婚不成,情难就- 第308部分

　　　　其实我并没有做什么，不过是经理怎么说我就怎么做；不过是不再试图逃跑反抗；不过是不再瞪着一双怨恨的眼睛看待周围的一切。

　　　　我埋葬了我的恨，同时埋葬了我对生活的热情。

　　　　我看淡生活，看淡这个世界，他们说我无欲无求。

　　　　不，这不正确。

　　　　在某天，我终于被经理压在了身下，从此，每隔十天我就能从他那里得到一笔不菲的工资，我把它们都寄给了安妮所在的医院，这是我唯一所求的。

　　　　我彻底沦为魂都的少爷，并且是专门伺候男人的，可是，那些看管我的人却并没有因为我的听话而减少。

　　　　我开始刻意的不去想安妮，也没有打听她，就算她变成了神经病，可我也已经变成了博尼。

　　　　博尼配不上神经病！

　　　　我在等一个人。

　　　　格尔·道尔顿是魂都的常客，可我直到三个月后才终于见到他。

　　　　忘了说一件事，不管是安妮出事，还是我出事，我都没有哭。我所有的恨和着眼泪和血都流进了心里。

　　　　我不哭，因为我知道就算是我哭死，除了向敌人展示我的懦弱和卑微以及丑态，什么效果都没有。

　　　　但是，在我的下巴被格尔·道尔顿抬起来的那一刻，我的眼泪却不受控制的流出来。

　　　　我想，那个时候的我应该是楚楚可怜的，因为我居然在那个恶魔的眼中看见了疑似怜惜的东西。

　　　　不过那肯定是我的错觉，因为接下来，那个恶魔就张嘴吻住了我的唇，当着那么多人的面，他把手伸进我的裤裆里……我就像个*，不，我本来就是啊，我又忘了，他逼我跟他嘴对嘴的哺酒，逼我跟他接吻，逼我当着所有人的面给他做口活……

　　　　我忘记了我是如何忍下去的，又是如何不动声色的请他带我在魂都对面的酒店开了房，有些记忆被我选择性遗忘了。

　　　　被遗忘的那部分里面的我，绝对是我不认识的，下贱的，*的，他是博尼，不是我！

　　　　我还记得那个环节。

　　　　我跨坐在他的身上，这个体位让他的棒子直统统的捅进了我的身体深处，我到死都忘不了那种羞耻的感觉，那让我生不如死。

　　　　我从来不知道我的身子居然能够让男人神魂颠倒，我把格尔·道尔顿伺候的好极了，以至于他明知道我就是那个被他摧毁的、蝼蚁一般的生命，可他居然还能惬意的闭上眼睛，看样子务必享受。

　　　　我抓准时机，用藏在*单下的匕首狠狠的捅向他的心脏……

　　　　我以为我会听见皮肉切开、鲜血涌出的声音，可是，原本闭着眼睛的男人却不知什么时候睁开了眼睛，被仇恨蒙蔽的我到此时才发现那人如同蛇信一般慑人的视线，那一刻我终于看清一个现实，就算是拼了我这条命，我都不可能报仇。

　　　　一股灭顶的悲哀和痛苦瞬间淹没了我，我那么那么恨啊……

　　　　“想杀我，就凭你？”男人腰上突然用力，一阵乾坤颠倒，我被他压在了*上，脖子上是一只通向地狱的无情大手。

　　　　“我跟你拼了，我跟你拼了，王八蛋！”我是彻底绝望了，不要命的拳打脚踢，我不知道我这么做是不是徒劳，我已经快疯了，被仇恨压抑的神经高度紧绷，心里只有一个念头，不能杀死这个混蛋，那就让我死吧！

　　　　那就让我死吧！

　　　　我还活着干什么？

　　　　因为就在前一天，我才知道，安妮走了！

　　　　她给我留了一封信，就那么走了！

　　　　那是她的亲笔，签名是我跟她一起原创的我们名字缩写的图案。

　　　　我梦中的小镇，我曾向往的、要与安妮一起回去的天堂……

　　　　我是真希望格尔·道尔顿弄死我的。

　　　　可是他没有，他抓着我的腰突然动起来……原来，他还留在我体内。

　　　　我的身体已经不属于我，它被开发的极其敏感，哪怕是在我恨的想要剥皮吃肉的仇人身下，它竟然背叛我，在仇人的冲撞下软了骨头。

　　　　那一刻，我才知道什么是真正的悲哀！

　　　　。。。

　　　　格尔·道尔顿是个疯狂的王八蛋，他居然说他对我有兴趣。

　　　　他这么说的后果就是，我被他弄回了家，成为他一个人的*物。

　　　　我反抗，我逃跑，我绝食……这么做的后果就是，我饿的头晕目眩，从二楼的楼梯上摔下来，一直滚到恶魔的脚边。

　　　　当时我一只腿还搭在台阶上，以一个十分狼狈的丑态呈现在他面前。

　　　　他似乎被我恶心到了，转身搬起了楼梯旁边一棵盆栽，那是一个直径大约五十公分的大瓷盆，恶魔的力气非常大，居然举过了头顶，然后他朝我残忍的笑了一下，手里的瓷盆砸向了我的腿……

　　　　因为腿伤，我不得不卧*休息，身边除了看守还有看护，连自杀都成了奢望。

　　　　但是恶魔并没有因为我断了骨头就放过我，他留在我这里的时间越来越长，折磨我的手段层出不穷，腿伤还没有好，我又因为缸们撕裂和直肠受损被送进医院。

　　　　我没有去注意医生护士看向我的目光究竟是同情还是厌恶，我只知道，我已经从里烂到外，那股恶臭让我自己都快要窒息。

　　　　这是博尼，这不是我，我一遍遍的麻醉自己，恍惚看见在家乡的小镇上，一个俊秀的青年牵着一个女孩的手，前面那座白墙红瓦的小庄园就是他们的家。

　　　　可我心里却是清楚的，我再也回不去了。

　　　　。。。

　　　　当格尔·道尔顿说他爱我的时候，我的反应是木讷的。

　　　　不震惊，不惊喜，不憎恨，不疑惑！

　　　　在很长一段时间里，我一个字都不说，把自己当成了空气。

　　　　恶魔没有再像以前那般折磨我，只是在我给不了他要的*上反应的时候，他会气急败坏的扇我耳光，不过我没再进过医院，我已经很感激了。

　　　　仅仅一个腿骨断裂，我却花了整整一年的时间才恢复。

　　　　这一年我究竟进了多少次医院，究竟打了几次石膏我才最终站起来，我不记得了，就连那痛入骨髓的断骨之痛到最后也不能让我动容。

　　　　如果有生之年我能再见到我的父母，我会告诉他们，他们是对的。

　　　　可是对我而言，成长的代价实在太大，以致从此我不敢再有任何非分之想。

　　　　我会爱格尔·道尔顿？

　　　　不，恐怕就连恨也已经所剩无几。

　　　　我，只想离开，离开，就算天堂已经回不去，也要去一个没有格尔·道尔顿的地狱……