视。后来他问我：“ 你爸爸妈妈还好吗？”我沉默，然后告诉他：“ 他们离婚了，我妈受不了这样的打击，自杀了，爸也在妈死后离开了我，他给我留下了一些钱，我不知道他去了哪里，这些都是3个月前的事情。”一切来得好像很突然，我不敢相信这一切，宝叔看着我无语，我们一直喝酒。
我说：“ 我知道我爸他做人很失败，他不敢面对自己，不敢面对现实，我知道他对不起你，他一直认为我妈不喜欢他，他一直无法原谅你比他强的结果。” 宝叔说：“ 你们家的事情我都知道，你妈她是个好女人、好母亲，虽然她一直很痛苦地生活，但你应该为她感到骄傲。”我不知道自己是怎么回到住处的，第二天醒来的时候我看见嘟嘟坐在我旁边，往日的笑容早已不在。我问她自己昨天晚上是怎么回来的，她说：“ 是你宝叔把你送回来的，你喝醉了。他把我当你女朋友了，他把一切都告诉了我，还让我照顾你。”
我忽然愤怒地从床上跳了起来，大叫道：“ 你明白一切了吧？满足了吗？觉得我很可怜是吗？你可以嘲笑我了，我就是个孤儿，我不要人可怜，你以为你是谁啊！”我指着嘟嘟，我猜想当时我的眼神中一定充满了仇恨，而这种仇恨是对于我自己的。
人生总是在不经意间折磨着我，嘟嘟从我的身边消失已经是第六天了，我没有去找她，因为我知道我根本找不到她，但我天天都很担心她。宝叔叫我留在他的公司里，我谢绝了，因为大机构对于我来说是无尽的痛苦，我是一个喜欢自由的人。几天里我一直都陪着宝叔，他问我“ 为什么没看见你女朋友？”我说：“ 她有事回去了。”我不知道我是在欺骗宝叔还是欺骗自己，但从那一刻起，我知道嘟嘟在我心里找到了属于她的位置。
嘟嘟离开了以后我偶尔一个人在杭州的大街上乱逛，这里的人都显得非常安详，没有任何异样的地方，像这个城市一样，站在阳光下我看不见那些孤独的味道。我看见一对情侣面对着我走过来，他们亲密地说着什么，手拉得很紧，好像下一秒就要永远分离似的。看见他们那么快乐的样子，我的嫉妒心理油然而生。我想起了嘟嘟，这种烦躁让我快要发疯，我觉得任何事情都不能让我平静。坐在街道的一角，我给峰打电话。他问我什么时候回来，我说不知道，也许今天，也许一辈子。他说：“ 康，你又怎么了？”我说：“ 玩网恋不可以吗？”峰笑我：“ 你不会是认真的吧，我们的大情圣！”我并不觉得好笑，我把我和嘟嘟的一切告诉他了。认识峰的惟一好处，就是他可以指引我做个平凡人，不会去干一些出格的事情。峰曾说过我是个另类的人，虽然我在压抑我的个性与思想，但总有一天它将爆发出来，我相信。“ 我说你正常点行吗？她只不过是个虚幻的人，她有她的生活，你也有你的生活，你要改变自己去迎合她，还是她去迎合你呢？你傻，人家不傻，你上过她吗？”他问。我说：“ 没你那么厉害，别侮辱我的思想。”说完这句话后，我自己都笑了起来，因为如果一个妓女对他的顾客说“ 我很纯情”，是不是很可笑的事情？而我就是那个妓女，我无法变得清高，每一个人都注定选择自己的世界。
我不希望自己被这样的感情包围着，一下午我都想做些什么，让自己忘记嘟嘟。我做了许多事情，包括去电影院看了场叫做《昨天》的电影，听说是张扬拍他一个吸毒的朋友的真人真事，我觉得不真实，很无聊，因为导演连吸毒者吸毒的过程都不知道。喝了N多的清茶后，去了趟日本料理店喝了五瓶清酒， 然后用了40分钟的时间在一个公共厕所把蛇们都排了出来。我觉得我需要找个人诉说出这些后悔的情感，或者找个人代替嘟嘟，于是我来到一家KTV。老板看我是一个人来的便带了一群小姐给我选，我叫了一个比较清纯的女孩坐在我身边，我一直给她唱歌，那是嘟嘟喜欢听的歌。其实我知道自己已经醉了，因为她们没法和嘟嘟相比，她们只要快一点和你完事拿钱，然后一辈子都不想再见到你了。
那天晚上，女孩没有和我上床。我猜她可能是认为我是个坏人。早上房间门口一个中年女人用上海话和服务员在吵架，吵得我无法睡觉，我发现自己越来越不喜欢这个城市。于是我以最快速度收拾好一切，爬上我的车，去上海，奔向嘟嘟的身边。
我站在嘟嘟的家门前，真希望上天有怜惜之心，让我可以再与她相见，可她一直没有开门。晚上，我找了一家网吧来到那个BBS，我知道嘟嘟一定在某个地方看着我。我发了一些对自己的行为道歉的话，我希望她可以看见，等了一晚上没有等到她的任何消息，我彻底失望了，不知道为什么心里总会有种失落感，觉得自己很对不起嘟嘟，也许峰说的对：有些事情总是虚幻的。
上海整整下了一天的雨，我喜欢下雨的天气，也等待着和嘟嘟解释的机会。我整日都躺在宾馆的床上看一本无趣的小说，偶尔也去街对面的星巴克听美女围坐在一起讲男人的种种劣迹。曾有人批评我说我的思想里带有很多中性的东西，我想即使自己真的变态了，我也不会认为自己有病，因为我相信自恋的人都是善良的。从我出生那时起，我就注定在别人