被她寝室里那些本地的女孩子嘲弄，因为她没有K2的香水，没有可以依赖的家境。在一般的工人家庭长大的孩子，却依然是被父母放在手心里疼爱着长大的，第一次离开家那么远。我抱着她，轻轻的说：习习，怎么了。习习说那些人笑她的手表是破表，然后几个恶作剧的女孩子将表扔在厕所里了。
我不是个愿意去管很多事情的人。沉默着不说话。
不知道什么时候，夕颜已经站在我们身边。她很愤怒的样子，咬着自己的*。
然后安静的说：现在，朵潜，你带习习去我的寝室，我去处理这件事情。然后不是很温柔的将纸巾给习习说：现在不许哭了。将脸擦干净。眼泪有什么用。
然后她一个人去了习习的寝室，剩下的事情是后来听别人讲的。
夕颜什么话都没有给那些嚣张的女生说，问了句谁扔了习习的表，然后让她带去的几个女孩子将那些扔习习表的女孩子的被子、被单、枕头等物什全部抱下楼甩在垃圾库里。然后冷冷的给那些已经吓傻的女孩子说：我叫夕颜，英语系6班的。你们再这样欺负习习，我绝对不让你们好过。
没人去给宿舍的管理员说这件事情，那些嚣张的女孩子原本就是很多人看见敢怒不敢言的。
夕颜是帮了很多人出气。
开始还觉得夕颜很好。越发觉得她其实表面上冷冷的，其实就是个快乐的孩子。
我们一起在红墙下的市场，淘碟片，夕颜说最快乐的就是暴走和淘碟。我喜欢的是一些安静的片子，而夕颜喜欢那些伊拉克或者阿拉伯，意大利，国内很少有正版的碟片，没有引进，只有从这些盗版的碟片市场一张张的淘出来。夕颜说就像《白气球》那片子，总有种淡淡的忧伤让她觉得疼痛，不激烈，却像阳光覆盖的河面一样，安静的表面下却涌动着河床里斑斓的鱼。没有眼睛。没有方向。
夕颜擦着流下来的汗水，仰起面庞笑着说是，就像某些已经消失的感情，走出去了便不再回来。我却还站在被他伤害过的地方，仰望或者等待。用他的姿势的时候才知道绝望从一开始便是，只是自己还不知道应该什么时候愿意去承认。
我笑着说：夕颜，我终于知道你消失的时候会怎样生活。
温暖的北方城市，我们的友情，还有我们爱过的人。
夕颜说她是个快乐的隐者，不想参加学生会，不想参加那些女生唧唧喳喳的谈论，不喜欢大堆的人。
喜欢与个性相当安静的人在一起，没有压力。可以长久的沉默。
年少的激情和忧伤就是阳光明媚的时候风里扩散的丁香，一散千里。
有时候我们趴在机场外的护栏上说话。安静的。
阴天的风吹起我们的头发。
“朵潜，又飞了一只大鸟。”
飞机夜航的时候，在灯火燃起时像某种遗忘的告别。
加速度。心跳。还有忽然远离的城市。或者是回来过，或者是再次的告别。
“朵潜，我想就这样一直走。一直走，就像那只大鸟一样。那些喜欢我的男孩子，为什么要对我说喜欢我呢，何必将幸福交在我手里，有时候我觉得自己是灾难。我只想去自己想去的地方，写自己想写的文字。是不是就像你说的：青春是乡愁，而我们的理想国永远在别处？我想去新疆去草原。*呢，应该和最爱的人一起去，所以我不会一个人去的，或许一辈子都是看一本杂志——《*旅游》，然后幻想着那里的开裂了花一样的阳光和信仰。”
“夕颜，我想人其实还是都需要那种很俗的幸福。我还是需要有个人在冬天将我的手放在他厚厚的毛衣里将它捂暖，我还是希望有个人吃我炒糊的饭像孩子一样皱着眉却仍旧傻傻的说真的很好吃，我希望阳光明媚的时候有个人牵着我的手走在校园的林荫道上，然后忽然将我抱起来。”
很庸俗的幸福其实有时候都只是在彼岸。
夕颜会长时间呆在画室，很多时候我都在怀疑她的专业究竟是美术还是英语。
夕颜和一些做美术的人很好，一天夕颜说她开始做人体的油画了。我说怎样，她说她的位置不好，关键部分都挡住了。然后笑起来。我的夕颜，总是那么直接可爱。
有时候听她说：他们出去画画的时候住在小的乡村，男孩子和女孩子一起在干净的河里裸泳，在学艺术表演系的寝室里穿着内衣到处走。
始终记得上课的时候我们坐在最后一排，夕颜告诉我她很喜欢南方的院落。不像北方的样子，南方是在屋子背后有个院落，让人觉得安全和温暖。而北方的院落却在屋子的前面，隐隐让她觉得是没有退路的。我问她是否喜欢北方的城市。她笑着。这个北方城市是我的信仰，因为我生活过了。
大四的时候，总是告别。
就像在最后的聚餐时系主任——平时那个严厉的老太太，我们在后面叫她黑色寓言的老太太——就像个小孩子一样哭着说：怎么每年都要来次分别呀，我每年都要看一些孩子出去，舍不得呀。其实这时候才知道什么叫结束。
夕颜依旧坐在靠窗的位置。很多人在哭，她却没有。她安静的笑。
其实我们一直在告别。也许这就是她说的彼岸的烟花。看着就足够。何必交出自己的眼泪。
有人在悄悄说夕颜麻木。想起夕颜的话：其实眼泪落下来的时候我一切都忘记了。
………【第五节 握不住你的手】………
迈进这所曾两次拒我于门外的大学，我苍凉的心颇有些壮士赴沙场终得安全归的感觉，我曾深深地感动于这方土地以博大的胸怀最终对我的接纳，却万万没想到一年后它又成了埋葬我初恋的坟冢，凄凄冷风中，茕然孑立的荒草一如我受伤的心灵……
你像一片飘忽的云飞进我的生命里来，以你的柔情与执著，老乡会上有意无意的暗示、图书室凝视我的痴迷；你温柔的双眸和唇齿间的笑意，这一切的一切都那么真实的告白着你对我的爱恋，终于，在你真情的感召下，我思想的种种羁负全都荡然无存，那颗受尽命运捉弄的曾自以为苍老如一颗古树的心竟又神奇般地泛出了郁葱的绿意，就这一点而言（不论你以后带给我的伤害有多大），我该终生感谢你。
像其它许多同学一样，我们在警校严格的校纪的缝隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我们相隔两米一前一后地走出校门后又迅速挽在一起时，你总是一脸的喜气掩不住的调皮，谈些你爸爸与你合伙骗你妈时也是如此刺激之类的话。对的，你爸爸，我们在一起时谈的最多的就是你爸爸，你甚至还多次说我十分像他，你一见我就有这种感觉并爱上了我，我当时只是认为这是你对我最好的允诺、最甜蜜的爱恋，傻傻的我竟引以为豪。却不知正是这独生女的“恋父情结”才引发了这基础脆弱的感情，才让你如云般来又如风般去，我现在才明白自己只是作了一个空灵的影子暂时安慰了你空虚寂寞的心。
依然清晰，生**感动的我在那个春天如何小心毅毅地呵护着这份上天的恩赐，我以为我的生命从此将充满活力，拥有你便拥有了世界上的一切。你带着款款的浅笑踏入我的心田，采拮了我枝桠上的第一朵迎春花，你的天真、你的承诺、你的温暖……曾一度让我以为找到了归宿，找到了至少可以安慰自己的窝巢，然而你用温暖的情怀召唤我这颗飘荡无助的心回到了“家”这一居处，却又残酷的把我踢出门外，在昏茫的白雪地中，再度成为一个无家可归的浪子，让我如何面对，这——“温情脉脉”的——伤害！
吻别时你流泪的承诺一直温馨着我漫长而又孤寂的假日，我以为有你一句“我等你”就已足够、而重逢时再见的却是你笑靥的反面、温暖的终极，你的冷漠似腊月的寒流，来得迅猛而让我措手不及，彻骨悲寒。也许我早该在你假日唯一的电话中那重复几遍的“你现在还好吗”中看出点端倪，可过于乐观的我却放纵了自负。
接下来的日子，我以为我会真正解脱，可那段时间里，却真真切切的有另一个我游离在躯壳之外，在记忆与犹豫中游荡，一个人默默承受这让我措手不及的来之突然的苦涩，抱着寂寞入睡的我怎么也强打不起精神，“在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相爱却又注定要分手”的凄凉之感时时侵袭我毫不设防的心头。
周末，我总习惯性地踱向玉渊潭公园，那熟悉得让人窒息的一草一木、一山一水总勾起我无穷的伤感，真真是物是人非、好梦难留啊，依稀在幽远的梦的某一个日子里，我们曾携手走过这里，你明月般的笑脸在我身边，在拂拭不开的层层夜雾中闪烁，你偎依在我怀中向我描述我们未来的家——你父亲赠你的别墅，讲你父亲的种种好处，教给我如何与“未来的准岳父”相处等等，我们的关系已亲密到了何等程度？我以为这些都曾是梦，我宁愿它们是梦而醉死在其中，可路畔的第一株草，第一株草上的第一颗露珠都在固执地提醒着我：那不是梦！我们共同涉及的那一个春天不是梦！
你没有一句解释，也许不必要去解释，就这样漠然地从我身上踩去、走远……也迷茫过了，也痛苦过了，我还能怎么样！既然你不顾自食其言的尴尬，我还有什么理由去苦苦强求呢？就应了一句禅誓“随它而来，随它而去”吧！破的镜子，虽然又凑和在一起，但毕竟抹不去断袭的痕迹。这段不了的情感就到此结束，也许某个不眠的夜晚，它还会来*、侵袭我的心头，但我已能承受！而它的气息，也许便在岁月的冲击下，日趋平淡，终至消亡吧。
“不能把握的我们必须泰然地放弃，不论是诗、是自然，或是七彩斑斓的情意！”你只是一个匆匆的过客，在我的生命中迅既地闪现