再见是一碗永恒的泡面- 第110部分

　　　　所以……，我为什么没有闪开呢？

　　　　不，别说闪开。除了不断重复那些小声得如同耳语一般的呼喊，我根本连抵抗都没能做到。

　　　　到底为什么没有抵抗呢？

　　　　因为太突然完全慌了阵脚…，所以没有来得及做出反应吗？

　　　　思维没反应过来，身体就…也没有做出反应吗？而且……

　　　　为什么已经完全了解清楚情况的现在，我依旧没有做出抵抗呢？

　　　　原先的梦境已经完全剥落了下去，眼前是筱夏工作室外不远处的一条小巷的路口，身边时不时地还有稀疏的人影经过。右手边的胡同尽头，于筱雪正和小妖赤手空拳地扭打在一起，尘土飞溅，传来巨大的响动。

　　　　这里就是我进入梦境前身体实体放置的地点。

　　　　西西把幻境直接写入了我的实体。所以才强行干扰到了我的幻术。

　　　　匪夷所思。但也确实是西西的风格。

　　　　按他对我的了解程度。像找到我的实体这种事…，大概真的花不了多少时间吧…，我还是…低估了他吗？

　　　　西西如冰的寒冷在我温热的口腔里带来一种奇异的刺激，仿佛连我的血液里也被悄悄地融进了冰去。四肢像是缓缓地渗进了麻醉剂一样慢慢地变得轻飘飘起来。身体如若云端。失去了所有的重量。

　　　　“嗯～，嗯…，嗯…！”

　　　　意识好像也有些模糊了。任凭自己发出了柔软的呻吟声，和变得有些沉重起来的柔弱呼吸声。

　　　　恍惚间，我看见西西那张无表情的脸上的泪痕，精神仿佛指尖被长针刺入般猛地清醒了过来，全身打了个寒颤。

　　　　为…为什么……

　　　　啊，对啊…，我不是姐姐啊…，我并不是那个西西想要靠近的姐姐啊……

　　　　视线模糊了起来，在思绪还没来得及跟上的时候，眼睛里便已经莫名地湿润了起来。也许现在有着万千的心绪，但在那一刻我的脑袋里却一定是空白的。那一刻的我，如同一只眼睛里挂着泪水的灰白人偶。

　　　　只是单纯地流出了眼泪，流出了…，没有任何内容的纯净的，眼泪。

　　　　我，并不是最喜欢西西的姐姐。

　　　　我，并不是西西最喜欢的姐姐。

　　　　西西只是把我当成姐姐，向我宣泄了他的任性。

　　　　西西是锋利的，锋利地无坚不摧。

　　　　但其实那只是我的自以为是，我只是想把西西想象成那个样子，我只是想那样自顾自地向他投去憧憬，

　　　　自顾自地幻想，然后，自然会自顾自地幻灭，

　　　　一直一直一直一直一直坚强的家伙并不存在，再坚硬的东西也需要泄力的出口，或者说，只有擅长向出口泄力的家伙，才能变得坚硬。

　　　　而姐姐就是西西的出口。

　　　　在姐姐面前他不用坚强，不用锐利，也不用一个人对抗正论，

　　　　他可以任性，

　　　　他可以随意任性，

　　　　他也…，只会在姐姐面前那样地任性。

　　　　他只是，把我当做了姐姐。

　　　　他只是因为支持不下去了所以想要有个地方可以去发泄。

　　　　我只是替代品，只是冒牌货。

　　　　不是因为他想要，他只是因为一个人支撑不下去了才抓住了我的手。

　　　　这样也…可以吗？

　　　　即便是被这样地需要了也可以吗？

　　　　不要…

　　　　但是，依旧不想反抗。

　　　　我，依旧不忍心地已经变得这样柔弱的西西做出什么反抗。

　　　　90 ；混乱中，丫头开始不断地自问

　　　　西西松开了他那如冰激凌般寒冷柔软甜腻的冰唇，从我嘴里退出的瞬间里，我甚至几乎反射性地就要咬上去，但是，忍住了。

　　　　清逸的花香还残留在唇齿间，让我不自觉地想要沉迷进去的轻柔触感也仿佛依旧在舌尖回荡，那份冰冷的体温更像是已经渗进了我的骨头里。

　　　　想要…

　　　　想要…，更多…

　　　　但是不行，因为我知道自己是不会那样就满足的，

　　　　即便吻了上去也一定还会要求更多，

　　　　我想要的，一定不只是西西的嘴唇。

　　　　所以，不能去索求，

　　　　一旦索求了，我就一定会继续索求下去。

　　　　但是，为什么…

　　　　为什么明明一开始只是因为好奇所以才选择了靠近。

　　　　为什么明明就是因为不会有结局所以才放松了戒备，

　　　　为什么明明知道不可能相互理解所以才咬开了真相，

　　　　但为什么会变成这样呢…

　　　　为什么即便是这样我也依旧不会选择去抵抗呢？

　　　　因为不忍心伤害已经变得这么柔弱的西西？

　　　　还是说，我根本就…，不想抵抗？

　　　　就算被当成替代品亲近也依旧不想抵抗，

　　　　就算只是因为软弱而依靠也依旧不想抵抗，

　　　　就算他只是想给我一些惩罚也依旧不想抵抗，

　　　　为什么…，为什么？为什么？！

　　　　不明白不明白不明白不明白不明白不明白不明白不明白不明白不明白！

　　　　不合理。

　　　　太奇怪了！绝对太奇怪了！

　　　　为什么…，我为什么会这么想？

　　　　不是无论如何都不应该接受的吗？不是无论怎样也不该去靠近的吗？不是无论什么时候都不可能理解的吗？

　　　　即便这样也无所谓吗？

　　　　即便这样我也依旧想去接受吗？

　　　　即便这样我也依旧想去得到吗？

　　　　连同原先的目的也可以抛弃吗？

　　　　连同既定的正论也可以不顾吗？

　　　　那“它”到底是什么？

　　　　这份连自己的风格也愿意舍弃的心意到底是什么？

　　　　这份连自己的准则也愿意丢弃的心意到底是什么？

　　　　这份连自己的心情也愿意抛弃的心意到底是什么？

　　　　奇怪！我绝对太奇怪了！

　　　　怎么会做出这种不合理的事情？怎么会做出这么前后矛盾的事情？怎么会做出这种不顾缘由的事情？

　　　　这种像感冒一样的混乱感是什么？

　　　　这种像电脑中毒一样的失控感是什么？

　　　　我不想失去西西。

　　　　难道不只是仅此而已吗？

　　　　为什么会觉得失落呢？为什么会觉得心痛呢？为什么会想要接受呢？

　　　　我对西西的心意难道不就是仅此而已吗？

　　　　是吗？不是吗？

　　　　那到底是怎样的？

　　　　我到底想怎样？

　　　　西西此时的眼睛离我只有两寸。黑眼球里透出深不见底的灰色瞳仁。

　　　　不同于初次遇见这双眼睛时从黑眸里感觉到的锐利。这次我终于从那狭小的瞳仁里察觉到了那浩淼的绝望，和压抑在绝望下的那份闪烁着泪光的柔弱。

　　　　啊，是这样啊。

　　　　我缓缓地伸出双臂抱紧了西西，前一秒还沉默着的西西终于在我的肩膀上爆发。放肆地哭了出声来。嘴里还嚼着东西般地说着含糊不清的话语。小孩子一样大声任性地哭了起来。

　　　　我只是…。喜欢上了西西而已啊。

　　　　并不因为某个特定的缘由，并不能成为某些流畅的逻辑，

　　　　不在乎自己被怎样的对待。不在乎自己变成怎样的风格，

　　　　即便伤害到他也不想失去，

　　　　即便伤害到自己也想得到，

　　　　完全无法找到其中的逻辑，

　　　　完全不能得到其中的规律，

　　　　这种感觉，

　　　　这种心意，

　　　　这种东西，

　　　　毫无疑问就是一种切切实实的伪物，

　　　　毫无疑问就是一个自欺欺人的谎言，

　　　　毫无疑问就是，人们口中所言之的“喜欢”。

　　　　所以……，

　　　　所以…，

　　　　所以，不管怎样也无所谓，

　　　　我只是想…，把西西变成我自己的东西。

　　　　90 ；第一次，王熹对自己的空白产生怀疑

　　　　我喜欢西西。

　　　　不是因为什么，只是因为这一刻我莫名其妙地这样觉得。

　　　　自顾自地认为，然后自顾自地确认，

　　　　即便这样也可以，甚至可以说，只有这样才可以。

　　　　这样的感情，一定是这个世界里根本就不存在的东西吧，

　　　　假得不能再假的冒牌货，

　　　　所以才可以这样确定，

　　　　所以才能够得出结论。

　　　　但这样的东西…，对我来说又到底算是什么呢？

　　　　感觉到底是什么…？心意，又到底是什么呢？

　　　　它们真的…，

　　　　存在吗？

　　　　如果是西西的话会毫无疑问地回答否吧。

　　　　理由、目的、想法、感受，

　　　　一切的一切对他来说都只是伪物，

　　　　人们自顾自地定义，自顾自地相信，自顾自地欺骗，

　　　　但伪物始终都是伪物，

　　　　即便与真物无法辨别也依旧不会存在什么实体，

　　　　也依旧空荡得了无一物。

　　　　如果是小妖女的话毫无疑问会回答是吧，

　　　　因为人只能依萍于感觉，只能依附于心意。

　　　　因为除此之外人类根本就一无所有。

　　　　因为…，她自己就是一个连这些东西都没有的伪物，

　　　　那么，你们既然已经拥有了它们。为什么还要去否定呢？

　　　　既然有东西可以去相信。为什么要去怀疑呢？

　　　　既然有东西可以去认同。为什么还要去否定呢？

　　　　但是，我呢？

　　　　我的