相同的，是两样人生，两种生命的况味，而且你那精气般的面神，似乎会让人们忘记你过去曾经孤独疲惫的生活过。
总之，我不想用“评价”来品评你的作品，因为我此时清醒的认识到，我是不同于你们的，虽然我们的家庭环境都不很好。然而你和郓涛同我比起来，又是另一类的人。我们是即可划在一起，又不可划在一起的。原因很多，确实的，你们的才华真的让我很佩服，你们充满鲜活的生命，虽然你们曾经辛酸的生活着，然而你们也创造了铸就了你们的不凡身心。你们应当无悔，三年时光你们是最有意义的一类，但你们又是个个不同的，总之你们是平凡人海里的寻梦者和执著人生的奋斗者。你们有自己独立的思想，有果敢的性情，有不畏的精气，有学富五车的才华。我并不是自卑，这是我心里的真实感受。三年来正如你说的，我获得了什么呢？我徘徊我自卑，自卑里又夹杂着盲目的痴狂自大。我是萎缩的生命，这三年在生活的夹缝中拼命的追着社会的思潮跑，升本，自考，考研，唉！到头来似乎有些精疲力竭了。甚至连脑筋里那点感受生命感受色彩的性情也没有了，我似乎有枯朽不可救生的可能。然而我知道你会安慰我说，我是值得的三年。当然，这三年我盲目但以为理智的追求，三年后的今天想来，似乎三年来，我都埋首于那种气我不堪追求的“思潮”。
然而现在有一件事情让我很自责，那就是我没有做到一位朋友一位兄弟的情分和职责，我没有付出我的真诚。因此当我想在毕业时挽回这份难得的友谊时，已经太晚了。我知道你们可能会原谅我，然而我的内心里三年来一直为此事而感到深深的内疚，我是很吝啬的。你也许知道，还记得前年那次郓涛因为急性肠炎上医院看病的事情吗？在医院挂号时，我没有抢着去付费，虽然我兜里装着钱，我怕回来后这笔帐算不清，自己亏了本。可见我是多么的世故，多么的吝啬。因此我本不应该接受你对我的馈赠，对我的友情，对我的真诚。这样我的内心里会更加难过更加自责。你知道我这个人历来主张不欠别人什么。但是你们却给了我根本不曾拥有不曾享有的东西，因此我很内疚，我欠郓涛很多，欠你们也很多。因此我想找一个机会能补偿一下。然而终究未能如愿，这或许是上天让我永远欠你们的，终究让我因为自责而想着你们，记着你们，你们这些既鲜活又执著的人。虽然我曾经狠你们的性情把安静的宿舍搞的那么燥乱。然而一切似乎都已淡漠，此时即将分别又能顾忌多少我们之间的隔膜呢？那么就请你传达我对郓涛的歉意吧！请原谅我不能，也不能够，当你们的兄弟和朋友，因为我没有付出便不应有回报。
这一天还是到来了，心里的滋味很是复杂，也不知从何处起，从何处止了，明天我们就要离开了，真想过了这天晚上，我们四人痛饮一场，那么我才会驱除所有的矫揉造作，虚荣、自私、吝啬、阿Q般的性情，不知道为什么我似乎有向415做忏悔的感觉。或许我应该向你们道歉的。然而那样一来又似乎显得太隔膜了，你也知道，我肚子里没有什么实东西，本想以诗相赠，然而终因为缺少才情罢了。因此，在这里我只以这些意识流般的混杂的语言作为我对你最后的赠辞。
你是知道我事情最多的人，包括那段至今还在延续着的“阿Q恋爱”。你尽可以嘲笑我的，但我还是没有忘记，忘记我的爱。我想，人活着总得有一点爱或被爱的感觉，不然只以本能欲望而活着，该是多么单调和枯槁。其实我也不想一直欺骗自己，但是我不知道将这点单薄的感觉都倾覆了，会变成什么样子。所以，我想你会原谅我的这段仍在延续的“阿Q故事 ”的。文憬当我握住这支笔的时候，我心里真的很复杂，杂乱的我不知道写些什么，写我们过去的三年，写我们吃饭时的互相争抢，写我们当堂阿Q般的指责你作品的缺点和毛病，写我对你的爱恋，以及痛恨等等，你知道我这种自以为是甚至有些畸形的举动。但是再过一个月，你就很少见到了，过去的一切就让它过去吧！
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宏国敬上
文憬看后，不仅感到眼眶湿润了。
第二天早上，他在宿舍里收拾着行李。就在此时薛莲跑了进来，欢悦的样子，高兴的说到：“钱主任找你了，文憬，一位出版商看中你写的东西了，听说要帮助你出版呢？”就在众人纷纷向他投来羡慕目光的时侯。他并没有欣喜若狂，反而在薛莲的陪伴中，冷静的朝外走去。一路上他们相依相偎，商量着将来要什么孩子了，要男孩还是女孩。在这过程中他顺便把写给薛莲的留言，送给了她。薛莲接住后，起初不免大吃一惊，不愉快的说到：“我们还写什么留言呢？是不是不想要我了。”等打开一看，只见上面写到：
三年谈一恋
痴情付薛莲
此心终不改
只寄天地间
2000…2003草稿于邢台
2003…2007再稿于全乎学校
2008……8—10 定稿 。。