这片天空是否属于过我- 第27部分

　　我是那种抽烟、喝咖啡却更容易入睡的人。

　　每天都给MP3里更换歌曲，随心情而定。

　　我变得害怕一个人独处，所以大部分时候总会让耳朵里有音乐声。

　　很多朋友会问我最近怎么样了，我只是说就那样吧，其实我是寂寞的。

　　晚上看部电影，这个习惯还一直维持着，已经很难被剧情打动。

　　我想是我看了太多的电影了，看一半就知道结局，如今的电影都是大相径庭。

　　一段时间我讨厌黑夜，一段时间里我有些恐惧和害怕。

　　躺在床上，我在想人是什么？人周围的东西又是什么？

　　然后又想到死亡，以前总觉得生不如死，可现在还是觉得好死不如赖活着。

　　努力的让自己什么都不要想，就是单纯的生活。

　　吃饭、工作、睡觉，似乎人生就剩下这三样事情了。

　　大概是大脑的空乏，才会让自己想那些本不是需要关心的问题。

　　我曾经说过，快乐是由自己而定的。

　　如果你想要快乐，那么你就会快乐。

　　相反，如果你不想快乐，你永远就得不到快乐。

　　为什么人总是说的和做的不一样，我感觉自己似乎也戴着某种面具。

　　在骨子里我不想平凡，在现实中却只能平凡。

　　所以，我从没有得到想要的，于是我也习惯性的让自己不快乐。

　　独自走在路上，即将下雨，天色灰暗，已经开始打雷闪电。

　　我并没有像擦肩而过的人群加快脚步，依然缓慢的移动双脚。

　　走路是一件很好的事情，至少对于我来说是这样的。

　　它会让我想很多心事，或者根本就没有心事，一切只不过是在凭空想象而已。

　　如果我捡到100万，会如何处理。

　　如果她忽然出现眼前，我会不会紧紧抱着她，再也不放她走。

　　如果他要杀了我最好的朋友，我能不能够挺身出去挡那刀。

　　在心里有一千万个如果，答案却只有一个，那就是无从选择。

　　或许直到每件事情真正来临，才会看到真实的自己。

　　我说：我是1废物。

　　虽然很消极，我们却喜欢这样去指责和嘲弄自己。

　　孤独着，装载着满腹的疑问和困惑，我们苦也不说。

　　孤独着，却是自由的。

　　最寂寞的自由……书　包　网　txt小说上传分享

38　鞋带
是那段不真实的日子，我宁可虚伪，宁愿说它不曾来过我的世界，尽管是个荒诞地谎言，也许从说起时就已不攻自破，我依然不肯去承认。　

　　一年就那么四个季节，我记得清楚，那年深秋。铺着炭灰的跑道，就像这夜一样黑暗。操场一片狼藉，那些原本绿意盎然的青草，仿佛顷刻覆灭，似乎某事某刻代表了某人的内心世界。倘若不去畅想未来，它们就只是一堆死亡的，没有生命的，而且很碍眼的东西。

　　分明有个女孩就站在我的右边，挽着我的手臂，那种胳膊互相传递的温度，还不如这迎面呼啸而过的冷风温暖。后来，她转身离开，我独自走在路上，有人在路灯下看书，我想说至于吗？在这样寒冷的深夜，昏暗地灯光，伤神又伤眼睛。用不屑地眼光扫过他，他却依然瞒着头，是沉醉在书里，还是心早已飞到九霄云外，眼前不过是躯壳而已。无人得知，只有自己最清楚。

　　没有星星的夜，想快乐，想伤悲，都无法如愿。如果就在这个什么都没有的空间里，傻笑，或者微笑，那么我想那和白痴没太大的区别。

　　解释不出来原因，为什么在同一个校园里，同样是草地。操场的草都已枯萎，而道路边上的绿地还是一片生机。

　　她坐在草地上，这天下午的阳光照着她的微笑，那瞬间觉得她很美。那种美是属于她，和某一个角落得某个人，可以肯定的是那人并不是我。因为我知道我没有付出我的爱，两个人走在一起，单纯的想要让自己不那么寂寞而已。我想，那时候我是自私且可耻的。

　　她是第一个给我系鞋带的女孩。我有意躲避，她还是执意的给我系好。我想说我只是懒，鞋带开了，就让它开着。

　　再见，她偶尔给我准备水，在我讲关于歌词课的时候。

　　再见，陌生人，也许我们从不曾了解对方。

　　她比我快，她说了分手。我庆幸开口的人不是我！

39　不寂寞，不孤独
偶尔把房间整理得很干净，只是一时的冲动。

　　拉开窗帘，打开房门，让发霉的屋子曝露在阳光下。

　　惬意的坐在沙发上，依然是那本安妮的《清醒记》，让我如此着迷总是看了又看。

　　或许真的是生活太过乏味，重复做着曾经做过的很多事情。

　　看同一本小说，看同一部电影……

　　清晨的空气微凉，不时的搓搓手臂，发现原来不用出去晒太阳也可以变黑。

　　发现日本一种清茶里有麦粒，起初不大喜欢，时间久了却喜欢上了那种淡淡麦香的味道。

　　不断地给杯子里蓄水，直到没有了茶的色泽，直到单纯的只剩下水和一些茶叶残渣。

　　最近在听一张ENIGMA的精选，特别钟爱最后一首《Between　Mind　&；　Heart》。

　　有时候听了太多的流行乐，才会懂得欣赏纯音乐。

　　再把两种东西做对比，感觉流行乐就像未经挑拣拣的茶叶，泡好以后混浊不堪。

　　从未离开过这座城市，如井底的青蛙，外面的世界只能想象。

　　我知道终有一天我会离开这里，一个人游走一段日子。

　　不孤独，只是我没有选择喧闹的人群。

　　不寂寞，只是我还不适应周围的欢笑。　电子书　分享网站

40　摸索
12月25日。Merry　Christmas。

　　在肮脏地地下通道里，在人和人的缝隙里，我看见了，死神的微笑。

　　如果可以在这个冬天得到快乐，我愿意在来年的春天死去。

　　继续行走在城市中，每个人都裸露着身体，把喜怒哀乐写在脸上。

　　也许圣诞从未属于过中国人，那原本就是西方的。

　　像一群追随潮流的年轻人，太无知，太可耻。

　　没有火鸡，没有圣诞袜，没有骗孩子说今晚圣诞老人会来。

　　只知道照猫画虎的疯狂，在KTV放纵，在酒吧迷醉。

　　今夜，我看不见灯光，我看不见烟火。

　　今夜，我的眼里，夜，就是这么的黑。

　　次日，清晨六点。

　　推开棉被，拉开窗帘，似乎我要打开我能够打开的一切东西。

　　天还没有亮，看着窗外，下雪了，迫不及待的穿好衣服，冲出门外。

　　你知道什么时候的雪天最美吗？

　　当所有人还在睡梦中，你却独自在路灯下。

　　踩着地面咯吱作响的雪，仰望天空，看那些从黑暗中逐渐清晰的雪花。

　　如果天堂也是这样，那么我希望能够前往。

　　我宁愿沉陷进这梦幻般地画面，不要转身看到现实。

　　它会把一个人的思想湮灭，带回普通人生，接着痛苦并且压抑地活在世上。

　　等到头发斑白，容颜老去，才知道一辈子什么都没有留下。

　　没有光辉，没有色彩，连过客都不如，至少他们还会留下酒钱，然后继续赶路。

　　画家一生向往有张永世留传的作品，自己虽不能称作艺术家。

　　但却想要在世界末日来临前夕，让文字记载些什么，然后被第二个地球的人类崛起，并且探求。

　　丢掉了安眠药，丢掉了咖啡和茶。

　　丢掉了所有可以让身体麻痹或者亢奋的东西。

　　丢掉了电视机，丢掉了沙发和杂志。

　　丢掉了所有可能让自己享乐或者沉迷的东西。

　　让视野变得空旷，然后在脑海里重新构建，

　　试图寻找一种绝对真实的生活，不受任何干扰。

　　想要答案，但却不知道问题是什么。

　　继续走在城市里，摸索。

41　深夜
他坐在沙发上，光着身子，双腿搭在前面的办公椅上。眼神有些慵懒，黑眼圈很重，是彻夜不眠的原故。手里捧着泡面，尽管明知道那是垃圾食品，却因为方便，还是勉强吃着。房间里的烟草味浓重，夹杂着泡面的味道，弥漫在空气里。

　　他很少开窗户，很少开房门，电风扇看来很久没有清理灰尘，发着咯吱地响声。垃圾筐已经堆满了废纸和可乐罐子，床上随意丢着杂志、唱片，还有一把棕色地吉他。一片狼藉。

　　深夜，城市睡着了。只有他的窗户透过窗帘能看到微弱的光，还有电脑电源的响声，以及音箱里的声音。大部分时候还是很安静的，偶尔因为剧情，他很忽然笑一笑，然后一切又恢复平静。

　　乏味地生活，他选择白天睡觉，晚上写作，或者看看下载的电影，让时间就这样消耗，然后等待黎明，从窗帘缝隙看看窗外逐渐亮起的天空，把床上的东西丢在沙发上，最后蒙头睡去。也许是不喜欢阳光，也许是喜欢黑夜，总之他就是这么过着每一天。

　　很矛盾，他虽然有些不知所措，却习惯沉默。其实他很厌倦这样的日子，寸金难买寸光阴，他却就这么浪费着。

　　不知道自己适合做什么，做什么又觉得没有意义，那些东西总让他感觉偏离理想。不能盲目的活着，他一直这么认为。

　　于是时间慢慢流失，一天一天，已经一年多。他封闭着自己，尽可能把自己与现实隔离。情绪越来越失落，他越来越惶恐和茫然。事业和感情，他还是两无。

　　风扇停了，电脑关了，灯光熄了。停电了，他开始烦躁不安。索性不分白天，不管黑夜，依然选择睡觉，暂时忘记所有烦恼。

　　他清楚意识到自己是在逃避，他却是那么的无能为力。　txt小说上传分享