而给它的两个字，是空灵。只有丝绸，才配得上这两个字。
我爱着，到无以复加，甚至舍不得用一次那小小的手帕。十年后，它依然是那么干净到清澈，因为一次没有用过，但是那白，已经渐渐地褪色了，有点点的黄，像放久了的心，冷落到无人问起。
所以，爱了的时候，我和他说，我喜欢丝绸，如此地喜欢。
于是，凡是有丝绸的东西，他都买了送我。发结、丝袜、丝巾、睡衣，甚至蕾丝的内衣，黑色的绣了莲花在上面，像我的名字一样，那么禅意芬芳。
如此空灵的东西穿在身上，不是贴心贴肺的温暖，有的，是一份不真实，就像他的爱，飘忽的，以为抓住了，打开一看，只是一缕轻烟，甚至，还来不及，感觉爱的温度。
所以，轻易不去穿丝绸，因为它太飘忽，怕一沾身就碎掉，我总以为，丝绸在千万年的风干之后，就像一颗破碎的心，稍微用情，就是粉身碎骨的下场。
但当他来，我还是穿了粉红的丝绸睡衣，大朵的牡丹开着，像我盛开的心，我轻移莲步迎上去，仿佛自己是那小桥流水边的女子，三生三世前，我认得他记得他，然后爱上他。
因为丝绸，才爱上苏州。苏州是我去过最多的城市，每次离开都会黯然好久。有一段时间我动了在苏州买房子的念头，但只是想想而已，没有爱我的人，在这里一个人住，丝绸会让我更加寂寞。
当他说，等我有了钱，我会给你在苏州买一处老房子，让你做那千年前的女子，穿了丝绸的衣服，弹空篌，然后，唱那吴曲给我听。我听得落下泪来，只有一个字应他，好。
没有人知道丝绸于我是一段传说。想当年，白素贞初遇许仙，大概也是穿了那丝绸的衣服，虽然书上并没有说她穿的衣服，但我想，是丝绸吧？也只能是丝绸。因为空灵的东西总与爱情有关，我从十六岁，盼着长大，有很多钱，然后只穿丝绸的衣服，那只是十六岁的想法，但想法只是想法，事过境迁之后，才觉得，有些事情只能想想而已，就像天长地久，也许永恒的只是风声水声和无涯的寂寞而已。昨天还在耳边的气息忽然就凉了，我去翻那些丝绸的衣服，有些樟脑的气味，在衣柜里挂着，空空的，落落的，只是，再不肯去穿——因为全是他买的。
这才明白，有些东西只是适合传说。就像有些东西只适合特定的环境和人，我想象不出西藏姑娘穿上丝绸的样子。丝绸，要肤如凝脂轻移莲步的女子穿上才好，而我最常穿的依然是纯棉。它没有那么空灵，有的是一份踏实的心，又朴素又温暖，就像有的婚姻，虽然少了些激情，但是能很好地过下去，因为彼此知道自己想要什么，什么是你永远不可得到的，但是，谁又敢说不喜欢丝绸？美丽到极致的东西总是荒凉，就像爱情，远远地看着，是如此炫目的美丽，真的近了，竟然觉得不真实。好像穿了丝绸的衣服，慢慢地走着站着都好，如果不小心坐下来，然后再站起来，满身的褶子，那种难看，就是爱情破碎后的样子，甚至到无法收拾旧梦。
但我还是喜欢丝绸，如同喜欢爱，受了伤害，还是要爱，因为有爱，总是好的。不穿丝绸，并不是不喜欢，而是因为太喜欢，我舍不得。
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旗袍的暧昧
一直以为，旗袍是暧昧的，有如两个彼此爱着却又隐忍着的男女，那种欲拒还迎的样子总是引诱的，穿旗袍的女子，一定是妖娆的，纤细的水蛇腰，尖尖的下巴，张爱玲一样的神情，不一定是绝世倾城的美丽，但一定要有绝世倾城的姿态。
喜欢那样的想象：江南的女子，穿了丝绸的旗袍，大朵艳丽的莲花在后背上，撑了一纸油伞，行走在白墙灰瓦的小巷子里，有雨，一滴，两滴地飘散着，灰暗的天空中有细细的丁香和百合环绕而来，那样的旗袍，穿在那样婀娜的女子身上，是旗袍的缘分，也是女人的品位。
还喜欢，氤氲的午后，有蝉在叫着，红了樱桃绿了芭蕉，熏香炉里是迷人的妖香，穿了旗袍的女子，袅袅地从亭子里穿过灰扑扑的天井到书房去，打开了发黄的线装书，细长而苍白的手翻看着旧的故事，那里面写着：良辰美景奈何天，赏心别事谁家院。无端地伤感着，因为有着自己莫明其妙的心事。这样的女子，总是古典的，因为古典，就更显得孤独。
不是所有女子都能穿旗袍的，也不是所有人都能把旗袍穿得风情，不要太瘦，亦不要太胖，腿要修长的，腰要纤细的，十足的性感里要有三分的柔软和引诱，坏女人穿上它要更显得风情万种，好女人穿上更加妩媚动人，没有比旗袍更挑剔女人的身材。
没有办法。谁让旗袍美丽到这样倾城倾国？
况且，它还有几丝不食人间烟火的气息，在暧昧与引诱之间，旗袍，是我们吸引男人最好的武器。
没有女人能抵抗旗袍的美丽。我的朋友阿连是一个喜欢旗袍的女子，喜欢到极致，打开衣橱，是满柜子的旗袍，她亦是穿旗袍最好的人选，人暧昧，身段窈窕，眉眼间有小狐狸的风情，举手投足间，全是万人迷的派头。
书里的女子，最适合穿旗袍的当然是《倾城之恋》里的白流苏，我想象了半天如果是拍电影谁来演合适？还得给张曼玉，演这种悲悯的小狐狸胚子，舍她其谁？《花样年华》中苏丽珠就是例子，几十套旗袍穿下来，满大街都是旗袍，这是旗袍的悲哀。
看到胖得像猪一样的女子亦穿着旗袍，而且是那种极便宜的化纤料子，大朵艳丽的红花黑花，在肥硕的身躯里，手里摸着一张麻将牌，我只能低下头去，那种时刻，我宁愿看到的不是旗袍。
这样的糟塌着我心中最爱的衣服。
十五六岁时，疯狂地迷恋上旗袍，虽然知道它并不适合我，我高而且瘦，宽大休闲的衣服最适合，比如牛仔裤和白衬衣，但并不妨碍我喜欢旗袍，因为旗袍里面的种种纠缠，是一个女子对暧昧的纠缠。
终于慢慢大了，我去杭州，想到的是要买一件旗袍。因为太喜欢，所以，挑花了眼，当一件素白的丝绸旗袍在我眼前，它无袖，可以露出我光洁的胳膊，长度到脚裸，可以显出我修长的腿，而它的腰围恰如其分地围住了我的腰，那一刻，几乎没有半丝犹豫买下了它！
在镜子前第一次穿上它时，心狂跳着，镜子里的女子，因为这件旗袍而显得风情起来。一直以来，我以为自己是素面朝天不化妆梳个马尾穿着牛仔的女子，但我穿上旗袍的那一刻才惊觉，那一刻，我是妖娆的。
前胸是一串淡藕荷色的玉兰花，突然让我有时光交错之感，仿佛自己就是那三十年代的故人，踩着“蔷薇处处开的”舞步和自己喜欢的男人跳着慢三。
这样的想象总让现实出现疏离，因为太喜欢，所以，一直舍不得穿，亦是没有机会去穿，因为要去骑车上班，无疑，穿上它是不合适的，双休日去休闲，也不能穿上旗袍的，否则那帮穿牛仔的人会骂我神经病。
于是，只能放到箱子底，那是我的一个梦，只是一个梦而已。
就像很多东西，因为太珍贵了，所以，舍不得碰触，怕一碰即碎，那样的碎落，就如同我看到肥硕的女人穿上旗袍，对我，已经是一种伤害。
裙子的孤独
我知道我是孤独的。从小，是个特立独行的女子，十五岁以前，我一直不穿裙子，只穿那种肥大的裤子，然后一个人爬上城墙看风景，孤独的种子，从来就不分年龄。
如此自恋的人却不是穿裙子。有一时间，我十分烦花枝招展，素面朝天，把口红涂在本子上写了字，头发极短，谈不上风情，只是那样的一意孤行。一向，我喜欢一意孤行。十五岁，我第一次一个人出门，暑假里，偷了大人的钱跑到兰州，因为那里有一个与我通信一年的男生。
见我的面他说，没想到你是不穿裙子的女生，而且还短发。我差点儿落了泪，但他还是牵着我的手去吃了最正宗的牛肉拉面，香喷喷的让人想流泪。
那时开始，有了穿裙子的欲望，柜子里，再拉开，总是有旧的棉布白裙子，我喜欢那种旧，非要旧了才会喜欢，有一种温暖的质感，而且只要白，白到不能有一点点的污渍。我翻看自己的星座，处女座，有洁癖又追求完美的女子。果然。
但我不知我的美丽为谁绽放，所以，没有人注意到一个穿了旧裙子的女孩子。十八岁的时候，我对着镜子看自己，充满着自怨自恋，头发已经长了，但我失去了兰州的消息，以后吃了很多次拉面，都没有第一次好吃。好像少了些什么味道，然而，我是说不清的。
那天，一个人看电影，杜拉斯的《情人》，十五岁的少女和自己的情人离别，梁家辉和珍玛琪演的，珍玛琪穿着裙子，中国的丝绸裙子吧，好像有很多褶皱，她默默站着，看着自己的情人越来越远，从此后，他是别人的丈夫。短暂的欢爱如烟花绽放，那裙子无限地悲哀着，不是因为上面的褶皱，而是因为失去。
因为失去，所以永远。
就这样，我疯狂地喜欢上了裙子，一年四季都要穿裙子，冬天的时候穿那种苏格兰的大格子裙子，长而宽的披肩，高腰的靴子，非常潇洒，让人想起白先勇小说中的李彤，其实，心里面是空茫的。
有时候，不是为了取悦于谁才会穿那么漂亮那么漂亮的裙子。
只是为了，自己心里那份喜欢。
最喜欢的，是那种明艳的宝蓝色，有一种艳在里面，非常的惊艳，但还不算完，穿上之后，是蓝色妖姬样的诱惑，即使再淡定的眼神，也能泄露心底里的秘密。
终于明白为什么会如此喜欢这样极致的颜色，有种浓得化不开的孤独，绚丽之后，是空洞的寂寞，它可以抵挡我寂寞的心。
相遇，离开，相爱，分手。所有的缘分，裙子曾是最美丽的道具，爱情没有了，道