《你都如何回忆我》

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你都如何回忆我- 第8部分


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  …那你是觉得,我这样做对不起罗莉,把她逼上了死路,还是说我不给你机会,让这么一个你在你父亲面前该有的功劳就这么白白的跑掉了,你真想娶她。
  我苦笑,他也不再说话,我只觉得心寒。罗莉说的对,他不曾真正的懂过我,他只不过是在罗莉的指导下,扮演了一个我想象中的,或者曾经渴望过的关心我的人,给了我一个美好的假象。只是这份体贴照料,走够了形式,便再走不了一点点心了。
  也好,那就让我那残存的,对唐闵的最后一点点爱和恋,从此慢慢消耗殆尽吧,比起那些撕心裂肺的情感故事来说,我算是幸运。又或许我们都该没心没肺的活着,才足以挨过那些伤痛和苦难吧。                        
作者有话要说:  这一章微乱。。。我知道。。。

  ☆、我答应

  罗莉临走之前打了电话给我。
  午后的咖啡馆里,精心搭配过的提拉米苏让人惊喜。她也第一次,愿意这样柔声细语的对我说话。
  …阮阮,我要走了,你是不是很开心,你果然还是以前那个坏丫头,我上次就想告诉你。
  …是吗,如果不是你先来惹我,我又怎么会去跟uncle说那番话。
  …不,我不怪你这个,你做的坏事有远远比这厉害的多的。我只想问问你,你爱唐闵吗?你明明有男朋友你还敢说你爱他吗?
  …我从没说过我爱他。
  …是,你说你不爱他,他却说他喜欢你,你不爱他,却还是不让我们在一起,阮阮,你总是这样自作主张,自以为是,你怎么知道我就不是真心喜欢他呢?
  …你喜欢他?他多恨你啊。我们多恨你,你不知道吗。
  …呵,恨我,你们口口声声说恨我,那你们就不可恨了吗?别在这里给我装好人了,当年唐简叫我去喝酒的时候,你们明明知道不该去,却没有一个人拦着我,甚至没有一个人跟我说一句,别去。阮莞,你知道吗,那之后我就在想,你们没一个好东西,那时哪怕只有一个人想我好,愿意劝我一声,我也不会被他们欺负,也不会一觉醒来,初夜就没了,要说之后,易菲是去世了,我受了那么重的伤,可你呢,你拿着钱就去了英国逍遥,明明我才是受害者,我还活在过去,我仍然在受苦,而你,你为什么能摆脱掉过去,你凭什么要幸福,更可笑的是,你现在跟我说,你们有多恨我,说到底,谁受的苦最大,你他妈还要不要脸!
  我心里曾经珍藏,深埋过的那些事,此刻被她毫无顾忌的说了出来,一字一句,字正腔圆。
  是,我无法反驳我是一个罪人,可是谁没犯过几次罪呢,都说上帝仁慈我佛慈悲愿救渡所有受劫难的人,我多少次希望他们在我每次要做错事的时候为我打开一扇门,告诉我,你往这边走就好,可是并没有,佛祖没有给你皈依的机会,上帝也从来不让你做选择,这些从生来就注定了的命运,没人能改变。
  只是我又何尝幸福。你不知道那种夜里困的要死却依然打起精神嬉笑耍闹的感觉。你知道,睡觉对你来说毫无意义。在英国独居的那段日子,我每每从睡梦中挣扎着醒来,耳边都是易菲孱弱的说呼吸声,阮阮,你可曾对不起我。
  我不能告诉任何人,仅仅易菲的画跟随在我身边,我就因它而担惊受怕,只是用画布将它裹着放进柜子,都觉得日夜不得安宁。我是那样害怕,害怕这些年来盘踞在我心口的那个困兽,又不可抑制的从我的身体里跳出来,为害了人间。
  终于,罗莉走了,我却终究与她谈不拢,我们俩个注定只能这样恣意的相互折磨,伤害,彼此挣扎直到未来。
  ………
  在画室的第一个月,查尔斯的夫人同我讲了一个她年轻时候的故事。
  我年轻的时候心气高,不想一直待在同一个地方,当时身边恰巧有从英国来到这边的摄影队,走了很远的路,一路上拍着风景,四处游戏,我十分羡慕,便瞒着父母,帮他们租下了这边的房子,又带他们四处去找新鲜奇特的素材,我们之间的关系从开始的生疏,到后来的好的不得了,他们就说,要带我去英国看看,那是他们真正的家,也是他们真正的艺术创作的天堂,我就信了,奋不顾身的只身一人,跟着他们一群男孩子去了英国,那时候的日子很是快乐,我们常常在一起拍伦敦四处的景色,无论是伦敦塔桥,伦敦眼,大本钟,泰晤士河,还是熙熙攘攘的地铁,拥挤的集市,甚至是穿精致红色制服的皇家侍卫,都能变成我们镜头里的风景,那个时候我们都年轻,美丽,充满激情,虽然不富裕但做了许许多多疯狂的事,我们都很满足,只是后来,他们突然之间就不见了踪影。
  那天早晨醒来,空旷的公寓房间,只还有一日便到了期限。我在伦敦穷困潦倒,没有任何亲人,也就是在那个最要命的时候,我遇到了查尔斯。那时的他也只是个学生,清瘦白净,笑起来好看的让人心惊,我一下子就抓住了他,我那时还不知道自己会爱上他,却偏执的要他帮我,他居然也愿意了,当时我就知道,缘分这件事,真是妙不可言。
  她讲到这里,突然停了下来,说:你就帮我画一张这样的他吧,年轻,干净,喜欢穿白色的衬衣,只爱把外套拿在手里,当年的他,像救世主一般的走到我的眼里,对未来满怀着憧憬,一点都不怀疑,让人忍不住想亲近。
  听完她的描述,我的心灰了些,固然不动声色,却还是有些酸涩在里面,我完全不知道他年轻时候的模样,尽管她形容的深刻,我的脑中还是无法描绘出他年轻时的容貌,我错过了他的过去,虽然只有一段的时间,但那毕竟已经过去,我安慰自己。
  只是,这个让人辛酸的故事并没有结束,直到第二个月,我的第一幅画才大概有了些起色,画中刚刚显现出了他年轻时候的轮廓,她又接着讲了剩下的故事给我。
  ………
  我以前一直认为,我们是互相羁绊着的。我虽然没想过会永远和他在一起,但我更没想过,有一天,我就这样轻易说,我要放弃他。                        
作者有话要说:  我写的是个感性的姑娘~

  ☆、三人游

  “他在给我租好的房子里帮我铺好床单叠好被子,交代了他所有能想到的事情,那个房间很旧,甚至有些破,他递过来一个橘子给我,我把它分成了三瓣,一个给他,一个给我,一个留着以后吃,他一点也不觉得嫌弃。我们在一起是朋友,偶尔嬉笑打闹,偶尔也会聊一些深刻的话题,我喜欢他整理那些方案时写在页角的好看的笔迹,他偶尔也会教我一些自己学习管理所得到的经验和窍门,我们像搭档一样的在一起生活着,直到他的家人知道了这件事,他的父亲人很好,为我找到了一份可以自给自足的工作,只是地方离那个小租房太远,他每天晚上,都会打电话问我有没有按时到家,有时候下班太晚,他也会做公交车来接我回去,有一天晚上我要上楼时,他突然说想吻我,我没有拒绝,自此开始有了恋爱的感觉。我们也吵过架,他曾经在我的楼下徘徊好几个小时却还是一言不发的离去,第二天我的灯泡坏了依然找他来帮我修理,我还依旧会煲汤给他喝,我们生活的平凡的一点都不戏剧,但他始终是我最好的依靠,所以当他拿出那颗明晃晃的钻戒跟我求婚时,我一点儿也没矫情,马上就答应了。爱情本来就不是童话中的那样,没有人知道灰姑娘跟了白马王子之后是不是真的幸福,也没有谁能预料到王子会不会爱上第三个,第四个灰姑娘。所以当所有人还在纠结于王子对灰姑娘的爱情是否足够忠诚时,发生了一件很现实的事,王子破产了。
  这个时候,爱八卦的人都沸腾起来了,大家都在等着传说中的灰姑娘能做出一些感人至深的举动,灰姑娘也终于不负众望的变得不可爱起来——她走了。那个冬天的早上,我像往常一样起床,洗漱,梳头,做好早饭,洗好了前一天所有的旧衣服,淡然的离开了这个渐渐要落末的家。后来我也想,我当时明明还是爱他,为什么不愿意为他忍受了那些苦难的时光呢,可能我骨子里就是这样不安世事的人吧,不愿意那样平淡的过生活,但我从不认为我辜负了他,我们并没有离婚,而且依然联系亲密,他年纪轻的时候喝醉酒,还会打电话求我让我回去,只是后来也不会了,我们越来越像真的亲人,谈着柏拉图式的爱情,我一直都是这样以为的。直到他告诉了我你的到来,他第一次跟我提出了离婚的事,我就想看看,能让他这样的姑娘到底是什么样子的。”
  我打断她问:你不甘心吗。
  “我以为我没有从前那么喜欢他了,只是知道他又有佳人在侧的时候,我还是觉得难过,我们明明经历过那么多的曲折,我原先以为他会来找我,就像当年那个吵完架的午后,他推开门离去,回来的时候手里捧着一大束鲜花,我们不过只是许久未见,这时间也短暂的只有几分钟而已。
  可惜的是,我愿意在他身上下几十年的赌注,等他重新来寻回我,而你的出现,却让我提前看到了结局。”
  我开始哭泣,那些快要腐烂掉的爱情不断的在我的记忆中徘徊,只可惜那些回忆从来都与我无关。我承认,我被她的故事打动了,或者说,我被他们的爱情打动了,我像一个麻木的第三者,不自知的闯入了他们所搭建的童话庄园里。我比她差吗,我从不这样以为,差就差在我们相遇的太晚了,迟了一步便是迟了一辈子。
  那人是他的妻子,曾经的枕边人,他们有过迷人的爱情桥段,也经历了平凡人的家庭生活,即使之后分离,也没能真正的将他们分开,他们彼此之间还是有些留恋的,我不可能背负着他们十几年的生活回忆再继续和他相处下去,而这都是我自己的选择。如果当初我没有给她任何一个接近我的契机
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