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突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说：“不行！“
男孩又问：“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说：“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人；“现在上自习呢！你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
1
一小偷偷了一西瓜；边跑边唱：随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪；你头也不回；
警察看到了就去追小偷；边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说：沉默加速度；是我的脚步
小偷被抓住了；法官说：还有什么话要说；还有多少泪要留
小偷哭道：求求你给我个机会
警察说：这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车；所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出；学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学；于是我成了流氓为兄弟两肋插刀；为美女插兄弟两刀；兄弟如手足美女如衣服；谁抢我衣服我砍他手足；谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才；可惜我错了我不是！没想到我竟然是个天才！
靠无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头；给了我生的勇气；谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！
3
嫁到俺村来嘛！俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上；握住刘德华的手说：我认识你
刘：十分激动
胡：你是张学友
刘：热泪盈眶
胡：你的那首菊花台我很喜欢
刘：谢谢**
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："；你好欢迎光临！"；一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"；蹭"；就跑进去了，鹦鹉说："；他***！吓我一跳！！！"；
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一个美国人；一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中；走着走着看到一个瓶子；打开瓶塞后飘出来一个人来；那个人说：“我是神仙；我能满足你们每个人三个愿望！”美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单；满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后；美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他；给了他美女。法国人最后说到：“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的；你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了；但又无可奈何；三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子；打开塞子后又冒出一个人来；那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟；法力没他高强；所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好；免得一会又被他弄回来。于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了；没事了；你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："；我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："；挨板子前，先给我**垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着**走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍**，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："；来，把日本人给我垫上。”…
祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！
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………【第七章 危机四伏】………
第七章危机四伏
“是的！长官！”高胖此时对着神秘人做了一个整齐的军礼，眼里满是敬畏。。26dd
可此时韩恕却有点纳闷了，眼前的这个满是神秘色彩的的‘长官’是谁，又为何找上自己。至少韩恕对这个�