那个随声听后来一直陪伴着我。陪我练外语听力，陪我录多明戈的高音C，陪我在茫茫的旅途想念一个人。
尽管后来又发明了MP3、IPOD等各种更轻盈更便捷的数码玩意，我还是用它。尽管它已经过时，沦为时代垃圾箱一个笨重的影子。
16
我不知道我的新生活从什么时候开始。大概是那一天吧。我跟一个男同学拎了球拍去体育馆打球，路上买冷饮的时候，遇到沈觉明。
他们公司在我们学校开招聘专场。他特意赶来了。
我把男同学介绍给沈觉明。
“孙兵，这是畅意的人，你有没有给他们公司投简历啊。”
我同学有点拘谨地与沈觉明握手。然后，当晚12点多，沈觉明打电话到我们宿舍。
“如果我没有行动，你是不是打算跟那孙子开始第二春了。”
“吃醋了吧，别说我没给你机会。是你说，要喜欢我就不姓沈。”
“就让我食言自肥吧。”
“……”
然后我跟沈觉明开始似是而非，似非而是的情感路程。可能就像我曾经给过的谶语，在爱情跑道上一圈圈反复，无始亦无终。
到大四，功课渐轻，同学们都踩着大学生涯最后的鼓点，开始一场场纯洁的校园之恋。大概只有我的恋爱充满功利性，像在演戏。
觉明每隔一到两周来找我。我们吃饭，走路，偶尔看电影。
觉明上班很累。可是因为我喜欢走路，他就弃了他的车，陪我走。沿着秦淮、玄武，挤过人群，穿过闹市，走入弄堂，与“偶然”劈面相逢。
“咱们去对面酒吧坐一坐。”他实在走不动了，提议。
“我不去。”
“求你了。要不你给揉揉脚。”
“沈觉明，你几岁，怎么这么衰？”
“锦年，别人谈恋爱，只要花银子，不要奉上腿的。”
“谁跟你恋爱？爱，爱是什么，我怎么不爱你啊。”
“你爱都不知道，怎么知道爱不爱我？”
那一天，他把我摁到影壁上。
“干什么？”我有点慌。
“伸出手，对，十字架的姿势。”他抓住我的手，往两边放。我的背靠着石壁，又凉又硌。
“我不想拯救全人类。”我说。
“先拯救眼前这一个吧。”他凑下。我歪过。他的唇停在我脸上，凉凉的。他显然很不舒服，个子太高。把我的手放下，抱住，把吻落在发上。“你能不能长高点。吻你都兴味索然。”
我本来想愤怒几句的，可是他恶人先告状，我还实在生不了气。
“你知道什么叫爱了吗。”他放开我，忽然说。
啊？我回过头。他眼睛里有一丝惆怅，“像我这样，为了不让你生气，要想办法掩饰。”惆怅很快消失了，他挥手打车，“不陪你玩了，我们回去吧。”
跟觉明交往就是这个样子。说不上好也说不上不好。我不情愿，他从不逼迫我。也因此，他与我一直若即若离。我们好像就在玩一场心怀鬼胎的游戏。
17、感情在愧疚中永生
这一年外公忌日，妈妈决定北上祭奠。
按照外公当年的遗愿，他的骨灰被撒入当年下放过的林场江边。其间的深意不言自明。依我的直觉，外公在生命的最后关头可能悟出了自己对那个女孩的爱。
就算不爱，感情怎经得住愧疚这把矬子天长地久般地磨？此情可待成追忆，只是当时已惘然。爱，在愧疚中永生。
祭祀完毕，我跟妈妈沿着江边走。4月，江冰开始消融，春潮涌动。
妈妈说，原打电话想叫陈勉来。我想爸爸一定想见见他的儿子。可是陈勉没有同意。
我不做声。我久未有陈勉的消息，偶尔从沈觉明牙缝听得一星半点，都是没有实际内涵的。每每鼓着勇气，追问沈觉明，沈觉明总是浮一抹狡黠的笑，我买机票，你去看他呀。
我知道我不能。只能任心上芊芊蔓蔓长出绳索。
“你和觉明怎么样？”妈妈又道，“他不错啊。有教养、有学识、有气魄，长相好、人品好、家境好……”妈妈很少用排比句来夸赞一个臭男人的。这次居然用了两组，可见沈觉明做足了功夫。
“妈妈，你不老。杜拉斯70多还找情人呢。”我瞟她一眼。
“你这丫头，敢调戏你老妈。……妈说的是真心话，优越环境下长大的孩子，其实心思很单纯，很阳光。我觉得你跟他比跟陈勉来得合适。”
“什么叫合适呢？相敬如冰？举案齐霉？”
“就该这样嘛。”妈妈没听懂我的暗讽。
回旅馆。用过餐，妈妈嘱我去买明天回程的火车票。我摸黑颤巍巍下楼。我们住的这地说是旅馆，其实是借住的镇文化宫的宿舍，两间，带厨房。一晚100块。这个破落小镇连个真正的旅馆都没有。楼是80年代的建筑，很老，楼道也没有灯，木楼梯踩上去会发出踏踏的回声，伴着楼体的晃动，仿佛随时有倾覆的可能。
走出楼道，像走了一个世纪，蓦然的光明刺得我眼疼。我久久睁不开眼睛，久久不敢相信——
陈勉站在光线中，提着行李。他接受妈妈的邀请，来了。
我们呆呆站着。面目恍惚。都是缺了灵魂的脸。
是我先开的口。“你，来了啊。”话说得没有任何意义，声气从未有过的胆怯。我怎么会这样？
他依旧看我，目光渐次酷烈。
“是，是先进去见妈妈，还是，去，去江边祭一下。”我又说，说完就后悔，我怎么能出这样的选择题，万一他选择后者，我要陪他去吗？在他的气场下，我感觉自己越来越懦弱。
他说去江边吧。
我有点窘，手指着，“往前走800米右拐……”
“你有事？”
“我，我打个电话。”
“给谁？”
“不给谁，订票。”我经过他，努力压得平静无波。
他伸手挡住我，冷淡地说：“请指路。”
说要我指路，却攥住了我的手腕，反客为主地拖我向前。他的手心滚烫。我才知道他原来也在压制。
到江边的林子，他撒手，我趔趄了下，靠着树，站直。
午后的光有些收敛，在林子上围虚虚涂了并不光彩的一圈。地下还是没有完全醒来的坚硬的土地。一两星的草略捎上嫩意，其余的，一律枯黄。在风中心慌意乱。
我想理直气壮，终于没理没气。像这春寒料峭的阳光，徒有虚张声势的外表。
我抬起头，屏住呼吸，大着胆子看他。
他略微齐整了些。衣服的搭配，显出了自己的味道。潦草不羁，很像远行客。倏忽来，倏忽走，停顿的只是假期。
此后一直是这样，每次见他，他总是与记忆里不一样，不过下巴上一道浅沟却一贯地沧桑迷人，像岁月的疤。
就这样僵持了一阵，最后他败下阵来。走上前，蓦地抱住我，我没站稳，踉跄地往后仰，跟他一起跌到枯黄的草木上，我闻到土地和将生的植物的味道。
我仰面躺着，看着他睁红的眼慢慢凑近我。
不该吗？
什么是该，什么是不该？
我完全没有理智去想。他的脸贴着我的脸，呼吸杂着我的呼吸，痛苦寸寸感知。我心里没有灯。
陈——我张口，他吻住我，温热的舌把我所有的语言都卷掉了。
他的吻多而密，好像积攒了好多好多年，在瞬间全部爆发了……
很久之后，我已经仰躺在他怀里听江声。
多年以前，我们在运河边看星空、听船鸣，便是这副姿态。我个子小，他总可以把我全部笼在怀里。天冷的时候，把我围在他的风衣和棉袄中，我钻出半个头，探头探脑，活像一只刚出壳的鸡，充满了对世界的好奇。
风掠过江面而来，啪啪地敲着树梢，填充着我们之间的空白。
肯定不是从前了。气温这么低，沉默让人窒息。
现在。
“喜欢他什么？”他还是问。
“……”
“我知道我现在比不上他，但是，起步不一样，我求你再给我一点时间。”
我迟钝地摇摇头。
“你不信我？”
“不。”
“我不信你不爱我？”
“别说了。”
他发火了，把我转过身，“我知道对你来说无所谓，我不过是你一个用旧了的玩偶。你有余暇，瞥一眼，再把玩下；没有，扔一边去，没关系，反正还有更好的。可是，可是你对我来说，却是全部。”
我默默看他。他在我过于平静的面颜中嗅出了恐慌，激烈道：“你不能这样，不能这样。”
我知道我不能这样。但我能怎样？
他不知想到了什么，忽然推开我，我摔在地上，仰头看他。
他说：“你妈妈给我电话，我断然决绝了，我对自己说不能去，被你作贱过的心要彻底地烂掉，你不值得我这样去爱，你是个骗子，就算不是，你不过小孩心性，玩着自己的青春，我是偶然掉进你生命的风景，如果我不进，也有别人，大把大把，我从来不是什么必然，从来不该心存期待，你怎么可能属于我？我真蠢。我这会真看不起我自己，就这么下作吗？就为了亲那么几口？值得吗？不值得……”
被林子浸润过的阳光带着灰紫色的暗影，他的面目在我面前越来越遥远。我重重点头，几乎是笑着说：“我也一样，看不起我自己。你别来打扰我好吗？我就是那样一个爱慕虚荣、朝秦暮楚的人。你早点清醒，看清楚：你眼前的人，是世界上最无耻的人。别亲我啊，别那么用力，真的不值得。”我用手背挡住嘴。迅速爬起来，朝另一个方向奔跑。
跑了好久，我转身望向来路：夕色沉淀进林子，他的影子已经模糊。
那一刻，我的眼泪肆虐喷薄。我觉得委屈。也就在我觉得委屈的这一刻，我惊竦地发觉，我爱上了他。
诚如他所言，以前我对他的情感包含太多杂质，很大程度属于青春的骚动与叛逆，但是现在，在知道我们拥有消泯不了的血缘后，在无情地�