为了不让我将来一无所有，母亲带着我学习钢琴和绘画。因此挨了许多巴掌，也受了许多责骂。但无论如何，始终强迫着自己不要流眼泪。看着曾经优雅高贵的母亲以几倍于时间的速度衰老，心里暗暗下了决心，将来一定要让父母过上富足的生活，要每天都有肯德基吃，每天都有新衣服穿，还有，能够吃上和路雪的冰激凌。
因为从出生开始就是一个有故事的孩子，有着和年龄不相称的早熟，所以，真正能够算得上朋友的人，少得可怜。唯有一起长大的男孩子，虽然最初的交谈如同所有七八岁的孩子那样别扭而发涩，却最终发展到了无话不谈的阶段。
和我差不多高，有着连女生都会嫉妒的秀气容貌。我们上同一所小学，同一所中学，他似乎永远都坐在我的身后，带着一径促狭的笑容，冷不丁地拽住我的辫子。
当我的世界被局限于学校和医院时，只有他才会带着我翻墙、爬树、逃课，只有他才会因为一点点口角和我扑在一起打得不可开交，最后弄破了新买的裤子，大半夜的被妈妈赶到门口罚站。只有他才会在我生病没法出门的时候把小溪里的蝌蚪，学校草坪上的野花，黄梅天低空飞翔的蜻蜓送到我的手上。
我们总是争夺第一名，每次考试之后就跑到办公室打听对方的分数。上竞赛辅导课的时候，一起翻看图书馆里的旧杂志，一起到化学实验室里偷酒精玩。
每天晚上，都是他特意绕路陪我在僻静的小路等公交车；每次我生病的时候，都是他帮我抄写笔记送到家中；每次下雨我忘记带伞时，都是他在我的头顶，为我撑起一方晴空；每次班里有人欺负我，都是他来帮我出头。作为回报，我的书包里永远都有他喜欢的巧克力豆，每天下课的时候，他就张开嘴让我一颗一颗往里面投彩色的糖果。
关于我们的八卦，曾经传遍了整所学校，甚至连老师都出面找父母谈话，我们却笃定地走过了小镇的春夏秋冬。
直到中考后进入不同的学校，他突然就淡出我的生命，从起初的每个月都约好了见面，到后来只有在节日的时候互发短信，最后终于音信全无，在我还未发觉的那个瞬间，他就如一朵淡定的云彩，被风吹离了我头顶的天空。他消失得这样彻底，甚至最后连我自己也开始怀疑，他是否真的，在我的生命中出现过。
飞机飞过换日线，所有的一切都回到了昨天，但一切却都发生了细微而无法挽回的变化。高空飞行带来持续的耳鸣，属于昨天的画面在脑海中呼啸而过。
等到步入青春期的时候，已经可以和普通的孩子一样打羽毛球，跳健美操，春游的时候一遍一遍坐着过山车。
但是强大的精神力量却并没有消弭，就像从前外婆看着我的掌纹说的那样，我是个心事重的孩子，周围人的白眼，刻意的远离，以及不经意间听到的负面评价，都层层叠叠堆积在心上。
性格益发变得孤僻而古怪，甚至一天都讲不到一句话，老师批评我和这个世界格格不入，慢慢自己也有了自暴自弃的感觉。
就是从那个时候开始，开始长久沉溺在自己的幻觉中，与虚无作着斗争。
与母亲的关系处于一种僵持的阶段。少年时光，因为上帝的补偿，所有的功课都能够轻易学会，所有的考试都轻松过关，仿佛那些知识早就深深篆刻在我脑海中，仿佛考第一名是世界上最简单的事情。
直到进入了号称全市第一的理科实验班，在母亲的要求下放弃自己心爱的政治和历史学习物理和化学，面对冗长的公式和化学式，慢慢觉得学习开始变得痛苦而无奈。
仿佛被淹没在海水中，没有人可以给我救赎。
直到她和他出现在我的生命中。
中学时代最要好的朋友，单纯，善良，能够容忍我的任性和坏脾气。我记得她望向我时的眼睛，漆黑，清澈见底，就仿佛早春山涧里流淌过的一道明媚的溪水。
整个初中时代我们做着同桌却并未有过多交集，可是当我在那个陌生而压抑的班级中看到她时，竟一下子觉得莫名的亲切。
仿佛被巨大的暖流击中全身。我们一下子成了无话不说的好姐妹。
周期性心情低落的时候，我就用小拇指勾住她的小指，让她陪着我在红色的塑胶跑道上一圈一圈走，跑道中间的足球场因为长期疏于打理；长满了茂盛的蒿草，星星点点的野花中，可以看见低空飞行的蜻蜓。夕阳在地平线上方熠熠生辉。
高二的时候，我们想尽办法溜掉每次的体育课，然后沿松林间的小路一并跑入学校的图书馆，在高耸的书架间，从满满当当的参考书里寻找小说，挑一个阳光微醺的午后，两个人静静地靠在一起，一起和书里的人物经历喜怒哀乐。我们一起追着看沧月的《镜》系列，然后喜欢上其中性格迥异的两个男主角，并常常为此斗嘴。我们一起省下早饭钱，买一包饼干两个人分着吃，然后把《奇幻》《萌芽》一本本地买回来，藏在课桌的夹层里。
迁徙（2）
高三复习冲刺阶段，我们中午骗到老师的假条然后去校门外买麻辣烫吃，明明不能吃辣还要故作豪爽地让老板娘使劲加辣酱，回去的时候顺便买本《Easy》杂志看上面的帅哥。
她知道我的理想是出一本书，而我每次有了好的灵感，无论白天还是晚上都会打电话和她说。她说我一定会做一个温和安宁的作家，拥有许多的读者，却没有想到我会在千里之外的地方不断迁徙，学习着和文学毫无关联的科目。她郁闷的时候，打电话对我说：“你怎么一个人走了这么远。”而我暑假抽空回家，看到彼此身上仿佛脱胎换骨般的变化，突然觉得，在我的一个转念间，那些纯净的少年，就再也回不来了。
第一次爱上的男子，永远都穿白色的衣服，说起英语来非常有磁性。
那时的我，青涩的十六岁花季，单纯，敏感，幼稚。喜欢漫画，喜欢韩剧中身材颀长，肌如美瓷，唇似樱花的男主角。就连让自己萌生爱慕的英语老师，也是走的十足的偶像剧路线。
仅仅是因为他穿的一件白色的毛衣，仅仅是因为他唱的一首圣歌。
仅仅是因为他送给我的一盒亲手制作的杏仁巧克力。
这样的瞬间一点一点积累起来；美好得让我不忍心表白；最后，宁愿自欺欺人地想，我只要默默地看着他幸福，就好了。
那个时候，悄悄地在一本浅蓝色的日记本上，记满了所有关于他的一点一滴。日记本上长着枝蔓缠绕的花朵，就像是自己心里生出的那一点点感情。从种子出发，最后终于布满了自己的整个心。
他穿着长及膝盖的风衣，仿佛教堂里圣洁的牧师；他的手指顺着我的头发滑过，说我要是留长发会更好看；他在我演讲比赛前拍我的肩膀，在我被汗水濡湿的手心中塞上一块巧克力。
一个一个独立的画面，仿佛一帧一帧放映的电影，黑白镜头一晃而过，便穿越了我的整个十六岁。
我们一直保持着微妙的关系。我常常觉得他对待我和其他同学不同。他把我当做一个成年人，遇事都会征求我的想法，亦会关心我生活上的问题。但是，我始终不知道这样的不同，是不是我盼望着的那种。
最后他移民加拿大，而我去了香港上学，因为知道最终的结局就是分开，所以奇迹般的没有忧伤。但是他的名字依然是我的QQ和MSN密码，为他蓄起的长发逐渐变得光滑柔顺，基督教也成了我自己的信仰。潜移默化中，为他做的改变已经成了深入骨髓的习惯。
开始慢慢熟悉着生命中没有他的日子。我也会常常想起他对我的笑容，仿佛一泓春水般和煦的笑容，在一瞬间就温暖了自己的整个心。
曾经无数次，偷偷地做着猜测，他有没有喜欢过我一点点？直到后来才发现，在这个已经画上句号的故事里，这一点，是最不重要的细节。
也就是在那个阶段，发现了文字的魅力。
高中的语文老师算是怀才不遇的文人，拥有文人的清高，便因此成了这个以填鸭式教育为主的高中里的另类。
他教会我如何驾驭内心的强大幻觉，如何去讲述一个故事，如何做到文字和情节的平衡。
始终记得他在我的随笔本上写下的大段大段的评论，记得他特许我上语文课的时候去图书馆看书，记得他为了帮助我准备作文比赛而把家里的藏书都借给我。
可是等到我获奖，等到我的作品发表，等到我拿着奖状和稿费去看他的时候，才知道他最终为这所中学不容，去了其他的地方。
在迁徙的过程中，那些人，来了又去了。
而每一个人的离开；我就长大一点点。慢慢的；就不会再和男生打架；不会任性；不会撒娇。慢慢的，就变成了现在沉默寡言的样子。
疏离是自然界的规律，他们慢慢的，就离开了我的城堡。前路就像废弃的铁轨，枕木风化腐朽，缝隙里有蓬勃的蒿草，一阵风吹过，偶尔，会吹下几滴眼泪。
飞机上关了灯，陷入人工营造的黑暗中，空姐来回走动分发毛毯，仔细听能够听到破空而过的风声。将遮阳板打开一条缝，蔚蓝色的大海映入眼帘，仿佛全世界的蓝凝聚在此，从浅蓝到深蓝完美过渡。这是大自然最伟大的奇迹。
小的时候，看着病房窗外爬满藤蔓植物的墙壁，蓊蓊郁郁的梧桐树，破空飞翔的鸟，希望有一天自己也能过上迁徙的生活，能够提着一只箱子，跨越时间和空间的限制，四海为家，以天为盖以地为庐。
但是连自己都没有想过，有一天会走了那么远。
远到信件需要两周之后才能到达，远到作息时间有了鲜明的差别，远到连见面都是一件奢侈的事情。
这一段迁徙的过程，只有那些留在相机底片上的影像和笔记本上零散的文字，才能证实一切都是真实存在的。
唯一值得庆幸的是，每一个长久停留过的城市，都拥�