学校门口每次放学都会人满车患，这可是道难能的风景线，尽管是有些嘈杂。
很多时候，我总是很赞同别人的想法，总觉的这就是自己的想法；现在我终于知道这种感觉的来源了，就是“累”，换言之就是“懒”，我不介意自己的生活被扣上“邋遢”两字，放在异族代的角度就是，艺术；在大多数人眼里就是垃圾；于是我走路的时候总是低着头，其实我很正常。
校园的生活，越来越像死胡同，尽管还能拐弯。
食堂从高一到高三总是充满形形色色的抱怨，以至于在百度的校园贴吧都留满了悲哀。
在这令人很不满意的食堂里，回忆已在我走过的路的尽头画下重重的记号，我无法阻止他，它却重重的抛下我，我无可奈何走在他的后面，一直走着，直到我离开它为止。
存在回忆里的
记得我来上高中的时候，义气勃发地认为自己能打造一个不一般的自己，一个新的环境就只能是个虚壳，没有一点分量。事实应该是残酷的，就像我一样，也只是个虚壳，越看越轻。
一个人的世界是一个人的空虚，久了就便成了寂寞。
当越来越多的人惊呼着“寂寞”这个半形容词的时候，我很欣慰自己还能拥有一群宿舍好友，在他们的身上，我能回忆起太多太多让我报以温暖的回忆和欢快。
我从不否认我们当中的任何人的才能，也许这点欠缺事实证明。
从高一青嫩的813宿舍，到高二义气不一的804。到最后栖息的215，我在何时何处都会记起他们每个人的名字，每个人的样子。
从来我都不相信自己是个可怜的孩子，也许这可能是个无法篡改的事实，在这个事实拥有百分之80的精准度时，我来不及振奋自己，高考就来了，来得有点迫不及待了。
记得有很长的一段时间里，自己的脑海里是充满颓废的：很多时候听到父母为了生计，吵架，大声谩骂的声音，便有一种委屈的情绪使我鼻根发酸。我赌气的想：我之所以落到这种地步，说到底，是因为我没有一个当老板的爸爸！也没有一个值得依赖的家！我贫困，但我不眼红别人拥有的温馨，我不能抱怨别人，所以大多时候会怪自己命运不济。当然这个想法在现在看来，确实有点偏激，所以，这样的想法我总会尽力把它们忘得一干二净。
高一到高二，我身边几近每个人的空间里都好像被小说说垄断。于是，我也情愿的加入到这样的行列中。以至于我在语文的写作上有了令人意想不到的不同。
记得有一次，我写的一篇小说得了57分，当时可是满足到兴奋。
讲到小说，不由得想起阿国他们经常看的《坏蛋》，《*公子》，可惜知道毕业我都来不及看上一眼。也许在我的阅读进程中，青春现实的因素会多一点。
周末是个让人不得不疯狂的时候，宿舍的人只要不回家，网吧是少不了的必要节目，从《虫虫》，《劲浪》，到《汉唐》，再到《大东》，这些地方都充满了回忆，好似每次都要把自己搞的身心疲惫才能得以解脱。
现在虽然已经渐渐原理这些烟花乱醉的地方，每次不经意的怀想起来，都有一阵阵不一样的感受在里面，我不知道那是什么，也许那是“激情”。
回忆总是来得断断续续，小娟姐的回忆成分似乎有点渺小，一次偶然的戏言，让她成了我不大不小的姐，直到现在我和她Q聊的时候，总感觉低了一级，实在让我很无奈。
说起她来，我真怀疑她是否是个掩饰高手还是本身是个乐天派。我印象中的乐天派，桃子应该算是一个；燕子应该不是，她应该是属于可爱加顽皮型的，至少在当时我是这么认为了。
我从不介意跟别人分享我的美好，不管我是否足够，我很欣慰自己能够做到这点。
高三跟我比较铁的人应该有好几个，我实在无法从他们中找出个“最”，经常性的哥们，应该属睡在上铺的北京，他以前是住在北京，所以很多人都习惯称之为北京，也许这就叫特色。还有友谊型的应该是和尚和安仔，当然其中有大部分源于网吧，不想叙旧了。还有一个就是毛毛，他，至今我无法确切的用一个形容词来加以描述，也许就因为他的名字中与我的有两字相同吧。毛毛在学校，我认为应该是个老实型的，出来校门，应该是个疯狂型的，再远一点，就应该是个忧郁型的，可能我的评价不够形象，但应该是差不了多少了。
这些人虽然能用这些简单的文字描述，但夹杂的情谊是无法磨灭的，我深知分道扬镳的痛楚，也许只有这样才能让我们长大，直到成熟。
体贴感性
翻看着在学校时的日记生活，竟然有一点幸福的激动。
看着自己往前写的一字一句，难免有些许的感怀和后悔。
看不清自己，心里总有许多过不去的坎，一座一座，重得像千斤顶压迫心脏的跳动。
回想着当初的一切，任何的不堪入目，都无法再一次被掩饰：几个月前，当我还在经历着无数次挫折的考试，一次又一次的伤害无限量的累加。
许多人会不约而同二代抱怨，因为他们感到了厌烦了，他们累了，所以很容易就在分数上得到满足，更多的时候，他们会说，“这次又靠烂了”。
如果有重要二代考试临近，心情总会不间断地颤抖起来。这意味着，我很紧张，也说明我很在乎它。
直到现在我都很怀疑自己到底算不算是一个口是心非的人。一面叫嚣着努力读书，一面伪心地同情自己的懒惰。
上课刚铃响，我们严肃的“猫王”同志变踱步而来，把复习资料卷成一个圈，像是想把我们也卷进去一样。
他依旧那样享受一个人的激情，或许我们几个残存的激进分子会适当的敷衍一下，但更多的时候，我宁愿保持沉默。也许我对任何科目都缺乏激情，就像它们认得我，而我总记不起它们。在上物理课的时候，我不知道为什么会产生一种抗战时期才有的激昂，虽说物理成绩总是奄奄一息，毫无起死回生的迹象。但有时也会有“心急吃着热豆腐”的感觉，这间接地导致了我在课堂上，顶着透支了的公式，定义，耐力地支撑着，泪然！
可能是因为经历了太多次失败，对成功反而淡化了喜悦的心情，我的意思是说我很苦恼。
唯一让我还感受到自己有一点残存的激情的事，我还能在篮球场上卖力的拼搏，虽然我有许多理由来搪塞，但我的球技实在难堪入目。这一点是至我毕业都感到遗憾的事。
每次打完篮球，都会漫不经心地拖着一身的汗返回宿舍，这样的情景大多发生在傍晚临近夜自习的时候。
我无法感受太阳一朝一夕的从东西边升起落下，所暗示的信息。正如我看到的，傍晚的夕阳是充满诙谐的，黄灿灿的布满60度角的西边，每道晚霞都勾勒出不一样的神情，不一样的回想。
当思绪来得混乱不堪的时候，音乐是最容易让人难于忘怀的，我记不清我到底听了多少歌了，难过时，开心是，兴奋时，任何时候，都有一阵歌声从耳旁掠过。
“日日夜夜我闭着双眼祈祷”
“为什么只有我的音乐能够让我依靠”
“我知道我的世界已经变得越来越小”
“跑不掉跑不了怎么面带着微笑”
“怎么面对着你才好怎么眼泪都在掉”
“怎么嘴嘟着好严肃只要不是哭着就好”
“什么旋律在我脑袋一直转一直绕”
“意志力一直撑着我再一次祷告帮助我”
这不是爱情
其实，爱情最美丽的样子是刚开始时两个人相互揣测时的心情。
当两个人不断地在彼此的内心相互纠结的时候，哪怕只见到对方一面，不说一句话，也可以满足一整天。
我不清楚自己是否敢真正地面对爱情，我想我是害怕，真的，许多时候我会感觉自己很矛盾，觉得自己根本没必要扯上这些，那并不属于自己，可却无法全部释然，我究竟该何去何从？
整个高中，我想，我不算拥有一份完整的童话爱情，也许我并不懂爱情，我感受到的，最多只有不变的友情，我可以很轻易的相信我身边任何一个我熟识的朋友，我可以呗他们欺骗，我不后悔，我能感受到这样的友谊是充满着信念。
思想都在毫无止步的进化，没有人会去在乎你一时的悲伤，当我的泪水被扼杀在痛苦与无奈的边缘时，我想我能做的，只是拿起随笔随便地写上几句，以此来安慰自己，所以，我很难跟别人畅谈心扉，确切的说是，我太死守了，我不敢让别人体会到我真实的想法，就连自己都害怕。
这个世界我看不清，日日夜夜的呼吸，感叹；却越来越浑浊，模糊得连是非都无法细数。
尽管自己一直否认自己的喜欢，心里也一直默默地保持着那种微妙的关系，却无法摆脱这样的茫然，也许在我们以后分道扬镳的时候，是否会不经意的象棋对方，我都无法言语。
事实就应该是这样，走的路不同，想法也会随之改变，回忆固然是美好的，可是它变得越来越淡了，渐渐地但不可闻了。
这个高中是个不完整的高中，这样的回忆也是不完美的。
我们每天都在感受着不一样的天气，不管冷暖，当我们都在异地他乡的时候，谁都不知道彼此是否会牵挂着对方，我想只要好好的享受生活就好了，哪怕，你一直在抱怨。
天气都在变，人也在变，而时常在变的却只是心情，每天怀抱着一份愉快的心情，是一件很让人羡慕的事，或多或少的压力，都会让人感受到窒息。
季候感染着人的想法，我无法再用言语来阐述我的罪过，只求自己能更好的把握现实。现实！是的，我一直在强调这点，但我却没能遵守它的规则。
�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架