走着爱着- 第4部分

　　“云兄，换频道吧。”

　　“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”

　　“嗯，你说。”

　　“你说。”

　　“你先说嘛。”

　　“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。

　　“哎，咱俩谁跟谁呀，你就说吧。”

　　“哦，那我就说了，&；#8226；……％—￥*#（（*#！~完了。”

　　“你在说什么呀，听不到呢。”

　　“小妮子当然听不到了，只能看到嘛，该你了。”

　　“哦。％&；#8226；#……！—**—％#……呵呵，我也完了。”

　　“算你走运，要去看世界杯了，明天见吧。”

　　“好，88。”

　　
　　“进了，进了，中国队进啦。”中国队赢了，久别了40年，我们终于冲出亚洲了。解说员声音很是激动。于是我们也跟着激动，拿着一个足球去足球场上踢到了12点多，结果被保安逮了个正着，被登记了，很是不爽。一伙人觉得既然已经被登记了，于是又跑出去买啤酒、花生、鱼干什么的回来宿舍。又被提去登记，我们没好气地对保安叔叔说：你TMD一个晚上要让我们登记几次呀，想得遗产也不至于这么逼老子吧。保安很是无辜地看着我们一伙禽兽回归了。那天晚上喝了足足有两瓶，以我的酒力，20瓶就足以让我在床上吐泡泡数。两瓶？兄弟们，不说也知道，看到的是泡泡数着我玩。

　　那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分，于是饭也不吃，便开了QQ，看见竹子我就发飙。

　　“你倒说说看，40年了，我容易吗我？你说呀，你，你怎么不说呀？”

　　“丫的疯了。”

　　“中国的足球就像长不大的孩子。这些年来了个姓米名卢（因为叫米卢嘛）的人给健儿们添钙添活力。现在终于出线啦。这不容易呀，虽说人家是个洋和尚，但我们是不管黑和尚白和尚，只要会念经就是好和尚。”

　　“呵呵，浪兄，喝醉了不是。”

　　“不会吧，连这都知道。”

　　“闻出来的，你的字里面都透着酒气。”

　　“是吗，所以说女人心细嘛，看来姑娘还是很像女人的嘛。”

　　“什么跟什么呀，是不是找菜呀。”

　　“说到菜，我得跟你讲一下。这个在CS中千万别叫什么比较明显的名，比如：我是高手/菜鸟，或我不是高手。那你就会被狂菜。”

　　“真的醉了，跟我讲CS来啦，算了，吾就舍命陪浪兄。看来云兄对CS很有研究，末知战绩如何。”

　　“战绩谈不上，不过有个比较特别之处：常拿炸弹轰自己。”

　　“哦~~~~~~~”

　　“虽说CS不行，但俺在泡泡堂中很吃得开的。”

　　“哦，都到什么等级啦？”

　　“不知道，经常在初级房间里转悠。也不知玩了这么久啦，它怎么就还在那里呢？”

　　“狂寒……”

　　“今儿个得了一句名言，我同学在听完我跟一食肉动物的聊天记录后，这样说我：你TMD也真TMD不是人，人家TMD也是个淑女，你TMD的一开口就TMD你TM我TMD真想TMD干死你M。”

　　“经典，实在是经典。再换个频道吧。”

　　“却说前几天，还真让我找到了一条母马哈。嘻嘻……”

　　“呵呵，恭喜哦。”

　　“咦，怎么一点醋味也没有呀。”

　　“不会，只是有些伤心………为我校将损失一员女将而悲哀。”

　　“不悲不悲。第一天认识并见面，到第二天俺去找她并特地带了11朵玫瑰。她一把接过手拉着我一路狂奔到一养牛场。期间，你是知道的，吾很是兴奋。心想长生天为什么要待我这么好，我，我还没有做好失身的准备呢。另外，我这人领悟力是极强的，只见她找到了一坨牛粪，慢慢地将我送她的玫瑰插在牛粪上，我即刻明白了她的用意。可没等我说出我不会嫌弃你时，她就不见踪影了，真是个自卑的女生。”

　　“呵呵，你还真阿Q啊。”

　　“是嘛，不觉得。其实你不用这样夸我的，我会骄傲的。”

　　“寒~~~~”

　　“喂，你呢，母马哈？”

　　“嗨，可怜找不到呀！如果这些能找到一个我就马上嫁给他。”

　　“干嘛这么急呀，想嫁想疯了。”

　　“是啊，我好想像小萍一样，遇到好多好多帅哥耶，然后再从中选一个最好的。”肯定是一脸幸福。

　　“像那SB呀。”

　　“不是的，人家最后不是很好吗？”

　　“其实你是价值连城的钻石。切莫把自己当作鹅卵石一样随意丢弃，慢慢的寻找吧，发现与你相匹配的珍珠！”

　　“呵呵，我知道呀！”

　　“知道还这样。”

　　“可关键是找不到呀。”

　　我无语。

　　

拳皇风波
馒头拿了我的U盘匆匆的跑进来，一把扒开在灌水我的，说要装一个非常有意义的游戏。我问是什么游戏，他却不说，一个人在那里折腾了好长时间也不知道U盘是插在哪，硬要把U盘往游戏串口塞。我说你不会用U盘又何苦折腾电脑呢，不知道那您老怎么会把一个游戏弄进去的。他笑笑想讨好我，一边走一边淫荡地看着我：长长，我知道你行，来帮着装装，呵呵。没办法，我只好插上U盘，并看了里面的东西。

　　“馒头，你妈的找死啊，我里面的那些生理课课件及美女图象哪去了。”

　　“呵呵，让我给删了。”

　　“你！！！！要不是看在你在平时没钱买油的时候还榨点油用用，我早就把你红烧了！”生气归生气，还是装了。

　　馒头一把抢先打开了玩，靠，拳皇98嘛，不就跟小时候玩的街头霸王一样吗。于是我便和馒头对打，刚开始不习惯。被馒头踢死了一个，打死了一个，眼看就剩下Terry了，此时我的灵感是有如泉水汩汩而出呀，以一挑三之势大胜。之后又连胜馒头十几盘，于是馒头就不爽了，到别的宿舍请了几个高手来想挑我下马。呵呵，大家知道的，行家的功夫一出手就知有没有，来了三个人，没一个全身而退的。于是换宿舍中小强来，小样的，还挺会玩的嘛。一把打赢了我一局。于是他洋洋得意，自称为天下第一。馒头见我败了，便连拖带拽把我踢在墙角，和小强很爽的玩了起来。

　　“打呀，你怎么不打呀，不打我，我就打死你。我打，我打，哈哈，我要用Terry干死你三个。”馒头玩得正火，转过身对站在他身后好一会儿的辅导员说：　“兄弟，哪路高手呀，来挑一……一……一盘~~~~~吧。”忽然想到什么，馒头开始舌头大了起来。

　　“嘿嘿；都是玩益智游戏呢。”

　　“益智？给我一个益智的理由先！这充满暴力性质的游戏！”

　　“其实；都是啊；玩这个也是为了摆脱寂寞。看看我们宿舍6个人有三个有女人的人都去了；嗨；没有情人的情人节还真是不好过呀；我们那苦呀。”馒头是声泪俱下。

　　也许是说到了老师的痛处了；老师一边拍着馒头肩膀一边说着：　“孩子；同是天涯沦落人；老师理解。只写检讨；贴出来；不用宣读了；你看如何？”其实这根本就谈不上什么减轻嘛；对馒头大名那是如雷贯耳呀；贴出来也就跟通知开全校大会宣读一样。人要么名垂千古；要么遗臭万年；馒头是再者兼具；于是馒头又想。

　　“其实老师；这个有助于减少刑事案件的。”

　　“哦？”

　　“比方说；两个人打架；一般会以什么方式解决？”

　　“和谈。”这个老师真是个蛋白质（笨蛋＋白痴＋神经质）。

　　“拜托；老师；都是青年人耶。”

　　“打！！！”这还差不多。

　　“答对了；加10分。而如果玩这个；我们则是将现实移到了机子上。您说……”

　　“嗯；有道理。”于是便无罪释放喽；总结原因如下：1）态度诚恳；2）狡辩；3）也是最重要的；连让我们老师切了三局；让老师满意而归。

　　看着老师依依不舍的离去；估计园区会有很多人要堕落了；搞不好老师会搞个拳皇大赛。哎；我的兄弟们呀；我这个主席以后难当啦。

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呵呵；要见面
“喂；云兄；是不是到该见面的时候了。”

　　“哦。”

　　“干嘛；这么无所谓。”

　　“先让我准备一下嘛。”

　　“心理准备呀；是该准备准备；不然的话会挫伤心脏的。”

　　“不是这方面的；关键是我没有和女生单独面谈过呢。”

　　“装纯真了不是。”

　　“本来就是啦；还装什么装。”

　　“是嘛？其实我也是耶。”瞧这小妞说的。

　　“少来；女生追男生隔层纱；而男生；特别像我这种濒危的……”

　　“呵呵；好像在现实中很自卑哦。”

　　“虾米还好像；根本就是啦。”

　　“哦哦；是嘛。”

　　“干嘛；还幸灾乐祸了不是；到时候吓死你！”

　　“不怕；太恐怖我会逃跑的。”

　　“嗯；那说说在哪见吧。”

　　“芙蓉湖的小岛上吧。”

　　“好；有诗意；我经常到那钓鱼的。”

　　“你？不是说那禁止钓鱼的嘛？”

　　“竹兄理解错了；这四个字是这样解释的：止钓鱼是停止钓鱼；而禁乃不准的意思；不准停止钓鱼；您说说是何意思？”

　　“不准贫嘴；到时我穿连衣牛仔裙；中长头发；你呢？”

　　“输人没输阵啦；我穿套军装过去；末知如何？”

　　“你敢穿这样我就砍了你！”

　　“棕色匹克秋装＋牛仔裤；匹克篮球鞋。刺猬头。”

　　“呵呵。”

　　“怎么；很好笑吗？”

　　“是啊；难道不觉得吗？”

　　“哦；要不要我拿朵黄色菊花去呀；这样或许会更明显些！”

　　“送葬呀；拿朵玫瑰还差不多。”

　　“没钱；不带行不行呀。”

　　“行…”

　　“我就知道你最好；竹竹。”

　　“少恶心了；允许带武器吗？”

　　“带那玩意儿干什么？”

　　“防色狼啊！”

　　“小妮子讲话很矛盾耶。”

　　“何出此言呢；浪兄。”