6.唯恐天下不乱- 第2部分

　　此风一传，那简直比奶牛喝人奶还传奇！

　　一时间，我的档案室门庭若市，大家都争先恐后地来看我的新搭档，暗暗佩服他独到的眼光与异样的品味。

　　与大学生几番接触下来，我发现他看我的眼光似乎混杂了太多的情愫，让我饱受摧残的恋爱火苗再次噌噌乱窜，如同野猫叫春般一发不可收拾。

　　可想而知，我非圣贤，又一直是倒追撵狗的主儿，如今有个帅气俊朗的大学生来追求饥渴万分的我，那简直是干柴烈火加煤油，一点就着！嘿！还扑都扑不灭呢！

　　所以，经过一番考量后，我就呲着龅牙，喷着不受控制的口水，颠簸着大大蘑菇头，一溜烟钻入了大学生的怀抱，享受起幸福的春天。

　　但，当我在无意间瞥见他的论文题目时，我做了第一件扬名立万的事儿。

　　其实，我这个人一向低调，从来不喜人前争锋，但，却是事实造就英雄啊。

　　事实为……

　　工作一上午后，大学生说他饿了，我便抖动着厚厚的酒瓶底眼镜片，呲着无可比拟的巨型黄渍龅牙，一屁股坐到大学生的大腿上，在光天化日之下，在档案室的书香气中，万分深情地从自己左边后数第二颗牙窟窿中，挖出一块儿发臭的腐烂食物，浓情蜜意地送至大学生嘴边，眼波妩媚地喷着口水嗲音道：“喏……吃吧，这可是我从昨晚就给你存着的。”

　　大学生的脸在突破了人类极限后，转过头，哇地一声，就要吐出来……

　　而我，眼明手快地一把捂住他的嘴，仰起他的头，狠搓他的肋骨！动作一气呵成，有一代宗师风范！

　　眼见着他睁大了眼，惶恐了瞳孔，万分痛苦地将自己呕出来的东西全部被迫咽了回去！然后，再呕，再咽！再再呕，再再咽！

　　我站起身，将那赫然标着《论人类心理承受极限》的论文甩到他的脸上，轻视道：“如果我现在有一千万，我只需要用其中的三分之一砸你，你一定会无比愉悦地甘愿咽下自己呕吐物；如果我动用三分之二，你则会万分激动地咽下我的呕吐物；如果我将一千万全部给你，你扣了狗屎放入口中，还会一脸陶醉的幸福样子。这，就是心理学。人类没有所谓的承受极限，单看你所给的相应筹码。大学生，你明白了吗？”

　　顺着大学生颤抖的惊恐眼波，我扫向一直无人问津的资料室门前，看见赫然伫立的老局长以及老局长所领导的各路神仙，更有本局的大嘴宣传员。

　　恋爱再次告吹，我在人们的私下议论中，又恢复成游侠的样子。不过，因此一役，我正式被局里众同仁封了亮相一号：倒拔龙阳！

　　局里人说了，就我这整治人的手段，一般都能把弯的吓直了　，把直的硬给掰弯了！您要问为什么？当然是因为男性经我手一过，就彻底对女性绝望了呗！

　　哎……其实，我是个低调的人。

　　终日无所事事下，我又开始打起周围同志的主意，不时以眼神溜达一下，害得人哆嗦而去。

　　正所谓夜路走多了，总会碰到鬼。

　　在一个风和日丽的下午，我随处溜达时，终于碰见一个时常被丈夫殴打的妇人前来哭诉，而负责此事的同事不在，我当然义不容辞地蹿了出去。此事，成了我功成名就的第二战。

　　在那妇女的拧鼻涕大嚎中，我听完了大概故事。

　　基本为男人爱喝酒，喝完酒就打人，打完后就睡，睡醒来就跟好人一个模样。妇联劝过，街道说过，就是不管用。

　　我寻思一下，道：“基本上，这事儿一般人也解决不了。”

　　那妇女听我这样一说，立刻嚎得悲痛万分。

　　我接着道：“第一，他打你第一巴掌时，你就不应该姑息纵容他，应该回他两巴掌，再添两脚、两拳和一棍子，嗯，最好是狼牙棍。”

　　那妇女听我此言，竟睁大眼，忘了哭。

　　我转而道：“当然，我们不提倡暴力，但正当的防卫还是必要的。我有个朋友，她也是你的这种状况。她老公也喜欢喝酒，喝完酒就打她，酒醒后却跟没事人似的，甚至对她非常好。

　　我的朋友受不了这种折磨，她便去买了一把杀猪刀，当她老公入睡时，她就坐在一边磨刀。

　　天天磨，夜夜磨，直到把他老公磨得跪在地上，狠狠扇了自己数个大巴掌，情真意切恳求她别再磨了，并一再保证不会动再动她一根手指。我的朋友才将杀猪刀往菜板上一插，回手给了男人两个响亮的大耳光，这才功成名就地逛街买衣服去了。

　　正所谓机械需要磨合，人类需要沟通，就是这个道理了。”

　　妇人脸上的泪水已干，红肿的眼睛直勾勾地望着我，小声问：“警官，您的意思……？”

　　我摇头：“我没意思，有的只是故事。”虽然这个故事是我自编自导，但也算是一个精彩的短片，不是吗？

　　妇人走了，老局长进来了，对我咧嘴一笑，突然扑了过来，吓得我神经乱窜，拔腿就跑。

　　结果，姜是老的辣，我终是被淫笑的老局长堵到办公室的一角……

　　呜呜~~　~~就我这样，他也能下手去淫，我……我……我佩服！

　　但见老局长眼神炽热火辣，仿佛承载了高压电流般向我袭来，热情洋溢的问：“江同志，你想找个什么样的配偶啊？”

　　我咽口水：“我喜欢的，就行。”当然，能喜欢我的，最好。

　　老局长又亲近一寸，热乎的问：“你觉得……我这个模子的，如何？”

　　我再咽一口口水：“不……不错。”　不过，我享受不了。

　　老局长眼睛一亮，嘿嘿笑了起来：“那江同志，你对嫁妆有什么要求？”

　　我强行咽下一大口口水，干巴巴地张了张嘴：“老局长，我……”

　　老局长大手一挥，豪气十足道：“不用现在答复我，等你想好了再说也不迟。不过，这事儿我也不好全程做主，还得回家商量一下。”

　　我颤了颤唇，想不到自己的经典造型竟然成为老年同志心中的情人形象。看看，看看，还得是人家革命前辈，在千帆划过后，就是有这么独特的……生活品味。

　　不过，别看我是一张万里长征脸，但却有着一颗热血青年心，请组织允许我自由恋爱吧！！！

　　就在我决定表态时，老局竟伸手探入自己的左胸，摸了又摸，摸了再摸，终于掏出来一个老怀表，神秘兮兮地打开，对我笑露一口白牙，道：“江同志，我跟你说，老子家那个混小子，就是不买老子的帐！老子说东，他妈地偏往西！不跟老子对着干，他就浑身刺挠！这回，我说什么，也得让他娶了你。老子还不信了，就凭江同志的整治手段，即使不让他循环系统堵塞，也得是三叉神经痛！咯咯咯咯……吼吼吼吼……”

　　我一颗七上八下的心终于守得云开见月明，由无声哭泣到扬声大笑，过度非常极端。忍着狂笑的冲动，瞪大眼睛，透过啤酒底厚的眼镜，使劲贴向那怀表中的泛黄老照片……

　　就在我脖子旋转了N个角度后，仍旧只是模糊的看到一个女子抱着一个光腚露鸡鸡的小胖墩，至于长相，那简直可以忽略不计。不过，那鸡鸡所占画面的比例，我还是比较满意地。

　　老局长宝贝似的收起怀表，轻声叹息道：“我家这个小子，简直是老子这辈子的煞星，就是小时候没把他打老实了！”转而大笑着，大掌拍向我的肩膀，欣慰道：“这回，这小子就交给江同志了！组织相信你是个认真负责的好同志啊！”

　　我被拍得节节低矮下去，费力地仰起脖子，打量着老局长的剑眉大眼，努力想象着他儿子的盗版样子，谦虚道：“老局长，我……怕是……难以担任重任啊。”

　　老局长大手一摆，豪气干云道：“江同志，你要有信心！娶媳妇，要看脾气秉性，要是寻着好看的找，那还不如去买画片。”

　　我厚底眼镜片闪啊闪地，终是扑入了老局长的怀里，呜咽道：“您就是我亲爹！！！”（得，这就认了，果然行情不好啊。）

　　老局长拍着我的肩膀，大笑着：“好闺女，以后有你支持老子，老子就可以好好修理那混小子了，吼吼……吼吼吼……”

　　我……无……语……

　　某人的命运，就这么被他爹卖了，被我没花一分钱的收买了。

　　话说，娃娃亲，就是这么订下地。

　　自从有了老局长做靠山，我着实欢腾了两天，却始终不见我那未过门的夫婿，只剩老局长不时地大掌落下，报告最近动态。例如：江同志，再等等，那小子这几天没回家。再例如：江同志，再等等，那混蛋小子让老子给打跑了！……

　　
有女如此天下乱（三）

　　渐渐生活又变得无趣，无聊中，我终于再次找到发泄的途径，闲暇无事时，完全沉迷在穿时空的爱情故事里，幻想着自己可以穿越时空，然后来个借尸还魂，彻底摆脱这以吓人为主、减肥为辅的魔鬼脸孔、驱魔身材。

　　经过研究，我列举出穿越的事发高端区。

　　第一：飞机失事。

　　第二：下水井消失。

　　第三：意外导致死亡。

　　想来想去，终于确定生无可恋的我，决定放手一搏！

　　飞机风波：

　　当我连勒了两个月的裤腰后，终于怀了无比紧张地心情，购买了飞机票，登上了航班，在等待起飞的过程中，我不停地张望着、祈祷着：“爆炸，爆炸，一定要爆炸！”

　　结果，在飞机起飞的一瞬间，我成功地被扣留在飞机警卫所，仰望着承载着我梦想的飞机欢愉而去，自己则接受着组织严厉地盘问考察。

　　老局长来领人，问：“江同志，这是为什么啊？”

　　答：“我要穿越。”

　　老局长一记黑熊掌，拍得我头昏眼花。

　　唰唰……我勒紧了胸罩，又过去两个月，终于再次登上飞机，兴奋之情无以言表。然而，