我该告诉他吗？我从未对别人提起过。
那一次，记不清楚究竟是因为什么而和他们争吵，他们要打我，然后我就疯狂的跑，他们就一直追我。我跑回了自己的房间，正准备关上门的时候，却被他们强大的力量给推开了。
他们进来了要打我，我内心很害怕也很痛苦，大哭着几乎快要崩溃。于是在他们正准备靠过来打的瞬间，我就拿起了桌子上一把削铅笔的小刀，然后对准自己，威胁他们说如果他们再过来，我就……我让他们不要逼我。
还好他们没有没有再过来，只是愣愣的看着我，也许是被我的行为给吓到了，怕我真的做出什么傻事。我在想如果当初他们依然不顾一切的冲过来要打我，我会做出什么样的事呢？一旦被逼急，我真的什么都能够做的出来。
后来他们静静的离开了我的房间，我立刻就荒然的坐在了地上，没有表情，也没有声音，就像是一个木头人一样，又有种释然的感觉。
再后来我就又开始大哭，觉得委屈，觉得好痛苦，都有轻生的念头了。我看着身旁的那把小刀，真的有想要用它割自己的冲动，我当然不会。但是我还是在疯狂的发泄和无尽的压抑中将自己的头撞在了墙壁上，撞的头昏目眩。
有时候我是个可怕的女子，我十分清楚。
叁拾柒、「吻我吻的太逼真」（6）
叁拾柒、「吻我吻的太逼真」（6）
我向他静静的叙述了这件事，声音淡然的就像是在叙述与自己无关的事情一样，这样灰暗的画面。但是电话那头的他不会看到，其实现在的我已是泪流满面。没有很多悲伤，只是不知不觉的眼泪就掉下来。
然后，有些心疼自己，又有些感慨。
叙述完之后，我没有说话，只是沉默，我在等待着他说些什么。但是他也只是沉默，陪着我一起沉默，此刻的我只是听见他轻微的呼吸声。
我感觉到心慌了，他的沉默让我感觉到有些紧张，我不知道他是因为什么而沉默，我不知道他听了我说的这些之后会有怎样的想法，我有些害怕了。
我是太在乎他了。
“傻瓜，你真的好傻！以后再要是有无法控制自己的时候，一定要打电话告诉我，知道吗？我会好好开导你的，我不允许你再做傻事了！”沉默之后，他开口说了这样一段话。
他的这些话，让我刚刚停止的眼泪又再次泛滥了。我真的感动到了。很多时候，一些看似平常的话，也总是能够给予我感动。
“放心，我不会做傻事的，因为有你在我的身边呀！我想要一直和你好好的过下去。”就算是为了你，我也会好好的活着，“还有，你也要好好的活下去，不可以做任何傻事呀！”
我的语气带着一丝有些牵强轻快，他依然不会知道我现在的表情。
“嗯，我知道。”我在想象着他现在的模样，不知道他对我说这些话的时候都是怎样的表情，我很想知道，“我们一定要好好的过下去！”
“顾炫，你觉得哪一种死法最好呢？”莫名其妙的我就问了他这样一个奇怪的问题。问了之后我就有些后悔了，我怕他会乱想，但是我真的没有什么其他的用意，只是单纯的问问而已。
“老死。”听到他说的答案之后，我破涕而笑了，“我告诉你哦！以后等我们很老了，我们就一起搬一个凳子坐在山上，然后一起老死。”他说完这句话之后，我又哭了，眼泪一直快速掉个不停，就像是断了线的珠子。
叁拾柒、「吻我吻的太逼真」（7）
叁拾柒、「吻我吻的太逼真」（7）
这一次哭，我夹杂了太多情感。
我在感动的同时又在想，我们真的能够在一起到老吗？我们真的会做到如你所说的那样死去吗？为什么我会感觉到那么的伤心？是因为你说的太美好，而我们根本不可能实现吗？
我真的好伤心好伤心，后来想起他说的这句话也依然会觉得心痛。为什么你要说的如此美好？在我那么爱你的时刻。你知道，我会希望它是真的，可是它怎么可能会变成真的？
你说出这样的话我真的好开心好感动，可是这对我们来说实在是一种奢望，只能够仰望着却永远不可能实现。
当你编织出的这样一个美丽的梦怎样残忍的破碎的时候，我终于将会体会到比想象中更撕心裂肺的痛。
“你说的，我们要一起老死，我会一直记着的，但愿它能够实现。”我多么希望这是真的，我还是愿意相信我们真的会白头到老，即使是自欺欺人也罢。
能这样甘愿欺骗自己的时候不常有，能让自己甘愿骗自己的人更不常有。
就算不能够实现又怎么样呢？现实和爱情不就是这样吗？我还是想感谢你，为我编织的那些美好的期待，那些美丽的梦境。
相爱就是要为彼此编织梦，分开就是要让这些梦都尸骨无存。
“你怎么哭了？难道这样不美好吗？”没有控制好自己的情绪，还是让他知道了我在哭泣。他的语气里是满满的疑惑和不解，他当然不会明白我现在的所想，他也不会去想这些东西。
“不是，只是因为它太美好了。”既然已经被他发现了，我索性哭了出来，我真的很想要哭。
“我不明白……”我知道你不会明白，你也不需要明白，那样对你来说太残忍了，也许你以后会发现自己很残忍。
“我没事。我们要一直在一起。”
以后等我们很老了，我们就一起搬一个凳子坐在山上，然后一起老死。
叁拾捌、「结束这漫长永远」（1）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（1）
距他吻我的那天大概十几天之后，我和顾炫开始冷战，甚至还发生了争吵。
冷战是没有特殊原因的，主要是因为我们之间的关系和情感表现的太淡，让人无法察觉和心安吧！不懂得如果他真的爱我，又为什么不让我感觉到他的爱？我无法忍受没有安全感的爱，如此的迷茫。
我一直都想要改变，希望我们能够像从前一样相濡以沫，如果能有一个真正的新的开始也好，可是我们都没有。
回不到过去，走不到未来。
我还是在努力，因为我爱你，所以我绝对不会先放弃。
于是星期天我在QQ上装出一副没事的样子问你在哪里，说我去找你，我们一起去上晚自习。
我妥协了，如此放下骄傲的去找你，可以你却不懂我的心。
你说你有事，要等一些朋友，不能和我一起。你几乎都不会主动找我，我偶尔放下骄傲去找你，你也总是有你的借口，你总是说你有事，你就不能够想一点儿新的借口吗？
即使如你所说的一样，你有事。但是那些事都比我重要吗？你宁愿和朋友在一起也不和我在一起吗？我知道，那些微不足道的事都只是你的借口罢了。
我开始怀疑你对我的感情了，你真的是因为还爱我才和我在一起的吗？也许你真的是因为还爱我才和我在一起的吧！又或许是还有别的原因？但是自从我们和好以后，一直可以肯定的就是，你爱我已不似当初。
于是我生气了，生气你总是找借口不和我在一起，其实主要还是伤心。我跟你发了很多话，有些话是冲动之下发的，但都是发自内心的感受。我不知道你看到这些话是怎样想的，你只是给我回了一句，你一定要这样吗？
你一定要这样吗？这句话应该是我问你才对吧！
我们之间的孰是孰非早已分不清楚，我只是觉得感慨，觉得无奈，觉得可惜。为什么我明明为了我们之间这么努力，却得不到一点点想要的美呢？而你又为什么不能和我一起努力？甚至不懂我的努力？
叁拾捌、「结束这漫长永远」（2）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（2）
这个时候的我一个人盲目的走在大街上，没有目的地，也没有人可以来陪我。天空中有细细的小雨飘落下来，我微微感觉到有些冷。我抬头看着阴沉沉的天，有一种想哭的冲动。
其实我今天找他，除了是为了我们之间做努力和想要跟他在一起以外还有一件事，那就是我想要当面告诉他，我爱他。
我从来没有当面对他说过我爱他，很多时候都觉得不好意思，有时候有种冲动想要说，却最终还是错过了机会。他亦没有当面对我说过他爱我，至于原因以前也应该跟我差不多吧！现在，就不知道是因为什么原因了。
这一回，我是真的下定了决心想要当面告诉他，我爱他。可是他没有给我这个机会，也没有给自己这个机会，我还是没说说成。
伤心过后却还是对这份爱情保持着坚定，告诉自己一定要坚持下去，也许一切都会好起来的。似乎爱上一个人之后，总是喜欢自欺欺人。
我想我只要傻一次就够了，以后再也不要为一个人这么傻了。想想自己，的确为了他做了很多傻事。
为了他放下骄傲，为了他改变自己，为了他做自己从来没有做过的事情。为了他东奔西走，为了他彻夜不眠，为了他泪流成河，为了他每天晚上一个人挤公交回家……
因为他，我彻底的做了一回傻瓜。
我不是没有看到自己的愚昧无知，也不是没有看到他的心不在焉，我只是不想去拆穿，不想去承认罢了。
我们都很累，我知道为什么是不适合在一起的，我也知道我不该做一些无谓的坚持，可是我就是不想要放弃，或许是因为爱他，也或许是因为不想失去，亦或许仅仅是因为我无法接受这失败。
因为曾经太美好，因为期待太美好，所以越是无法接受现实。
无意间看到了周暮的个性
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