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就我个人感觉而言，苏泉曾在这个城市的竹二日大学就读，我有幸和他结为同窗，我们一起吃饭、聊天，我们工作后来往时时，直到他突然辞世的消息紧张地敲击了我的木讷的耳朵之后，竹二日这个符号意外的在回忆和思念的泪水中放大了，是谁在一个城市的名字上刻下了一划一划怪诞的印迹？是谁在一个人的历史中留下了一点一滴刺眼的记号？是谁在一段生活的平淡中倾听着一唱一和悦耳的音符？
我所认识的苏泉，他的大学生活是怎样开始的。我的大学的记忆，总是穿插着苏泉的身影和他的说话或沉默，还有我的沉默和说话。
他曾这样写道：
虽然没有礼仪小姐站在大学门口说一声：您好，请进！
虽然还不知道大学里头买的是哪葫芦药，走的是什么路线。
我们还是带着好奇闯进了大学的殿堂，虽然
新鲜感在我提笔的时候已经象火星一样遥远
但四年的点点滴滴经历还在日记本上留存，很深
每个感觉都很特别，也有羞涩
每个记忆都很模糊，也很深刻
带着未知来到这里，导游、小册子在哪里？
却听到发问：带走了什么？跟着感觉走了？
因为无知我们才会蜂拥而进，多少次我们莫名其妙的做一些事？等到回头懂得的时候，已是夕阳无限好了。这样忙乱的登堂入室，使得我们的脚步已经不那么清晰。四年一过，我们感到了青春是在匆忙中度过的，所造成的结果竟然是连回忆都恁般慌乱。城市没有什么变化，只是建筑物和人流的高低稠稀。每四年都会发生许多大事小事，因为那是所有经历过的人的生命的一部分，尤其是对于苏泉，那可是最美好的生命的十分之一，所以永远值得回味。在一个城市中，留下一些东西是不容易的，但一个城市给人的感觉总是值得回想的，学习生涯的轻松紧张，会使你的大学回忆变成后智后觉：
终归是随风远逝的东西，还那么耿耿于怀。我的上课的心不在焉，我的玩的忘了时间，我的良心时时敲打我心房，我的大学怎么如此悠闲？我不想如此，但是却总在蹉跎，也总在自我谴责，总是劝悔劝改，还是那么度过去了。
这些都别说了，看看Elfriede Jelinek的埃里卡，也许会有同感：
也因为埃里卡自己的青春也已逝去，更主要的是因为老是有什么流逝而去，但很少有什么接踵而来，因此，想到这些，她不免又啜泣了几声。
苏泉总在反问自己：我曾经是这样，你是如此吗？亲爱的热血中自我荡涤的年青人？你为你的大学哭泣过吗？不单单为了你那可怜扒拉的考研成绩，还有你那惋惜不已的所谓的虫豸爱情，怎么可以仅仅去后悔没有找到一个好工作？苏泉曾经，曾经我，如此的大学，还有一段人在长大而其他一切却原封不动的模样的故事。如果连房间都没有卖到，又怎么去幻想把家装修的金碧辉煌？
时间在流逝，我们在时间的长河中一点点流逝。大学生活的惆怅和这句话有一种隐秘的关系，那就是虽不懂装懂，但真理确系如此。
我们在千万本书里看到这些煽情的句子，却只能在自己的亲身经历中去痛苦的体会！
苏泉的日记本上的一首诗总让人难忘，仿佛是古人提前写个苏泉的，而且苏泉也十分喜爱这首词，曾送给不少好友，在少人的上完夜自习之后从竹二日大学回学生公寓石化小区的路上，苏泉一个人哼着这首词，在阒静的清晨，呼吸新鲜的空气，想起昨天又荒废了一天，他轻轻念出每一个字，在睡不着的夜里，在辗来转去的被窝里，有时候点起一枝烟，又会把它哼起，在他自己开在偏僻巷子里的书店写作写到文思枯竭，想起很多东西的时候他会哼唱，在得病得那两年得病榻上他也一定这样说过：
不 敢 放 声 哭（题目系苏泉所加）
忧忧戚戚添憔悴
袅袅霏霏瑞烟碧
灰灰明明灯将煤
哀哀怨怨不敢放声哭
只管喑喑暇暇地 落泪
让我把这首词献给和苏泉一样曾经暗自哭泣的年轻人，迷茫谁都会有，就是哭泣，有什么可悲，男人不在别人面前哭泣的时代已经过去，该发泄的时候就痛快哭一场的时代已经来临，凭什么不能让受曲的心灵来一个喷泻？人性一点，不要以为自己可以坚强的忘掉哭泣的滋味和感动的美丽。
不要谈这些，那时我们刚刚走进大学门，毕竟日子还长着呢。
大学，的确是大大的学呀。苏泉的“不敢放声哭”的大学。大学，哭泣，这仅仅是一个简单的意义在无数可能意义之前的蹩脚演出，但是，每一个莎士比亚都有自己对《莎士比亚全集》的一种理解。在年青时代，在婚后生涯，在人生途中，在升沉荣辱之间，在坎坷平坦之间，对这句诗会有怎样的理解呀？对“哭”这富于诗意的相信又是如何的看法呀？在苏泉的眼里，是自己在书皮、烟盒纸、锡箔儿纸、传单背面以及捡到的任何纸片上，用自己的笔来创造铜墙铁壁，用它来阻挡外面的“风云变幻”，而内心里有了这一片天地，风平浪静，你的心可以以200迈的速度在这里徜徉。我记得2015年冬好久不联系的苏泉还专门书写了这首词的一个条幅送给我，只是墨似乎不大饱满。
可是对于大学四年，我们的感触多得难以装进行李箱，托运的东西都是我们心爱的却未经整理的东西。肩上背着的东西，比起那些尘封的肴馔，我们尝到了什么滋味？丢失与幸存，总是舞台的搭档。
我们来得无知，走得匆匆，过后的明智算不得什么！
我们来得迷朦，走得朦胧，后悔的话儿说不出口来！
除了后悔就是迷茫，还有未经现实的稚嫩。为什么大学之后就是步入社会，或者大学为什么不能让我们体会工作，为什么工作和学习不可以合二为一？为什么非要让我们在两张皮之间痛苦的跳舞，而且我们看上去跳得竟那么开心……？
进大学，好比追梦一样。我记得我们刚来到竹二日市的时候，别说大学生活、大学校园，就连这个城市都陌生得仿佛笼罩在头上的锅盖，真个不知道该怎么走进这个地方，有魂有魄的走在异乡，如果没有实在要做的事，我们做的梦会更多一些。我们在互相认识着，还记得在第一天报到的时候，在学校大礼堂旁边的小院里照相的时候，有几个面孔对着我笑，后来我们自我介绍之后认识，一个外语系，一个政法系，大学生活开始的如此陌生，一切都得重新认识。而和苏泉的认识更有意思。我正在排队等候照相，就快轮到我的时候，忽然觉得有人捅了我一下。我转过头，没有人认识啊。一个推着小平头的小男孩看着我，脸上带着笑，那张开的嘴，使得他的两颊形成括号的形状。
“同学，你的西服借我照相时用用可以吗？”
我看他也无恶意，而且很和气。我就说行。他连忙说谢谢了的话。后来照相完，他给我还衣服的时候，我们介绍了彼此，苏泉说他是中文系的学生，对于我这样一个技术学院的学生，苏泉更多的是好奇的问我：而我羡慕他，我的父母让我学理科。而苏泉却能够读更多的书。也许这就是四年大学的梦的开始。
现在回想起大学四年，但我们几人能抓得住自己的梦呢？总存在稀里糊涂的度过某一天的机会，在人多的时候，总有随波逐流的过失，我们在游戏吗？还是在做什么，总是那么让人糊涂而且摸不着头。一个人的时候，还是会孤独，有时觉得悲凉的秋月在大地上空浮游已经有许久许久了，现在已到弃绝白昼的一切虚伪和忙碌，好好歇息的时刻。可梦总在身边。
就像苏泉记述的这个“梦中梦”一般：
梦 中 梦
————2002年６月14日
我在操场旁玩，双杠边做运动。这里的双杠慢慢在脑中显现，它就在操场的西南角静静立在那里。我从来没有为它动过脑筋，其实我根本不知道它的存在。实际上它是非常显而易见的。虽然它的北边是个不起眼但却起大作用的公厕，但这也不足以使双杠变得渺小，双杠毕竟是双杠嘛。
我正饶有兴致的在双杠上玩耍，欣赏它平行的美和单调的杠杆上可以做出各种动作的丰富。一个人也过来了，看不清脸部长什么样子。虽然没有雾。确切一点的说，是一个会移动的人形的东西。他好象没脸，而确乎是有头的，那的确是一个人形，只是模糊了一点，但也丝毫不能断定他不是人。
我们两个人所在的位置还算清楚一点，其它地方比起这儿，只是象在模糊的雾中一样，我隐约知道这是一个梦，是的，一个梦！雾里看花或许就是这种感觉。我要和梦做斗争，我有一个强烈的解析这个梦的欲望，我努力使自己变得清醒一些，可是连观察形势的心思都那么让我自己匪夷所思。
我似乎清醒了，眼睛睁得连我自己都觉得眼球在挣脱眼眶的束缚，可就是还看不清什么。我非常强烈地想要捉住这个人，看看到底梦中是怎样的，梦中梦见的人是什么，我去抓他，抓，抓，咦，竟然是一团空，抓去是无形，而眼前看着有一个人形，我越发努力去抓，却越发感到掌无所握。至于我为什么要去抓他而非他人，我也实在是搞不懂，或许是偶然。
那个人觉察到了，便来抓我，而他却狠狠地抓到了我。哇，真是太不可思议了。
我慌了，我挣扎，拼命想要挣脱。但一切发生的如此突然，来不及我思考，我想要释梦的愿望竟一下子破灭了，仿佛听见双杠变成了单杠，那平行为何要变做单一的延伸？记得小时候，我的梦想仿佛是平行的飞展，为何在这里却成了枯燥的小镜子。新奇竟成了这样的无助，梦中人抓住我�