我接到了她父亲的电话，说是过来拜访一下。该来的总会来，该面对的也只能面对。我在酒吧做了些准备，迎接老爷子的到来。令我没想到的是，她父亲的态度跟母亲截然不同，没有说令我难堪的话、甚至没有问道我坐轮椅的原因，我们除了谈生活、事业和今后的打算之外，就是当今国内外的政治经济，哦，还有军事，也许男人之间的对话只有这些，并不会涉及到具体的事情。看得出来，她父亲对我的态度还不算太坏，临走前，他很坦诚地告诉我：小楚妈妈那边需要我们更大的努力，别灰心也别泄气，精诚所至、金石为开！我的心情顿时好了起来，我相信我们一定会得到她父母的祝福。可我没想到，事情却是向另一方向发展了。
再次接到小楚电话的时候，她哭了，我没听清楚缘由，只听到了“流产”、“孩子”，等我回拨电话的时候，她已经关机了。我猜想大概是她怀了孩子，流产了吧？我们居然有孩子了？想了很久我都不敢相信，坐轮椅的我，居然让小楚怀孕了。等我再反应过来的时候，才猛然醒悟道是小楚流产了，接着就开始担心她的身体了。回拨了几次，还是没有接通。这让我的心更加没底，到底发生了什么？
不行，我得去看看，这个时候我得在她身边陪着她，尽管我身体不方便，可这不能阻碍我去陪她。拿起电话，酝酿了好久，还是拨给了雪峰。最后，我还是没有把自己想去D市的事情告诉他，十一假期，酒吧正是忙的时候，我听得出他的疲惫，也听得到那边的一片嘈杂声。酒吧甩给人家就已经够可以的了，又有什么资格让人家陪着我去那么远的地方呢？
那天晚上，我一夜都没有合眼，不仅在思念小楚，还在想凭我自己的能力能不能顺利飞到D市去。真的等不及了，我总要走出这一步，我的爱人在某个地方在忍受着生理和心理上的痛苦，我不能就这么坐以待毙地等下去。
第二天我起来的很早，收拾好自己应该带的东西准备打车去机场。透过窗户向外望去，阴天，老天似乎很懂我的心情……阴天。整理好自己，我摇着轮椅准备出门，老妈在门口忙活着早饭，嘱咐我要早点回来，快下雨了。我应和了一声，便独自出了门。这不是我第一次独自出门，但确实我心情最为复杂的一次，我不知道自己能不能顺利地到达机场，而到了机场又要怎样向人家求助。
十月份的北京还是有些凉的，一阵风吹来，我打了几个寒颤，望着马路上来来往往的车辆，我突然发现外面的世界已经离我越来越远了。接连过去的几辆出租车，都没有停下来，尽管这是我早就预料到的，可是心里还是有些难过。我滑着轮椅准备到下一个路口，也许会遇到为我停下来的那辆车，就这样一点一点地向前走，我仍没有等到属于自己的奇迹。
老天果然是不待见我的，不一会儿就下起了雨。我转过轮椅朝来的方向望去，原来，我已经走出很远了。雨，越来越大，雨水打在我的脸上、痛在我的心里。人，活到这么没有尊严，是这样一种感觉，路上往来的车辆、往来的行人，跟我都没有关系，我……是透明的，是连空气都不如的透明体。我很迷茫，是要继续向前走，还是要回去？积水越来越多，已经阻碍了我的前行，不知道是坑还是别的什么，我的轮椅被带翻了，而我只能任凭被翻倒的轮椅扣在里面，一动不能动。
雨水打透了我的衣服、我的裤子，摧毁了我活下去的所有勇气。我的脑海里只有一个念头：就这样结束吧！活着，对于别人来说是幸福的，可对我来说却是痛苦的。我没有能力保护我的爱人、我的孩子，甚至我都没有能力做好自己的事！我以为过去的这几年，我已经释怀了，已经接受了这样的一个自己，可我大错特错了，此时此刻，我只想当一个逃兵，就让我一死百了吧！
当醒来的时候，我闻到了一股医院的味道，又到这里来了。看见母亲正在为我活动下肢，她的眼睛有些红，想来是哭过了。我冷笑了一下，我这样的人，除了成为别人的负担，给人家增加痛苦，还能做什么？想了好久，我决定离开萱，我不值得她守在我身边，更不配拥有她的爱。活着，对我来说已经没有价值跟意义，就这么算了吧！
再次见到她已经是几天之后了，当她进门的那一刹那，我好想抱抱她，好想告诉她我是多么想她。我微微地调整了一下自己的坐姿，发现自己仍一动不动地半躺在床上，我只是个瘫在床上的废物。咬了咬牙，冷言冷语地告诉她，我要分手。她不可思议地看着我，委屈、无助和不知所措，那一刻我真的后悔了，我想跟她解释和道歉。她用极其陌生的眼神看着我，让我把心里的真话又咽了回去，我知道，我失去她了。
我很后悔，只想着跟她分手，却没想过，分手后，她会去哪儿？她会住哪儿？会遇到是很么样的困难会不会遇到坏人？越想越担心，越想也越害怕。就这样痛苦地过了一个多月，我的身体一直都断断续续地发烧，体内的炎症也没有好利索。老妈几次地催我去医院再做一次系统的治疗，都被我拒绝了，扪心自问，我好像真的想活到哪天算哪天吧！
每天，望着门外，我真的希望下一秒小楚就会突然地出现在我眼前，一次次的希望又一次次的失望，我知道自己真的伤到了她。除了在家里静静地盼着，我还能做什么？我又有资格做什么呢？这天早上，老妈帮助我起床，我终于忍不住问了一句，小楚还在不在北京。
虽然嘴上不承认，但我真的很想她，真的很想……
令我没有想到的是，我的母亲瞒着我去了一趟D市，我猜，她一定是觉得我的状态糟糕极了，才会亲自去帮我找小楚，她怕我会活不下去。回想这几年，每次我遇到麻烦的时候，我妈总是第一个冲在前线上，帮我解决困难，作为儿子，我真的很不孝。我想，也许我这么糟蹋自己是自私的，只要我活着，我妈什么都愿意为我做，我真的没有理由就这么自暴自弃了。
我妈从D市回来的这天，我很早就起床了，整理好自己之后，我发现我紧张的不得了，我的双腿有些颤抖，不知道它们是不是也懂了我此刻的慌张的心情，一直抖个不停。那天的气温不是很高，可我还是到院子里去等她，我想第一时间就知道小楚的情况。
当母亲出现在我面前的时候，我有点慌，听到她支支吾吾的话语，我就知道，小楚不在D市。英国，一个对我来说可望而不可及的国度，她一定被我伤透了心，躲到那么远的地方去了。而我，只能被动地守在这里，其实，除了守在这里，我还能做什么呢？一个禁锢在轮椅中的残废，一个连活下去的勇气都没有的残废，真的不配得到这样一个好女孩子的爱。
想了好久，我决定回到金都*心语那边去住，我想让自己独立起来，更想到那里去感受小楚留给我的点点滴滴。我要尝试自己独立生活，不要再这么颓废下去了。虽然独住给我带来很大的困难，起床、穿衣、洗澡会花掉我大部分的时间，可我一点都没有感觉到烦躁，我想努力地改变自己，期待小楚回来那天，我能给她一个不一样的自己。
我的直觉告诉我，她一定会回来的！身体好一些的时候，我回到酒吧继续工作。在酒吧门口，我望着自己辛苦几年才有的事业，望着这个让我跟小楚有了缘分的事业，我的眼泪不知不觉地流了下来。我让雪峰把酒吧的名字改成了SC，思楚酒吧！对，我在这里一直想念我的小楚，我的萱萱。我等着她回来，给我一个解释的机会，哪怕她最终还是会走，我都一定要跟她解释清楚。
每天在酒吧的休息室里，我都无数次地幻想，我的小楚会突然出现在我面前。可希望越大，失望越大，整整一年，她都没有出现过。但我会一直等下去，一直等……
这是她离开我的第四百天了，我依旧出现在酒吧，依旧唱着思念她的歌。没想到的是，她回来了！当我听到背后那个熟悉的声音，我觉得自己不能呼吸了。我们对望的那一刹那，看着她满脸的泪痕，听着她埋怨的话语，我知道，我的小楚真的回来了！
现在，她就躺在我的怀里，我感受到她的气息、她的温暖，很安心、很满足。
我，还是那个原来的我，一个不能站立和走路的我；
我，还是那个原来的我，一个爱着小楚而且会一直爱着小楚的我；
我，已经不是原来的那个我，我有了更多的勇气来面对以后的困难；
我，已经不是原来的那个我，我再也不会跟小楚分开，无论发生什么事！
作者有话要说： 回过头读了一遍《萱言》这篇文，觉得自己写的太TM垃圾了，有时间一定会重新写一遍！！
我准备给他们一个不一样的求婚和婚礼，还有一个淘气宝宝，如何？
这个月，这篇先更到这儿了，我在写《麻花辫子》那篇的存稿。
萱言在那篇开文之前会完结，谢谢大家的支持和鼓励，我会再接再厉的！
☆、番外5…求婚篇
洛言的IT公司经过了大约一年多的努力终于步上正轨，雪峰也顺利地拿到了博士学位，带着张新颖加入到了创业队伍中。从洛言和小楚两个人到现在，洛言的公司已经有十几个人了，虽然每月仍然是收支平衡，赚不到多少利润，可是两个年轻人却很满足很幸福。
洛言的公司位于东三环的一个很有名的写字楼里，虽然楼里有电梯，但洛言也很少出现在公司，只是在家里做编程、写软件，有时还要想想下一步公司的发展计划。做IT工作，要的就是长时间坐在电脑前，不停地修改和设计。尽管公司已经有六七名很专业的工程师，但洛言仍旧很认真地做着自己的工作，他要用这样的方式、这样的态度来证明自己可以给小楚幸福。
毕竟沈洛言的身体不是正