“不，我不喜欢盛宴。我喜欢像这样的晚宴，两三个人共进晚餐。”现在我们俩沉默着，我感到自己屈从了。亨利回来了，他让福瑞德离开，留给我们独处的空间。福瑞德走后几乎还没有拉上门，我和亨利已经沉溺于彼此的肉体之欢中。我们一起坠入粗暴的世界。他咬我，把我弄得连骨头都发出响声。他使我躺在那里，双腿大张，他一个劲地做着，我们的欲望都变得狂热起来。我们的身体开始抖动。
“噢，阿娜伊丝”，他说道，“我不知道你怎么学会的，你学会了###，你会###了。我以前从没有说过这个，没这么强烈地说过，不过现在听好，我疯狂地爱着你。你已经得到了我，你得到了我。我为你而疯狂。”
后来我说的什么话引起了他突如其来的疑虑。“这不仅是###，是吗？你爱我吗？”
第一个谎言。嘴唇交融在一起，呼吸也混合在一起。我们的身心完全融合在一起，我说我爱他。
但是我说的时候，我明白那不是真的。他的身体能够激起我的欲望，能够回应我的身体。我一想到他，就想伸开双腿。现在他躺在我怀里睡着了，睡得很熟。我听到手风琴的声音。这是在克里希的周日的夜晚。我想到了《蒙帕纳斯的蒲蒲》，想到了###房间，想到了亨利抬高我腿的方式，想到了他对我臀部的热爱。在这一时刻我不是我自己，而是个流浪者。手风琴声让我的心膨胀起来，亨利的白色血液充斥着我的身体。他躺在我怀里睡着了，我却并不爱他。
爱德华害怕看我的日记。他害怕这种控诉，我不会明白这一点的。他向他的心理分析师坦白了这种心理。
我对自己所遗漏掉的部分完全有意识——空白，尤其是梦想、幻想，也漏掉了谎言——这部分绝对有必要修饰一番。所以我没有把它们写下来，因此日记也是个谎言。日记中所省略的部分也从我的头脑中省去了。在写日记的时候，冲出笔尖的都是美好的事物。我将其他的部分游离我的日记之外，驱赶出我的身体。我愿意像个侦探一样，回来收集我所遗漏掉的部分，例如，可怕的、神圣的雨果的轻信。我想到了他可能已经注意到的方面。当我从亨利的房间里回来，沐浴时，他可能已经发现掉落到地板上的几滴水，发现我###上的污点，发现我手帕上擦下的口红。我对他说“你为什么不试试来两次呢？”（正如亨利所做的）时，他可以有所置疑，他可以置疑我过度的疲劳，可以置疑我眼睛下的黑眼圈。
我的日记是保密的，但我又常常坐在壁炉旁，坐在他的脚下写日记，他不会越过我的肩膀来看的。爱德华让雨果躺下，闭起双眼，对一些单词——“爱”、“猫”、“雪”、“嫉妒”——做出反应时，雨果做出的反应令人吃惊地慢且含糊。只有嫉妒这个词是做出了立即的反应。他似乎拒绝显露出这一点，拒绝意识到这一点。这很好，这是他的自我保护，这是我那不寻常的自由的基础，尽管他有那强烈的嫉妒。他不想明白这些。这引起我心中的怜悯，这种怜悯有时会让我发狂。我宁愿他来惩罚我、打我、监禁我，这样也许会减轻我的痛苦。
第五节（1）
我约见了艾伦迪医生，谈了谈爱德华。我看到一个英俊、健康的男人，有着清澈、智慧、预言家的眼睛。我当时很警觉，预期他会说些教条主义、公式化的东西。我希望他能说这些，因为如果他这么说的话，这会是又一个我不能依靠的男人，我不得不继续征服自我。
我们首先谈到的是爱德华，他是如何积攒力量的。我已经注意到一个关键的不同，这让艾伦迪感到很高兴。不过现在我们谈到一个难点。“你知道，”艾伦迪问道，“你是他生命中最重要的女人吗？爱德华被你迷住了。你是他的偶像。他把你看作是母亲、姐姐，难以得到的女人。征服你也就意味着征服他自己，征服他的神经症。”
“是的，我知道。我希望他能被治愈。我不想告诉他，说我在肉体上并不爱着他，这样会剥夺他新生的自信心。”
“那你是怎样爱着他的呢？”
“我总是精神上依恋着他。现在还是，但不是肉体上的依恋。有另外一个男人，一个更野性的男人，他才真正强烈地占据着我的心。”
我跟他讲了一点有关亨利的事。他很吃惊我能这么分割我的爱。他问我，我和爱德华进行性体验时我真正的感受到底是什么。
“我完全被动，”我说，“我感觉不到快乐。我害怕他会意识到这一点，而把这归咎于他自己，再没有比这糟的了。如果我现在说‘听着，我爱着亨利，所以不能爱你’，那样都会比这句话还糟。因为如果继续这样的话，这就会类似于一种竞争，好像我允许了这种竞赛和比较，并最终抛弃了他，这似乎对我更危险。不过，”我笑着问道：“男人知道他们什么时候给予能使女人快乐，什么时候应该不给予吗？”
艾伦迪医生也笑了。“百分之八十的男人从不知道。”他说，“有些男人很敏感，但是更多的男人很自负，他们愿意相信自己能给予女人快乐，许多其他的男人是真的不知道。”（我想起了亨利在###里的问题：“我满足你了吗？”）
然后我说：“与其继续这种滑稽的行为，不如告诉他，我病了，神经过敏，我身体不太舒服呢？”
“当然，你可以这么做。”艾伦迪说道，“你分割爱情的方式有点奇怪，好像你缺乏信心。”
现在他谈到了敏感点。几分钟以前在我谈到肉体与精神的爱情的分别时他还犯了一个错误。他得出一个俗套的结论，认为我是在青春期的时候目睹过爱情残###的一面，并感到厌恶，从而转向虚空。不过现在他的结论接近事实：缺乏信心。我父亲不想要个女孩。他说我长得很丑。我写字或画画时，他总不相信那是我的作品。我从不记得他给过我一个拥抱或是一句称赞，除了我九岁时几乎死掉的那次。我脑海里记得的总是他生气的样子，打我的情景，以及他那严厉的蓝眼睛。我还记得父亲在巴黎，在这里给我写一张以“我漂亮的女儿”开头的便笺时，我感觉到的是不自然的高兴。我从没有从他那里得到过父爱。我和我母亲都遭受着这种痛苦。我记得在我病好之后我们到达阿卡雄，到他度假地时的场景。他的表情显示他不需要我们。他意指不要母亲，我也就认为他不要我了，然而当他遗弃我们时，我却歇斯底里地悲伤。我在纽约上学的整个期间，我渴望有个父亲。我又一直害怕他的严厉和冷淡，然而我在巴黎与他断绝了关系，严厉和不动感情的人是我。 txt小说上传分享
第五节（2）
“所以，”艾伦迪说，“你把自己孤立起来并学会了独立。你不是信任地将自己完全投入一份爱中，而是在寻找很多份爱。你甚至从年纪大些的男人那里寻找残酷，好像没有痛苦你就无法享受爱一样。你根本不确定……”
“我只确定我丈夫的爱。”
“但你需要不只一份爱。”
“一直是他的爱，和一份年纪大些的男人的爱。”
我感到很吃惊，一个小孩的信心一旦被动摇和毁坏，就会对他的整个一生有着如此大的影响。父亲不充分的爱和遗弃留下不可磨灭的印象。为什么从那以后我激起的所有的爱都不能抹去那样的阴影呢？
爱德华希望我和艾伦迪医生谈谈，为了我要写的东西。我很愿意这么做，不过要按照我自己的主张，那就是，我并不常常去找他，这样可以给我空出很多时间，来掌握材料和作品中的灵感，这样也能让我不那么依赖他。不过，昨天当他对我说：“你看起来心理恢复了平衡，我想你不需要我了。”我突然感到再次被抛弃时的痛苦。我的工作让我心理平衡了下来，我也利用了自己的痛苦，可是我还是愿意信赖一个人就像我信赖自己的日记一样，可总是有些东西不让我这么做。我和爱德华在一起时，不能谈论亨利。我只能谈论自己的病情，和亨利在一起时，我又不能谈精神分析。他不是个精神分析医生，他是个伟大的作家，是个无意识的陀思妥耶夫斯基。和福瑞德在一起时，我可以是个超现实主义者，但又不是个写有关劳伦斯研究的女人。
艾伦迪说：“在这些方面你对爱德华已经做得很好了，很少有几个女人能做得这么好，因为，通常女人都是把男人看作敌人，当她们能够羞辱男人或毁灭男人时她们是很开心的。”
我似乎充溢着唾手可得的肉体的###，也需要这种###，可我指的是这个吗？如果我为路边的某个女人所着迷，或为跟我跳过舞的某个男人所着迷，我真的能满足这种欲望吗？有欲望吗？下次这种感觉再向我袭来时，我便不再反抗了。我必须知道。
今晚我又败于自己对亨利的渴望。我想要他，我想要琼。琼会杀了我的，她会把亨利从我身边带走，她会恨我。我想在亨利的怀里。我希望琼能发现我在亨利的怀里：这是唯一能让她遭受痛苦的机会。在那之后是亨利在她的手中遭受痛苦。我想给她写信，求她回来，因为我爱她，因为我想把亨利让给她，作为我能给她的最好的礼物。
每天晚上雨果脱去我衣服的时候，就好像这是第一次，我还是他的小处女。我的感情一片混乱，说不清，道不明。我的梦什么也没告诉我，只是告诉我，我害怕再次被逼到自杀的地步。
一个人并不仅仅通过活着，通过爱就能痊愈，否则我就可痊愈。雨果有时可以治愈我。我们今天走在野外，走在樱桃树下，坐在草地上，晒着太阳，像两个非常年轻的情侣一样聊着天。亨利治愈了我，他用他那有活力的臂膀，用他那巨人的臂膀圈住了我。因此有些日子我相信自己已经康复了。
雨果要出外旅行，他疯狂而又悲伤地吻着我。我周围都是他的痕迹，一些小东西，这些东西会�