聪麓翁婊坏氖焙蚧岣�3000字或者更多，希望这一点能补偿到先买V的妹子们，而且大家留言的话都会赠送相应的积分，好像是25字才可以送分的吧【挠头】，每个月好像有300积分可以送的，我觉着这样应该可以让大家都满意。如果有其他意见的话，也可以提出来。【鞠躬！~
首先表示抱歉，因为盗版的问题给买V的妹子们造成了一些麻烦，今天没有双更，本章就是所谓的防盗章节，但是已经买了一章的妹子也不用担心，等下次更新的时候，我会用新的内容代替这一章的。
以后都是按这种方式，先更新两章，一张是正文内容，一章是无关紧要的内容，然后下次更新的时候，会把第二章换上的正文内容，为了表达歉意，如果本章字数是2500字，那么下次替换的时候会更新3000字或者更多，希望这一点能补偿到先买V的妹子们，而且大家留言的话都会赠送相应的积分，好像是25字才可以送分的吧【挠头】，每个月好像有300积分可以送的，我觉着这样应该可以让大家都满意。如果有其他意见的话，也可以提出来。【鞠躬！~
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作者有话要说：希望各位注意【作者有话】这一块内容，因为上次我已经提过防盗这件事情了，这次就用这个来代替了~~
如果大家希望我下次贴其他好玩的内容也可以哟QVQ
☆、47覆盖章节
跟…我…读WEN文…XUE学…LOU楼 记住哦！ 换成笑话不知道怎么样诶；会不会太囧啊……【捂脸
1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“……”
2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子；背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”
这人听了很得意，吃力地回过头；冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心；一屁股摔在冰面上。
那几个女生哈哈大笑；说：“让他摔一个；他就真的摔了一个！”
3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”
女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。
5、男朋友一直被我欺负。
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……
6、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
7、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。
8、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。
9、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行（现形）了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！
10、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……
11、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三……
12。亲爱的霍碧小姐：
近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！
那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。
于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。
功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。
至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。
请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。
如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是……我爱你！
如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！
爱你的会计
十一放假结帐后亲笔
13、公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”
其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
14、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
15、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
小丽……
16、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。
终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”
我笑道：“你真体贴。”
小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
17、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”
领导满脸黑线头……
18、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
19、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！
接着双方枪声大作，血肉横飞……
20、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
21、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护