见面吧，我说，十字街角的咖啡厅，我等你。
也不知道为什么，在那里我总会安心些。
………
她开着车来，深色的礼服，走到哪里都是同样的骄傲姿态，圆圆的礼帽朝上仰着，比路过的每一个人都更显端庄。
我点了好了两杯咖啡，她走进来，把包放在手边。
我把咖啡搅匀，朝她的方向推过去，我问：我以为我们会像当初说好的那样过好自己的生活。
…你有生活可过，我没有。
…我不是把他还给你了吗。
…你有吗，人和画我一个都没有占到。
…我们已经分手了，你不会不知道吧，在那之前就分开了，我没那么大度，我一点也不想再看见你。
她沉默了许久，久到恍惚到我们都一般老了，她才有勇气说出那些事：他寄了离婚协议书来，也再没接过我的电话。
…我以为，我们分开，他会来找你，你为何不去找他。
…他心意已决，我能用什么理由挽留他。
“你当时是怎么义正言辞的同我说的，你说，你愿意用几十年的时间等他来寻回你，怎么这么着急的变卦了吗。我要是你，不会一直等在原地让他来找我，你知道你有多爱他，这辈子再有多少个人住进你的心里都抹不掉那一个人的影子，你言说自己一腔孤勇愿意为爱牺牲，说白了也不过就是敢隔在大洋彼岸期待一片虚无的懦弱的人。这样的你，明明知道，他永不会来。”
她决定去找他，我觉得自己真是多话，我放开了他，还要重新劝服他们在一起，可我又真希望他能再幸福，他还能等得起谁一个几十年呢，光是想都觉得孤独。
一个人一生总是有许多道理给别人讲，到自己的时候却依然需要另外一个人来提醒自己。她走之后，老板帮我把咖啡换成了芬芳的让人沉醉的花茶，我有意问他，要是提早知道了爱的方式不是正确的，还该不该继续下去。
他说，这些事我说了不算，我不能替你做任何决定。
我摆手说，这个回答太理智，我不喜欢。
曾经，我也问过查尔斯同样的问题，他给我的回答是，两个人的世界里，只有互相愿不愿意，凡是人说了算的事，根本没有对错的区别。
我就忆起我们相处最平和的那段时间，我每天投入的学习，只想早点完成规定的功课，准时回去见到他，我们曾经在一起散步，吃饭，在书房里看不同的书，手牵着手看同一部电影，时光就那样子的柔和起来，直到我在机场送别他，我甚至没敢去看他离开的背影，我丝毫不怀疑他对我的感情，可我不能每次这样拖累着他。
我记得当初在塞拉维的蛋糕店里，我让他帮我买一份彩虹蛋糕，我站在门外买了奶茶等他。他从店里出来的时候，手里拿了足足比我要的分量多了一倍的盒子，他随意的说，店员说只要再加二十英镑就可以买走最大的那一份，我以为你会喜欢。我不说话，沉默着接过那个庞大的盒子，随意的丢掉在一旁，置气性的走，他莫名其妙，过来拉我的胳膊，我推开他，无数次，他静静的站在旁边看我，我背对着他，突然就转过身来紧紧的抱住他，眼泪一滴滴的流了下来，狠自己不争气，我捡起来地上的蛋糕盒子，打开它，里面的蛋糕已经被摔得变形，我低头狠狠的咬了很多口，他笑的灿烂，用手擦掉我嘴角残留的蛋糕渣，亲我的额头说：都是我的错，我全吃掉好吧，你别再哭。
我说好，你必须全吃掉，可我知道不是这样。
这错本身在我，我不想再对他做这样的事，所以我放开他。他该有他原本的幸福，而我，也不过是做了同样的选择，让他过更好的生活，就像当年我的母亲这样对我。
我说了，我本质爱他，但不够爱。
作者有话要说： 舍友说文章真是看不下去，我不能说我不介意，本来就是打算写给喜欢的人看，有人愿意看我当然高兴，不喜欢的就放下不看，也别特意告知我，这样打击不到我想写完的决心，也算是对我的慰藉了。感谢大家
☆、又想念
我父亲很久之前就去世，说法不一，我也不敢去问。我的母亲和我的奶奶每天都吵架，吵得不可开交，不论我在还是不在。那个时候，严重到我母亲连进厨房为自己做一顿饭的权利都没有，我很难过。开始的时候我还会求他们，能不能给我妈妈也做饭吃，可是得到的不是白眼就是谩骂，而我根本不懂的是为什么，在我眼里我的母亲从来都仁慈善良，明明每个人都难过辛苦，她偏偏把所有的怒气撒在我们身上。
那是个夏天，所以的人都固执的让我回老家一周，我有不好的预感，执拗的不愿回去，直到我的母亲答应我，只回去那一周，回来以后就带我去公园玩，给我买好吃的东西，还给我买新衣服，我就相信了，因为她从没有欺骗过我，除了那一次。
她不知道那次，我在回家的车上头晕的厉害，吐得七荤八素，忍受了一车人的埋怨和嫌弃，只是看我年纪小，要不然我丝毫不怀疑他们会把我从窗户扔出去的可能。夏天无非就是踩草地摸石头，下河嬉戏，我玩的开心，浑然不知那些没有发生在身边的事。
一周后，我按照被许诺的回到了家，我母亲的房子，除了那张床还闲置着，其余的地方都成了空，所有的家具都被放到了地下室去，奶奶高兴的张罗着要添置新的家具，只有我还躺在那张双人的粉色的床上，眼泪止不住的流，却哭的无声无息。我还能流泪给谁看，哭喊给谁听呢，我的泪水，浸湿了一大片枕头，我幼小的身体蜷缩在床上，哭到累了，就沉沉的睡去。
之后每一个日和夜，我都一个人睡在那张我母亲曾经躺过的床上，想着我的每一个少女的心事，怀恋着每一个仍然残存在我记忆中，却不再清晰的过去。
……
唐闵打电话给我，说：罗莉告诉易菲的家人，是你偷了易菲的画，害死了她，再远走他乡，过了舒服的生活。
…他们居然信吗。
…他们不信，但他们不过是想凭此捞最后一笔钱。
易菲的父母那一日雄壮的身影又一次的跳跃到我眼前，我突然就后悔那一日挨了那一巴掌，因为根本不值。但我也不能放任这件事再蔓延下去，最好的方法就是，找一个十分愿意为这件事付一些额外的物质上的责任的人，唐简的父亲必定愿意。
也是在今天，时隔两年之后，我又见到了他，唐简。
不知是他这次没有躲开我，还是我这一次来的真是不巧，装饰华丽的电梯门外，我和唐闵并排站着，门刚一打开，就看到了那个曾让我慌张，又让我惊恐的男人，他把双手插在口袋中，以前长长的刘海现在打理成了寸头，身上穿着白衬衣，黑西裤，外套拎在手里，还有发着光耀眼的黑皮鞋，像极了混黑社会的一身标准的打扮，但也不能怪我这样想他，他从小就是旁人眼里的堕落少年，成绩不好，不喜欢念书还总是跟一群不良青年鬼混，我我知道他不是，起码当年的那个时候，他一定不是。
我曾经猜想过，我会在哪里再遇到他，可机会来的太突然，突然到我根本没有想好要跟他说什么，要责骂他，说恨他讨厌他，那他根本不在乎，要是问他生活过的怎么样，他也从来不上心，此刻的我像一个胆怯又懦弱的小人，明明他做了那么多对不起我对不起别人的事，可我还是忍不住去在意他。
我懊恼自己，没有穿上那件他会喜欢的衣服，过去的一周也没有好好照顾自己，头发开始发皱，脸色也暗淡的一点光彩都没有，我开始抱怨自己长久以来都没有联系过他，却又痛恨他做过的那些事让我没有理由再同他联系。那一秒钟，好像有千百个念头从我的脑海中飘过，可我也没能说出一句话，直到电梯停下了那一刻，他从我身旁经过，声音小的好像只是我在那一瞬间产生的错觉，他的嗓音又低又轻，他问我：阮阮，有没有想念我。
这句话，比不上两年前的心狠，也远不如从前的温柔，他太善变，善变到，我已经不能再理解他，到底如何在想。可是他毕竟是第一个说喜欢我的男生，也是我十几岁时爱上的第一人，那时候的他太单薄，瘦弱的真的有像闪电一般，在我眼中夺目而闪耀。
那个时候的他，一点也不白，反倒是特别黑，总是喜欢穿一些亮色的衣服，上面有各种奇形怪状的图案和装饰，有轻微的洁癖，却依然骚气的要命。那时候我是第一次见他，那是开学第一天，别人占了我的座位，我去办公室回来，站在旁边十分窘迫，不知道该怎么办好，那时候他就坐在我前面，只说让我坐在他那里，拿了书包就去了最后一排，后来我问他，当时怎么会帮我，他说是个姑娘都会帮的，何况自己也做惯了最后一排，觉得挺喜欢。我便觉得他人好，虽然大家都说他是个品行不端的小混混，但我始终都觉得自己的感觉才是最正确的。
办公厅里，唐闵的父亲握着双手，漫不经心的的听我说完了罗莉的那件事，觉得不是非常在意，就从抽屉里拿了支票递给我，让我自己解决好这些事。聊完这些话，我正要离开，又听到唐闵的父亲说：阮阮，小简自己第一个新项目要上了，你要不要来帮他，盯着流程什么的，反正你也学得多也够了解他。
我转过头看了看唐闵，他点点头，我就说好。我想我们之间的交际也会多于这一点点，可是他却不同意，唐简站在门口，没有敲门，径直的走进来，手上还拿着最新一期的项目表单，他没有看我，而是直接就同他的父亲说：你不用帮我找什么人帮忙，我朋友很多，还不缺这一个。
我屏息着，心里的失落感不可抑制的涌出，我以为发生了这么多事，起码他还能当我是朋友，可是他的抗拒，如同当年一般，明明错在他，可是我却没有办法责怪他一句。
别人说他做过的那些�